今日は深夜のテンションで心のままに書いてみようと思う。
筆者は今、最高潮にSNSに疲れていて
モヤモヤがすごいので文章にして吐き出したい気分なんだ。

あーーーーーーーーーーSNS、疲れた。

Twitter、疲れた。

いいね、RTとか、気にするのに疲れた。
気にしなきゃいいってわかっているのに
気にするからどうしようもない。

一生懸命描いたものでも反応もらえるとは限らない。
そんなことはわかっている。
なのに反応がもらえないと
描きたくて描いてるんだ！反応もらえなくたっていいじゃないか！と、
自分を励ましている自分がいる。
もう、この行動が疲れた。

不満があるなら投稿しなきゃいい。
そんなこともわかっている。
なのに、承認欲求の化け物に取り憑かれているから投稿してしまう。
そして承認欲求が満たされないと、
現実から目を逸らしてツイ消しをしたり
自分の心の中で言い訳をしたりしている。
一体何をやっているんだ、自分は。

他人のいいねやRTを見て、落ち込むのも疲れた。
上手いものやいいものを素直に認められない。
そんな自分の狭い心に嫌気もさすが、
自分と比較して、悔しいし悲しいし情けないし、
負の感情がぐるぐるするのでどうしようもない。
なんだよ、神絵師・・・
羨ましいよ・・・
なんで自分はなれないんだ・・・悲しい。

自分と同じくらいのフォロワー数で、
勝手に同志のように思っていた人が
バズったりしてフォロワーがぐっと増えたのを見て
落ち込むのも疲れた。
素直におめでとうと言えない心の狭さよ。
現実に向き合え切れず、ミュートにしてごめんな。
自分が元気になったら向き合うからな。

反応が欲しくて、自分の描きたいものを歪めて
反応がもらえそうなキャッチーなものを描いた時もあった。
こうしてしまう自分に疲れた。
自分の絵を自分が大切にしなくて、誰が大切にするんだよ。

SNSの誘惑を断つ。

SNSで、誰かに反応してもらえるのは嬉しい。

創作活動は孤独だ。
一人で一日何時間も机に向き合って絵を描いている。

これは誰かに強いられているわけではなく、
好きでやっていることだから苦しいことはない。
一人だって十分に楽しい。

でも時々、人と関わりたくなる。
頑張って描いたものを誰かに見てほしい。
こう思うのは何故なのだろうか。
自己完結して、一人だけで満足できたらどんなにいいことか。
この承認欲求を、いつか飼い慣らすことはできるのだろうか。

まあ、現状の自分は出来そうにないので
SNSを一旦手放そう。

疲れた心のまま向き合い続けたら、
筆を置いてしまいそうだから。
自分の描きたいものを自分のために存分に描こう。

とはいえ、SNSの誘惑に負けそうになる日もあるんだろうな。
楽しいもんな、SNS。
反応もらえたら嬉しいもんな、SNS。
はぁ・・・・・なんで自分は神絵師じゃないんだ・・・・。
でも万バズしてる神絵師たちも、
実は似たような感情を持ってたりするんかな。
神のことはわかんねえよ。

とりあえず、
今は元気ないからTwitterもログアウトしてアプリも消したぞ！
あばよ、他人の評価を気にする自分！！！！！