【ご挨拶】

はじめまして。

カナダ在住、『職業：女王』をしている、"極北の女王 えりさま" です。

私は現在、起きたいときに起きて、寝たいときに寝る、昼寝もし放題。もはや24時間単位の生活を捨て、自由きままに好き放題なのに、夫や家族にも応援されて、日々その時その瞬間にやりたいことだけをしています。こんなことしてる人、今まで見たことないけども、「職業：女王」を本気で獲りに行った結果、ただの一般人なのに、有料ファンクラブまで出来ちゃいました。

ですが、最初からそうだったわけではありません。

もともとは、

”立派な功績は残さなくていいので、せめて人様に迷惑をかけないように、、、、”と人に迷惑をかけることを極端に恐れて生きてきたし、でも心のどこかで「私にだって何か光るものがあるはずなのに、、、」て気持ちもぬぐえないのに、それが何かはわからない、

どうしても周りの目を気にしてしまい、言いたいこと言えない、やりたいことできない、そもそも自分のやりたいこともよくわからない、

そしてことあるごとに、まるで

趣味：自己嫌悪、自分責め
特技：情緒不安定

かのように、四六時中何かに悩んでいる、なかなかにハードモードの人生でした。

そんな私が、

「自分で自分を好きになる」と決め、

16年続けたキャリアを捨てて、ただただひたすら自分と向き合ったことで、『本当の自分』と『本当の仲間』に出会い、さらには、まさかの一般人なのに有料ファンクラブまで出来上がったストーリーを書いていきます。
（2023年1月現在）

