最近、将来が楽しみだとウキウキしている次の瞬間、少しのミスで生きていて楽しくないと絶望に打ちひしがれる事が多い。
こんなことを書いたら、ただ病んでるかまちょだと引かれそうだ。

今日も大学の奨学金、投資の損益、老後2000万円問題、親孝行の行方、、、などなど思い詰めては涙ぐんでを繰り返している。
将来に希望が持てずにいる。

私を側から見ると、明るく、自分を持ってるように見えるらしいが、私自身は全くその逆だと思っている。
人前では出さないので、仲のいい友人でもこんな私を知ってる人は居ない。親も、知らない。
こんな自分を曝け出したなら、嫌われるんじゃないかと思う。

企業で仕事をしたくない(理由は割愛)、好きなことをしたいから遊んで暮らすなんて、自分でもバカなんじゃないかと思いながら就活をせずに、バイトと趣味で生きている。バイトさえ、最近辛くなってきた。

ずっと遊んで暮らすなんて無理に決まってる話なのに。
きっと私はそうすることで、今まで心を繋ぎ止めてきたんじゃないかな。厳しい言葉で言うと、現実逃避。

しかし、それが崩れそうな予感がする。
正直死んだ方がマシなんじゃないかと思う事が多い。でも、死ぬ勇気なんて無いわけで、死にたくないと強く思う。大きく矛盾している私の心はそう遠くないうちに、
だんだん干からびて空っぽになるのかもしれない。

「老後に備えて」「将来を考えて」というような言葉が飛び交う現代では、1番大切なはずの今、将来に繋がる今に楽しさを感じることが難しい。助言である言葉が首にかかる縄に思える。

どの時代、生物にだって失敗作は存在する、生き抜く力が無い、動物界で1番早く死ぬタイプ、私はそれだ。
、、、、、、、


私よ、消えないで、そう願いながらこの記事を書いた。
文章にして吐き出したことで、少しはこころが軽くなった気がする。

治るか分からないが、死なないように、いいやつを目指して、1日を大切に生きていきたい。