【同じ過ちを繰り返す＝攻略できていない自分の内側がある】

他者とのやり取りの中の自分の振る舞いを毎瞬見抜いていくと

媚びた自分、カッコつけた自分ばかりが現れてきて

死にたくなるほどに身悶える。そこには恥ずかしさしかなくて

いつもぎゅーっと目を瞑って、見たくないな、もうやだ。と思っていた。

ただ、本気でみないから、なんも、変わらない。

変わらないから、つまずく場面、起こるトラブルは、だいたい同じ。

・・・・・

でもでも、いやいや、だっから変わらないんだよ！！
よーぅく見て！！逃げるな！！もーっとその奥に、まだ、ほら。いるでしょ。

よくみて。よくみて。よくみて！！！！

・・・・・・。

ほら。

ここに、死にたくなる感覚だけナルシストに書くだけで。

できない「ぴえん」な自分だけ書いて・・・・・・

死にたくなった、と言うだけで、書くだけで・・・・・・・

・・・・・・・。

「ほら、死にたくなるとか言うと、私すごい反省してるみたいでしょう？そうするといい人っぽいっしょ。

好かれると楽っしょ。誰かやってくれるからサ。

でも私悪くないのです。だからこのままでいいのです。いいでしょ。

だって、ま〜、なにしろ面倒臭いヨネ。

だってほらやらなくたって誰にも迷惑かけてないっしょ。うん。かけてないっしょ。

言っておけば、いいっしょ。なんも、かわらなくて、いいっしょ。」

という、ハクション大魔王みたいな格好をした、ぶっくりと、すっごい大きな体で、大きな顔で、でーんと横に寝っ転がった

それはそれはあほほど怠惰なキャラが、現れる。

おいおい、なんかぼりぼりお煎餅食べながらはなくそほじってるよ。ごくごくジュースも飲んでる。

誰ですか、あなた。

・・・・・・・わ、た、し、だった！！！！！！！！！！

いままで自分を顧みるというプロセスの中に

「贖罪」の感覚がほんとうにおおきく大半を占めていて

ハクション大魔王の姿、尻尾をみつけるのが結構難易度高かった気がする。

硬直した身体の感覚がほぐされていったらまだその先に、いた。

「罪がありました。つぐないます。」という「中の人」が防波堤並みに強固で、固くて、大量で、その先を攻略できていなかった・・・。

そしてそこにはもちろん

昨日書いたような、自分を好きでいるという感覚は、その間にどこかに置き去りにされるか吹っ飛ばされていて

愛で生きる、を前提にしないで言葉を発して、動いてる自分。

感覚的に、「オートメーション」で動いている。
贖罪と怠惰がオートメーションで。

それは「自罰」的な

《わたし　だめなこ　いらない子》

というビリーフを握りしめたまま

《だから　もうどうせ何も変わらない。やらなくていいべ　めんどうくさいし　ほっといてくれ　さぼりたい》

という「ひとごと」な

巨大化した怠惰なモンスターを飼い慣らすという

自分の最も大事な「愛で生きるエネルギー」を恐ろしく吸い取って奪って食い荒らしていく様が

見えるのだった

悪玉菌が善玉菌を食い荒らすような。

パソコンのキーを叩く瞬間。ごはんを咀嚼する感覚。相手に返信を打つスマホを触る所作。

そこここにそれがあらわれる。

身体の中に「愛のエネルギー」がない感覚。

これが、こいつの正体だ！！

・・・・・・

言葉だけが先行して

行動が全然伴わない

それはやっぱり

自分を守る行為でしかなくて

想う＝言葉に乗せる（言う）＝やる

ができてないと、繋がってないと、その想いは、破綻してる。

というか、そもそも違うんだと思う。それって想っていなかったでしょ本当に。って。

言う←自己防衛（その場しのぎや先々の攻略のため）で言ってたり、

かっこつけて言ってたり、怠惰だったり、迎合だったり・・・・。

自分のことが好きなこと、大好きな人をまもりたいこと。

その想いが本当に強固で、ゆるがないものだったら、行動から、すぐ伝わってくる。