【プロフィール】

まずはプロフィールを簡単に説明すると、

👑カナダ極北、北極圏手前、オーロラの下在住（カナダの永住権取得）

👑結婚生活は9か月で破綻、DV、モラハラ、精神崩壊、離婚を決めて日本に逃げ帰る
→まさかの離婚とりやめ、結婚6年目の夫とは超仲良しの別居婚（車で10分の距離）

👑洗濯物干すのが辛いと夫に相談したら大喧嘩、顔が死んだまま日々家事をこなす
→苦手な家事は9割手放して心がとっても楽に

👑週7日勤務24時間仕事メールチェックの仕事の鬼
→退職して好き放題マンガ、昼寝、趣味のハイキング

👑何かと「恥ずかしいからやめて」と言っていた夫
→今や私が何をしても、何を言いだしても、応援して、お小遣いもくれる♡

👑中途半端な自分が大嫌い
→『職業：女王』を確立

👑夫を雑魚扱い
→夫のすべてを信頼し「さすが私の夫♡」と大好きに

👑自分ビジネスにトライしては全滅
→ビジネスを諦めて「自分の王宮」を建立、有能な参謀、大臣が助けてくれて有料ファンクラブ2年目突入

👑独立起業した本業で外注できずに1人ブラック企業
→今や自分ビジネスゼロなのにプライベートに秘書3人

👑1年のうち360日は自分責めとモヤモヤでひとり悩む
→悩んだり落ち込んだりしても、すぐに仲間が駆けつけてくれる

👑親友にさえ「本当の本当の本音」が言えない
→10000％本音で付き合える仲間が世界中に出来た
　（そして親友にも10000%本音が出せるように♡）

さらには

👑一時帰国時には全国5か所で、横断幕やうちわを持ったファンに空港出待ちされる


👑女王降臨パーティに全国からファンが集う

👑会っただけで、感動して泣くファンが続出

と、こんな感じです。

今でこそ、これを書いてるだけで涙が出そうなくらい、幸せをかみしめられる私ですが、

今から約2年前、2019年12月までは、

・結婚生活1年未満で突然の離婚騒動
・コロナでビジネス破綻、借金生活に突入し

生活もメンタルもボロボロでした。

ここから少し、詳しくお話ししていきます。少し長くなりますが、ちょっとした小説だと思って読んでもらえたら嬉しいです。

【ある日突然訪れた離婚騒動】

自分と向き合うきっかけになったのは、
まずは離婚騒動。

そこそこモテてきた人生。
「そろそろ結婚でもしてみるか」という時に、
選びに選んで、精査して精査して、
”この人なら大丈夫かな” と決めたのが今の相手。

「結婚してあげたはず」の夫から

まだ結婚1年もたってないのに、

突然、



「もうえりちゃんとはやっていけない」との宣告。

え？？

どうしたの？？

なんで？？

なんでそうなったのかが分からなかった。
それまで仲良く順調で、
上手くやってると思ってたのに。

本当に「ある日突然」！！！

青天の霹靂！！！

「どうしてそう思ったの？」と話を聞いてたはずが、

聞けば聞くほど腹がたってきた。

全部聞き終わった時には、

なんでそこまで言われなきゃいけないの！？💢💢💢
なんでそんな言い方されなきゃいけないの？？💢💢💢

我慢できずに、私はブチギレてしまい。

その瞬間、完全に、夫のシャッターが降りた。

それまでのコミュニケーションは、
自分の正当性を主張し、相手を論破するだけの、
攻撃力で培ってきた私。

防御力ゼロの状態で、
夫がどう思ってたのか
何をどう感じていたのか、
だまって全部聞いてたら、
完全にメンタル落ちた。
本当に本当にショックだった。

いつの間にか、夫が、

こんなに傷ついてたこと
こんなにいろいろ耐えていたことが

私には分からなかった。

私の愛情表現は、
どうやら相手にとって嫌なことだったらしい。
私は愛情表現と思っていたからこそ。
やればやるほど、私は毎回、
夫にとっては嫌なことしていたらしい。

私はちゃんと夫を大事にしてると思ってたし
夫のこと、ちゃんと好きになってたのに。

なんでかうまくいかなかった。

また私は好きな人を傷つけてしまった。

好きな人の大事に仕方が分からない。

ちゃんと好きなのに
ちゃんと愛はあるのに


またうまくやれなかった。

これは夫に限らずで。

大事なはずの友達も
尊敬している職場の仲間も
いつも”大事にしたいと思う人”に
迷惑をかけてしまう。
傷つけてしまう。

本当に、
何をしても
どうしても
人に迷惑をかけてしまう

自分がお世話になってる人
相手が大好きな人な場合ほどキツい。

『好きな人を嫌な気持ちにさえてしまう自分』
『大事なはずの人に迷惑かけてしまう自分』

に、ただただ落ち込む。

どうして私はこんなにダメなんだろう
どんなに努力しても、どんなに気をつけても、
どうしても、何かやらかしてしまう
人に迷惑をかけない大人になれない...

そして夫。

こんなに傷つけちゃった....
そんなつもりはなかったのに......

どんな自分でも大丈夫、
この人の前なら大丈夫と思って
好き勝手、やりたい放題やってきた結果が
「もうやっていけない」？？

“やっぱり全部出しちゃダメなんだ”
“やっぱりありのままの自分で愛されるなんて幻想だ”

