不平等とどう向き合えばいいのか。

答えはないけれど、とまどっている🍅 2023.10.30 仁木

ゴッホやニーチェについて

↓ここから飛べます ニーチェ まあ、大丈夫、大丈夫、大丈夫、だ。

歴史は過去になればなるほど意味を深めていく…。？

そういう類の物事もあると思う。 そうじゃなくて未来に行けば行くほど意味を薄めて行く類のものもあるだろうけれど。 表紙はアンコール・ワットの写真をなんとなく使わせてもらった。 「Encore:what」 何かが繰り返されていく。から。 2023.07.10 20:12 +×÷- 仁木康太郎

俺の恋愛を邪魔したものを考えている。 貞観

キモっ、という声が、どこかから、聞こえる。たぶん、俺の文章も含めた、俺の一部分だと思うから、どっかから聞こえてくんだろうな。まじでお前、きもいよ、って。笑えるくらいに。

サリンジャーみたいには生きられない

この人のドキュメンタリーの映画を観て、 自分だけの為に小説を書いたり何かをしたりする方が正しい様な気がしていたけれど、 やっぱり俺はは何かを発表したり見てもらったりした方が、 その方が作る人としては健全な気がする。 いつかの話だけれど。

仁木康太郎=数え年で享年29才。(仮の世界では。)

2023年、夏。まだ悩んでいる また悩んでいる 昨日、いきなり、電車のホームから飛び降りたいな、という衝動に駆られてしまった。 防府駅あたりで、をふらーっと夜、散歩した帰りの事だ。用事を済ませたあとなんだけど。 🚃 原因はいくつかあって、一つ目は、今でもまだ彼女ができていなくて、あの高三の時に俺をもしかしたら好きになってくれていたかもしれない後輩2つ下の女の子がいて、あの時、ちゃんと声をかけていて付き合っていたならば、今のこの状況も違っていたのかもしれないって思ってい

愛されたい感情と壊されたくない恐怖が入り混じる。

あと2,3年の人生。愛知にて。

もう本当に限界に近い、、、。 けれど、自分のやりたいことがある。 愛したい、愛されたい、意外に。 ユニクロ、や、ZARAのような、ファストファッションにはなれないかもしれないけれど、自分でやっていきたいことが今は明確にある。 まだ、2,3年は生きていたい。 誰かに殺されたりしたくない。 人が歴史の上で色々と自分の都合で他人を殺してきたのを知っている。今の時代の人もそんなに変わらないんじゃないかと思う部分もあるから、時偶、人がものすごく怖くなるけど。 でも、あと、2

俺の高校時代について

高校一年生の時の最初の数ヶ月は、なんやかんやで上手くいっていた気もする。 そこから数ヶ月で型がくずれ、 人間関係も崩壊して、勉強にもついていけなくなり、闇とまどろみ(視界がぼんやりする感じ)のようなものに襲われるというか覆われるような生活になった。 それが2年半続いていた。 その日常の中で朝起きてから、よく聴いていたのが、BUMP OF CHICKENのユグドラシルというアルバムの中のギルドとRADWIMPSの絶体絶命というアルバムの中のπだった。 朝、起きてから学校

苦しくてどうしようもない夜に。

1:59 苦しくてどうしようもない。 何度も何度も、同じようなことを書いている気がする。 これらの文章を今の所、消す気はないから、いつか歳をとって、自分の子供や孫が見たら、情けないな、と思うのだろうか…。 生きていることの苦しみ、人間関係の複雑さ。 俺は、敵じゃない。でも、場所を取らないと、人は生きていけない。親に対しても…友達に対しても。 恋人なんてもっと複雑かもしれない。 こんなに大多数の人間の中から…。 見つからない、し、見つけようともしてない。 見つけたとし

水瓶座の為に♒️