８時から面接ってどういうことなの？？？わかりましたって言ってしまった自分がわるい。

アホだなに考えてんだろう履歴書いるのかいらないのか忘れた書いてない

誰にも言ってないけど遅刻してバイト落ちたこと２回ある

しかもちゃんと午後だったよあーあまたこうやって

だらだら寝られない夜を伸ばすんだね！さいあく！はやくねろよ

全部ADHDのせいにしたい！だめです！だめかな？いい？いいよね！

なんで珈琲飲めないのにコーヒー売るのさ
前は子供嫌いなのに子供写真館にいたしさ

催事場の短期バイトは人混みが苦手で毎日頭痛かった

今は蟹料理屋だけど厨房の匂い吐きそうになる

好きなことは全部うまくいかないし
得意なものは全部大嫌いだよくそくそ

人のわるぐちとそれによって成り立っている腐った人間関係がすごくきらいなのでできる限りはやめにやめます🦀

私の容姿を褒めるな

おれの褒められたいとこはそんなんじゃねえし

素直にうれしがれない自分も嫌いだよ

私が肌を真っ黒に焼いてもきれいだねって褒めて

私に目だけはかわいいねって言ったやつ最悪

わたしの鼻は低くて小さくてお気に入りなんですけど！褒めてよ！かわいいだろ

確かにすごくきれいな目だけど、めちゃくちゃゴミ入るし

一重の切れ長も良かったなって少し思うだけで殺されるから！理不尽！

ねえ私って結構脇の下の毛をすきだからそれも一緒に褒めてほしいんだ

全身脱毛してもここだけはとっておこうって思うの

夏は悔しいけど剃るよ

そこまで尖れないから！悔しい

「悔しみノート」を読んだ。なんか、なんか、自分だった。私も梨が好きで、食べ物の中で１番くらいに、だから私これいつ書いたっけって思った。違った。

悔しいんだいつも、それをつくったのが私じゃないってこと、私にはできないってことが悔しい。誰にも褒められなくても、そんな美しかったり汚かったりなにか素晴らしいのをつくりあげられただけでめちゃくちゃ羨ましいのに、それで褒められて認められてごはん食べてるってなんだそらめちゃめちゃいいじゃねえか。私はなにもつくれないしつくらないのに、つくっただれかをいつも羨んでいる。変わりたいのに、変われない。変わろうとするのがこわい。変わっても何にもなれなかったらこわいの。だめな自分ならどんな失敗も予定調和だから。ねえこんなのを書きたいんじゃないよ。別にあれだよこれは感想ではない。頭が正常な時にもっとちゃんと本の感想を書きたい。

自意識に殺されそうって書いてて、うん、それなの。なにか誤解を生むような発言したかもと思うと、ごめんなさいちがうんです違うんですそれは！って言い訳して、あ、いや誰も気にしてないか！って自分でつっこんで、それすら誰も聞いてねえんだろうなって自分を嫌いになるの。うまく言えない。誰も気にしないかもしれないことを気にして、不快にさせたかもって怖くて、誰も聞いてないのに弁解して、誰も聞いてないのになって思われるかもしれないことが恥ずかしくて。なんだこれ。

毎日ブチ殺したい自分と戦って負けてる。自分への言い訳を探してる。

安くてまずいシュークリームたべたいなあ！ローソンのが好き！安くて大きくて甘いから！

誰かに一生風呂に入らなくていい魔法をかけてほしいし、バルボラを見習ってしまいたいし、もうちょいかきたいことあるし

おやすみ