今日から11月スタート🤲✨

月初ってなんだか、
新たな気持ちで身が引き締まる思いがします☺️🙌

そんな新たな気持ちの日に
私は小さなチャレンジをします😊🤚

4〜5年ぶり？産後初‼️
子どもはお留守番で1人旅行に出かけます🚄

中国🇨🇳で自分の住む街から出たことないけど、
今回1人新幹線に乗って都会へ遠征💨

ドキドキとワクワクの挑戦なのです。

しかも平日に✨
この機会をくれた夫、お友達に感謝して🙏💓
行ってきます✨
（この辺の経緯もまた後日話そうかな😊）

さて、今日はふと昨日思ったことを
綴りたいと思います📝

それは

「辛い出来事に対してつい他人のせいにしてしまう」
「そんな自分が何だか嫌だ」
「でもどうやってそんな自分を手放す？」

そんな友人のボヤキに思い出したことがありました。

ああ、自分もずっと同じモヤモヤあったなぁと。

それは日本にいてワーママやっていた2年間

当時はコロナ禍真っ只中で
気軽にお友達にも会えない中で、
夫は単身赴任で海外へ✈️

1歳児の娘と2人暮らしの中で仕事復帰し
仕事と育児を1人で抱え込み
とにかく忙殺されていた⚡️

コロナ禍で1年以上帰国できない夫に
毎回電話で八つ当たりしていたし、

1日の大半を

「今こんな大変な状況になっているのは、
　どう考えても全て夫の仕事のせい」

そんな感情が占めていた。

一方で毎回夫のせいにしている自分にも
何だかずーーっと晴れ晴れしない
モヤモヤした気持ちが心を覆い被さっていた☁️

（そんな気持ちが私には約2年間もあった😱）

その後にバーンアウトして結局仕事を辞めて
中国🇨🇳に辿り着いたのだけど、

やっと当時を冷静に振り返る余裕が出てきた時に

ふと

「ああ、あの時は他責することでしか自分を守れない程、辛かったんだなぁ。

もしあの時に他責せずに全て自分が
引き寄せたこと、自己責任なんて捉えたら

恐らく当時の私の心は本当に崩壊していたかもしれない。

私じゃない何かのせいにすることで
やっと自分は悪くないと
なんとか自分の心を保っていたのかもしれない。」

そんな風に思うようになりました。

他責してしまう程に

当時は辛かったんだね、
苦しかったんだね、
寂しかったんだね、

当時はその気持ちに気付いてあげられなくて
自分ごめんね。

そんな風に他責してしまっていた過去の自分を
ヨシヨシして抱きしめておきました。

すると2年間ずーっと夫のせいにしていた
私を覆うとっても重い気持ちが
何だか浄化され、

ああ、あの経験があったから
今の自分がいるんだと

やっと前をスッキリ見ることが出来たのでした✨

きっと誰しもどこかで

「他責の考えは良くない」

そんな教育を受けてきたと思うし、

私もずっと他責してしまう自分を時より責めていたけど、

時に人生って他責してなきゃ
やってられないぞ〜なんて時があるよねって
最近は思うようになった🌱

他責してしまう自分って本当はどんな気持ちが潜んでいるのかな？

とか

他責する自分も、その裏に潜んでいる本当の気持ちも

いずれにしてもどちらも
自分が思ってしまった大切な感情なので

自分で否定して責めずに
受け止めてあげることが

自分を好きになる一歩なのかなぁと
そんなことも最近思っています☺️

いずれにしても11月も皆さんにとって
良い月になりますように☺️

今日もありがとう🩷いつもありがとう🩷

※2023.11.1 北京に向かう新幹線より

全く映えない風景をどうぞ🤣🤣笑