ミスは、重い軽いより、その内容によって傷つくのかなって思う。重いミスもあるけど、軽いミスでも自分の情けなさでとてつもなく凹むことがある。 今日がそれだ。ミスが大きなミスを連れてくる。それを隠したり、繕ったりするために、不適切な意思決定をしてしまう。 久しぶりにnoteに書いている。 まさか、再びこのようなことをかくようになるとは思わなかった。 つらい思いをしたときにここに書くことになると思う。 話は戻すが、こういうとき、つまり、ミスがミスを呼ぶような場合、単純なケアレス
不安が解消されると、気分が軽くなることと、 不安が過ぎるとあっという間に落ち込むのは、原因が同じで、調子が良すぎるというか、 単純で気分が変わりやすく、その振れ幅が大きいのだろう。 落ち込みやすさをなくすには、気分が悪くない時に気持ちを昂らせすぎない努力も必要なのだろう。 そうすれば、気分の振れ幅が小さくなり気持ちがニュートラルに近いところでの変化に止めることができるのではないだろうか。 繰り返し読む本にも、外からのこと、中からのことに反応しないことが1番合理的であると書
先日、大腸内視鏡検査を受けた。 今まで一回も受けたことがなかったので、４０代中盤を過ぎた今受けることにした。 これは、次回受けるときに備えて記録をとっておく。 さて、受けるまでは準備がある。当日は、腸の中を空っぽにする必要があるからだ。 私は極度の便秘持ちなので、検査の３日前から下剤を飲み始めた。 まず、問診、血液検査を受ける。血液検査は感染症にかかっていないかどうかを調べるため。 あと、検査中にポリープなどがあったら切るかどうかを聞かれる。私は切るようにお願いした。
ドコモの家計簿アプリ「スマー簿」がサービス終了ということで、新しい家計簿アプリを探すことになった。 スマー簿は、dポイントや通信料なども把握できていたので、残念。 というわけで、新しい家計簿アプリを探した始めた。 Zaim マネーフォワード マネーツリー 無料で使っていきたいので、その中で使いやすいものを考えてみた Zaimは、昔使っていたけど続かなかったので、あきらめた。 マネーフォワードは、連携できる口座が少ないので、あきらめた 無料で使えて、何気よさげなのが
Youtubeを見ながら作業したり、プライムビデオ見ながら作業したりがやめられない。 何か自分にとって楽しみを得られるようなものがないと、不安でしょうがないから。 効率が悪いのは当たり前で、かつ集中力をすり減らし、終わった後も頭が疲れて何もしたくないし、色々な妄想にそのあと取りつかれたりするから、いいことなんて何もない。 皆さんは、どうしているのでしょうか。 音楽がないと勉強できないとか、仕事ができないとか。 ありますよね。 このながら作業を断つ方法を今後考えていきた
嫌なことを忘れてくれるのが脳の便利なところなのだが、完全に消去はしてくれない。 ベットに横になった時に、ふと思い出される。 そこから、悲しみや怒りや惨めさが頭を駆け巡って眠れなくなる。 芋づる式にいろいろなことが、蘇って気分が落ち込む。 これを乗り切るにはどうすればいいのか、記憶に反応する自分を抑えられないことに苛立ち、さらに眠れなくなる。 助けを求めたくても、求められない辛さ。 みんなどうやって乗り越えているのか、誰か教えて欲しい。
私は教員をしています。公立学校の教員です。 あの選択をしたから今があるというテーマで私の経験を振り返りたいと思います。 公立学校の教員はその学校での在籍年数によって異動があります。 今の職場は、とても落ち着いて仕事でき、やりがいを感じています。と書くとまるで前の職場はそれと正反対というイメージを持たれるでしょう。 そのとおりなんです。ただ、すべてにやりがいを感じられないとかではなく、良いこともありました。それに、私の方にも当然ながら落ち度があったりしたわけで、自分以外にすべ
夏休みが終わる。 普段は、1時間でも、2時間でも大切だと思うが、時間があるとその短くても時間が欲しいという感覚がなくなって、あっという間に無駄に時間が過ぎてしまう。 なら、普段から予定が沢山入っていた方がいいんじゃないかって思う。 暇な時間があるなら、無くした方が生産性は上がる。 これは、多くの人が暗黙知として悟っていると思う。 でも、時間に追われるのは嫌だと思うところもある。 スマートに何でも要領良く片付けてしまいたいと色々試行錯誤もする。内容にこだわる。 時間の使い方
