こんにちは。

今日は執筆日和ですね。
ちなみに私の住んでいるところは、雨です。

皆さんは、過去を振り返るなんてこと、するんですかね。

私だけなのかな。

マメなのか、好きでやってるのか…もしかしたら両方かもしれないけれど、ほぼ毎日日記をつけているんです。

で、定期的に、その日記を読み返すんですよね。

そうすると、「こんなに前から悩んでたのか」とか、「これ本当に自分が書いたの？救われるんんだけど」とか、いろいろな気持ちになれるんですよ。

良し悪しは知らないけれど。

それから、私が書いてるのって、noteもそうですよね。

さっき、久しぶりに、この記事を読み直してみたんです。

今でも、たくさんの方が閲覧しているようで、良いのか悪いのか…。

今回は、読み直したことを、記録として残しておこうかなと思います。

そういうところが世間面してないっていうのよ

猫物語にて、戦場ヶ原ひたぎさんのセリフです。

それは置いておいて。

私って、自分が歩んできた道を、誰もが歩む当たり前の道だと思ってしまっているんですよね。

でも、当然、不登校とか、高校中退（転校）とか、社会人一年経たずで辞職とか、１８歳で生活保護になるとか、うつ病を発症するとか。

どれか一つくらいなら、誰にでも当てはまるかもしれない…いや、一つくらいですら、当てはまる人って、全体からしたら圧倒的に少ないんだろうな。

全部を１９歳になるまでに経験した人なんて、もしかしたら世界で自分しかいないかもしれない。（流石にそれはないか(´・ω・｀)）

現実的に、そうとは分かりつつも、私はどうしても、「誰もが経験すること」「誰もが乗り越えれる程度の苦難」って思っているんです。

いや、こうやって書くことで、自分に思い込ませているのかもしれない。

まあそんな細かいことはどうでもいい。

結果的に、「自分は普通に生きてきた」と思ってしまっているというのが、大問題だと思うんですよね、なんとなく。

実感が伴っているわけではなく、ただ頭の中でそう考えているだけだけれども。

ここで題名に戻るんですよ。

そういうところが世間面してないっていうのよ、あなたは

確かに、普通であることに越したことはない。

でも、普通に固執することで、異常なことを普通だと思うことは、それはこの上なく異常なこと。

「いろいろありました、でも私は平気です」って、本当に普通な人からしたら、「サイコパスか？」ってなるんじゃないですかね。知らんけど。

いろいろあった、だったらそれなりに絶望しても挫折してもいい。
むしろ、いろいろあったのだから、そうなる方が普通。

異常な状態に遭遇しながらも普通に近く在りたいのなら、心の向くまま、流されるままになってしまえばいい。
普通ということは、自然ということは、そういうことなのだから。

ああ、私は、そうしようとしなかったな。
平気であることが普通だと、善いと、思っていたな。

そういうところが世間面してないっていうのよ、私は。

終わらないループの中へ

私がそうなってしまうのって、考え方にクセがあるということになるのだと思います。

偽るのがクセになっている。
抱え込むのがクセになっている。

元気に見えることを良しとしている。
中身は気取られなければどうなっていてもいいと思っている。

自分という形さえ保てていれば、自分がどうなっていてもいい。

究極の自棄。

中二病か？？？？
でも実際、そういう考え方をしていることが、自分でもよく分かります。

これでは、いくら薬を飲もうが、仕事を始めてみようが、必ず同じように鬱になってしまう、それだって分かっています。

これが私の持つ”終わらないうつ病”の正体なのだと思います。

「自分を大切にしてほしい」

ええと、これは、恋人に言われた言葉です。

はい、本当に、もう、その通りでございます。
返す言葉もありません。（LINEなので何かしら返しましたが。）

恋人というものはすごいですね。

私が大切な人が私のことを大切に思ってくれているのだから、私も私を大切にしよう。

いやもうそこは、自分を大切にしよう！って素直に思えよ。

でも難しいんだよ、ずっと捨て身タックルで人生進んできたからさ！！

ああもう今更、なんで自分を大切になんか…。

でも、大切な人のためだから、やってみよう。
自分を大切にする努力くらい、してみよう。

割れた茶碗でも、また水を汲める

「金継ぎ」って技術をご存知でしょうか？

割れた陶器の修理法のことなんですが。
要するに破片同士をくっつける技術です。

割れたくらいだったら、粉砕さえされていなければ、くっつけて、また水を汲むことができます。

手間とか時間とか、まあ色々かかるだろうけれど、そこで終わりではないんです、きっと。

ちゃんとなおして、またゆっくり中身をためて、満たしていって。

きっと、とてつもなく長い時間がかかるんだろうなぁ。
でも、その時間に、何かしらの幸せを感じることができるのなら、いいかもしれない。

希望的観測？
でも、たまには夢を描くのもいいでしょう。