私は「行動が足りない！」
と言われることに対して
すごく嫌悪感を感じる。

なんせ、こちとらHSS型HSP傾向で
好奇心も行動力も人一倍あるからね。

人よりもたくさんアクションは
起こしてきたと思うよ。

その後、しっかり潰れるけど。

それなのに
行動しないから変わらない
なんて言われたらもう傷つくのよ。

こんなにたくさん行動したのに
なんで変わんねーんだよ！って
こっちだって思ってるから。

自分が一番自分のこと責めてるから
だからそれ言われるとキツイのよ。

私が行動してないって言うの！？
ひどい！なんでそんなこと言うの！
って悲しくなるし

行動！行動！って
じゃあ何をどーすればいいんだよ！
具体的に教えてくれよ！！！
ってブチギレそうになるよね。

しかもスピリチュアルで人生変わんない
自負もあるからなおさらね。

私はコンサルとか講座とか
そういうの受けるのが好きで
というか変わりたくて変わりたくて
しょうがないから

生きてることが不安で不安で
たまらないからこそ
そういう講座で学べば
何か変わるんじゃないかと
期待してたんだよね。

過去に受けたノート講座なんかは
毎日書くことで変わる！みたいな
感じで、毎日書くことこそエライ
みたいな感じの先生でさ

私も食らい付いていけば変わるんだ！
と信じてたくさん書いてみたけど
書きたい気持ちじゃない時でも
不安だかとにかく書いてたよ。

生きるのが不安で怖いから
だから必死で変わりたかったの。

そのためにやる行為なんて
本当は全然楽しくもないのにね。

動機が恐れだと楽しめないのよ。

書いたら褒められたり
喜ばれたりして、すごい！！！
って言われたんだけどね
全然嬉しくなかったんだよね。

どこまでいっても
私は頑張らないといけないんだ…

って気持ちだけが強化されてさ。

幸せになるためには
書きたくなくてもノート書いたり
言いたくなくても感謝を唱えたり
やりたくなくても瞑想したり…

そこまで頑張らないと
やっぱりダメなんだ…って思った。

辛いなぁ…って思った。

もう頑張ることに疲れ
自分を幸せにする行動さえも
頑張ることができなかった時

それでも私は幸せを諦めきれなくて
ある講座を受けたんだよね。

そしたらね、なんで行動できないか
謎が解けたの。

それは「恐れ」だった。

私たちは「恐れ」からの行動を
繰り返しているからこそ
ずっと恐れから逃れられないの。

嫌われるのが怖くていい人やってたら
ずーっといい人やらないといけないから
人間関係がすごくしんどくなるよね。

だけど、人は自分が何を恐れてて
いい人を演じてるのかに気づいていない。

だからこそNOという行動が必要でも
怖くて怖くてできないんだよね。

恐れって気づけば小さくなるの。

だから、何に恐れてるかに気づけば
少しずつ前に進めるんだよね。

世界一優しい行動の仕方だなって
私は思ったよ。

厳密に言えば変わらないものなんか
何もないんだけれど…
もし行動しても変わらないのであれば
恐れからの行動を繰り返しているから。

恐れに気づいてあげたら
心が気づいてくれた！って緩んで
やさしい気持ちで進めるから。

私は仕事に行きたくないときに
どうして行きたくないのかワークしたの。

そしたら
いいパフォーマンスができない
自分になるのが怖い
って気づけて

私はちゃんとできないことや
自分の能力を出しきれないことが
すごく怖いんだなぁ〜って思った。

そしたら、心が緩んで
あぁ今日の私はできないかもしれない
だけど今の私にできることだけを
してみようと思えた。

そう思えたら優しい気持ちになれた。

私はダメな自分になるのが
本当に怖いんだよね。

私が行動できない時は
ダサい自分になるのが怖い時や
できない自分になるのが怖い時。

その恐れに気づいたら
ダサい自分も自分の一部だし
私にもできないことがあるし

だから、ダサいかもしれないけど
できないかもしれないけど
やってみようかな…ってなるの。

自然になるの。

ちょっと怖いけどね。

恐れが強すぎる場合は
なかなかできないけど

そんな時は
今はできないくらい怖いんだね…
って自分に言ってあげるの。

無理矢理行動！！！というのは
コントロールになるから
すごく心がキツイんだよね。

行動！行動！って
やってきたHSSな私こそ
恐れが動機のコントローラー。

怖いからやる！
怖いからやる！

だと恐れが動機だから恐怖で
ヘトヘトになってぶっ潰れてね。

怖い！けどやる！
怖い！けどやる！

だと恐れに寄り添ってるから
気持ちを置いてけぼりには
してないんだ。

だから優しい進み方なの。

でも、言葉にすると
なんか伝わりにくいかも。

幸せになるテクニックは
巷に溢れかえっているけれど
それさえも自分に強いるのであれば
それはもう自分への暴力。

自分をコントロールせずに
嫌だからやらない
やりたいからする
と堂々と言えるようになるまで

どんな人間になるのが怖くて生きてるのか
そこに気づいてあげていく過程が必要なんだと
私は思う。

私は行動できない私を裁いてるし
変わらない私を裁いてる。

だからこそ、変われない自分に
腹が立ち、嫌悪するんだよね。

なんだか、自分が可哀想だね。

私はどれだけ素晴らしい
自分になれば自分に認めてもらえる
のだろうね…

もう行動できなくても
このまま変わらなくても
愛してあげたいな。

私が私をずっと裁いてたんだね…

ごめんね…
辛かったね…

そんな気持ちになってきたよ。

私は私に優しいやり方を選ぶ。

あなたはあなたに優しいやり方を
選べばいいだけ。