周囲に苦しさは伝わらない。苦しいことは何となく伝わっているかもしれないけど。 今朝も、目覚めた瞬間から待ち構えていた恐怖心がやってきた。起きるのがほんと辛く、駅までの足止めも重かった。 正直言うと、同情してほしい。察してほしい。 甘えかもしれないけど、本当にうつを患うと息苦しく辛い。 これは経験がないとわからない。 自分で自分を追い込んでいるから、周りからは分かりづらいと思う。 今日は、朝から苦しすぎたので書かせてもらった。
その日あったことを振り返るのが怖い。 嫌なことを思い出すと、その時と同じ嫌な思いをする。 また、その時はポジティブにとらえたことを、別の側面からネガティブにとらえるかもしれないから。 だったら、嫌なことを見て見ぬふりで過ごした方がよいのかもしれない。 でも、これってただ消化不良を招くだけ。 自分で消化しないと嫌な思いがどんどんたまっていって、吹き出し始めるから。 今日言われた嫌なことを思い出す。 「何一つ達成できてないよね、一つぐらい達成したら？」 すいませんとしか
日の出が早くなった。 ５時半に自宅を出ている。 東の空を見ると空が明るい。 朝が今までより早くやってくるようになったと感じた。 それが辛い。 朝は自分にとって辛いものだから、 夜明けの風景が吐き気をもよおす。 だから吐き気が早くくるようになった。 不安しかない。 最近、こうやって吐き出すしかない自分が残念でならない。 でも、どこかに出さないと潰れてしまうから。勘弁してほしい。 #うつ
自分の能力が低くて恥ずかしく、悲しい。 仕事が遅く、できていないことを指摘された。 確かに言い分は正しいが、今の自分にはとてもこたえる。 今は色々な人間関係、心配事で頭がいっぱいの中、誰に相談していいかわからない中で、迷走している。 これがうつ状態なんだと思う。 パフォーマンスはすごく落ちている。 「そんなに仕事は多くない」 「今ままでの人はやってこれている」 「何で一体忙しいんだ？」 これをいっぺんに言われてしまうと悲しく、冒頭の気持ちになる。 『萎縮しているんです
失敗した。 自分にも言い分はある。 でも、悪いところを指摘されて反論できなかった。 反論したら、もっと責められそうだったし、 うまく言葉にできなかった。 相手の淡々とした感じが怖かったから。 だから、頭を下げた。 悔しいけど、何も言えなくなってしまった。 何も言えない沈黙がさらに恥ずかしかった。 リーダーなのに、なんでこんなに言われないといけないのか。悔しかったし情けなかった。 変なやつだと絶対思われた。 今は、頭の自動思考がどんどん活発に不安を生産している。そして、怒
嫌なこと、不愉快なことがあっても我慢してしまって、顔ではへらへらしてしまう。 人と衝突したくないから、嫌われたくないから。 そうやってきたから、どうしても感情を我慢してしまうし、自分が悪いと思って自己肯定感が下がっていく。 こういうのを感情にふたをしているというらしい。 不安や心配だけが蓄積されていくのがわかるから、気を晴らしたくて泣いてしまおうと考えるが、泣けない。 感情のふたが取れない、とれたとしても思い出したり、考えたくないから取り出せない。 だから、少しずつ吐
久しぶりに夢を見た。 夢の中では、違う人間として、違う仕事をしていたが、立場は似たような感じで、人間関係もほぼ同じ。 目上の人が、私のミスや勘違いに対して嫌味やからかい、皮肉を言う。夢の中では、その関係から抜け出したくて我慢したり、少し強気に出たりしていた。 客観的に現実世界の様子を見た気がする。 昨日も会話の中での勘違いを皮肉られて嫌だなと思ったからこの夢を見たのだと思う。 格下に見られる、舐められる、最低限の敬意もない。 これは辛い。 別の見方もできる。これは自
noteでADHDや適応障害などのタグがついた記事を読むと自分だけじゃないと思い、少し気持ちが柔らかくなった。とてもありがたいことだ。 気持ちが閉鎖的になるのは、逃げ場がないと自分で思っているからで、実際はないわけではない。 と、感じることができる。 でも、それはわかっているんだけど、今の自分の視界にはそのための逃げ道が写っていない。気持ちが閉鎖的だから、少しでも吐き出せたらと思って、noteに書く。この思いを現実世界では、なぜか自分でもわからないけど、人に言えないから。
