久々にnoteを開いてみた。

流石の3日坊主。笑

前回の投稿が2019年10月って…！！

あの後、すぐに人生で一番好きになったくらいの人が現れて（実際にはあの時点で既に知人ではあったが、）

生まれて初めての感覚があった

そのくらい好きになった人がいた

お互いの気持ちが一緒と気づいてからは本当に早かった

年末にお付き合いし、毎日脳内HAPPYだった。本当に彼のことが大好きだったし、本当に素敵な人だったと今でも思う。

とても私のことを大事にしてくれて、何故か彼と一緒にいると、毎日周りの人に感謝できて、家族を大切にしようと思えた。今ある瞬間が当たり前ではないということに気づかせてくれる人だった。

本当に幸せだったのだけど、彼が完璧すぎて、現実だと思えなくて、何故か凄く儚いものに感じて、幸せなのに毎日落ち着かなかった。

今思えば、私の理想を彼に押し付けてしまっていたのかもしれない。私が出会った中では中身も外見も完璧すぎて、でも違和感を感じた時に彼に言えない自分がいた。彼もきっとどこか私の前で素になれない部分があったのかもしれない。

あっという間に私たちの関係は終わった。

コロナで自粛しとこうと会うのを控え、コミュニケーションも減り、彼の気持ちが離れていくのを感じた。

とても傷ついたし、とても落ち込んだのだけど、彼に別れを切り出されて時、どこかホッとした自分がいて、何かから解放された気持ちになった。

この気持ちを分かってくれる人はいるのだろうか。
本当に愛していたはずなのに、何故か別れて安心した自分がいた。多分、私自身無理していた部分があったのだろう。盲目になっていたのかもしれない。

まあ今思い出しても、本当に幸せな日々だったのには変わりないし、彼には本当に感謝をしている。彼の幸せを心から願っている。もう会うことはないと思うが、どこかで元気にしてくれてたらいい・・・

彼との別れから約1年経つが、7月に30歳になった私はその後彼氏ができることも、好きな人が出来ることもなかった。しかし本当に今が楽しい。

彼と別れてから、もう一生好きな人はできないだろうと思い、婚活をしてみた。だた、婚活をしてみて自分はそこまで結婚をしたいわけではないのだと気づいた。本当に結婚をしたいと思っている人たちと関わってみて、私みたいな中途半端な気持ちで彼らに関わるのは失礼なのではないかと思い2か月でやめた。

親の持ち家にずっと住んでいたが、自分で部屋を借り、現在は俗にいう独身を謳歌している。

誰にも干渉されない、毎日が本当に幸せだ。

好きな人がいるときももちろん幸せだったのだけど、

好きなように好きなことをして生きている今もとても幸せだ。

とにかく、、一人だろうが、二人だろうが私は今日も楽しく生きている。

（ステーキを食べながら、大好きなDIPAのビールを飲みながら♥）

でも、そろそろ好きな人ほしいかなああああ。笑