ふりだしに戻った。

この人は何でもやってくれる
この人は私の言うことを聞くのが当たり前

よくよく振り返ると私はずっとそんな態度だった。

いや、たまには言うよ？「ありがとう」って。

でも、
たぶん、

深層心理では感謝ゼロ。

夫というより下僕扱い😂

結婚前に宣言はしていた。

「私の相手、かなり大変だけど大丈夫？」
「私の本質は女王様だから。そこんとこよろしく。」

私のどんな勝手な振る舞いも、
"だって私は女王様だから"
そんな態度も仕方ないじゃん？と思ってたけど、、、

そりゃ逃げるよねw
やりがいがない。

それなりにモテてきた割には、
男心、男性心理がまったくわかってなかった。
というか、根本的にはき違えていた。

そんな流れで起こった、ある日突然の
「もうえりちゃんとはやっていけない。」

『パートナーシップ』てやつと、強制的に向き合うことに。。。

ちょっと衝撃写真出すよ。覚悟して。

【そしてコロナで事業破綻】

そして、同時期に、コロナ。

カナダと日本をメインに
留学ビジネスを経営していたところ、
世界中、旅行業界も留学業界も大大大打撃。

軒並みキャンセルで、
収入減どころか借金生活。

突然仕事が9割なくなった。
じゃあこの時間なにやる？

本業があったので顔出ししないでできる副業探し。

「私だって月100万達成とか言ってみたい！！」

目に飛び込んだものは、
とにかくやってみた。

アフィリ、物販、MLM、
オンラインインストラクター、、、
なんか他にもいろいろ。
「これならできそう！」と思ったら手当たり次第。

「誰でも簡単！資格不要！」
「主婦でも誰でも稼げる」
「手を動かせばサルでもできる」

そんなうたい文句に踊らされ、

いくつもいくつもトライしたけど、
「今度こそ！！」と思っても、
とにかくことごとく惨敗。。。🥲

留学・駐在経験・永住権取得・独立起業、
趣味のサルサも舞台に立つレベルに。

一見出来る風を装っていながらも、
一見、人からは「キラキラ風」に見られていたけども。

ことごとく続かない副業への挑戦に、

「こんなことすらできない」

と

パートナーシップと同時に、

自分の無力さにも向き合い続けた結果。

、、、

真面目に向き合いすぎて心が壊れた。

（この頃、絶対に写真にうつりたくなくて、
　探しても本当に1枚も出てこなかった）

【私が本当にやりたいことって何だろう】

パートナーシップも上手くいかない。
仕事も上手くいかない。

じゃあ何がやりたいの？
本当は私、何が好きなの？
本当は私、何ならできるの？

自分のことなのに、
自分がしたいことも、
自分に何ができるのかも分からない......

友達に相談しようにも
本音で話すと炎上するのが
小学校から続くいつものパターン...
「本当はこう思ってるんだよね」て、
本音を言えば言うほどに「え？」て顔をされる。

人に聞いても炎上、イマイチ噛み合わない

かといって、どれだけ自分で考えても
何がやりたいかまったくわからなくて、

「そんな自分」を
ずっとずっと自分責めするループにいた。

心が晴れない。
心から笑えない。

少しでもこの状況から抜け出したくて、必死だった。

【20年続けた自分探しと、20年続いた自分責め】

そもそも「自分探し」は、もう20年近く続けていて。


でも、
どんなに本を読んでも
どんなにセミナーに参加しても
カウンセリングを受けに行っても

その場その場では
ちょっとは効果あったかもしれないけど

変わらなかった
変われなかった

結局は一時しのぎにすぎず、
根本は変わらない。

心が休まらない。

だって、
仕事してても
仕事してない時も
ずっと自分のこと責めてたから。

「私って、しょせんこんなもんなのかな、、、」
という気持ちが、消しても消しても消えなくて、
将来への不安は、何をしても消えてくれなくて、

せっかくの友達との楽しいはずの時間も、
大好きなアウトドアの時間も、
どんな時間も「心から楽しむ」ことが、
どんどん出来なくなっていた。

そこそこ美人と言われていた時もあったはずなのに、
どんどんうまく笑えなくなって、
どんどんBBAになって、
どんどんブスになってって、

美白アプリ使ってるはずのに
まっっったく綺麗に見えない、
自分の笑顔がぎこちない。
「私かわいい」なんて1ミリも思えない。

このままモヤモヤしたまま、
何もしないでBBAになるの？

耐えられなくて、
絶望して、
ただ泣いて過ごしてた。

【きっかけをくれた、とある友人】

そんな時、私にある「きっかけ」をくれた友人が。

もともとは2003年、
カナダ留学時に出会い、
それなりに濃く、ゆるく、
長く付き合いが続いていた、
大好きな友人の小田桐あさぎさん。

（彼女のニックネームは「あさぎさん」だけど、ここでは親しみを込めて、いつも通り「あさぎ、あさぎちゃん」て呼ばせてもらうね）

私は彼女が起業したのを横で見てたし、

メルマガもずっと読んでたし、
本を出せば発売日に買いに行っていた。

遠巻きながらもずっと応援していて、
そしてどんどん成功していく彼女を見ていて、
私が一番うらやましかったのは、
彼女の「さらけ出し力」だった。

ありとあらゆる面、めちゃくちゃ全出しで
とにかくやりたい放題やって、
言ってること、なかなか激しいのに、
「そんなのアリ！？😵」な感じなのに、
なのにあんなに周りから愛されてるって
いったいどういうこと？？？？

え？鼻かんだティッシュすらゴミ箱に捨てない？
その辺にポイなのに夫と喧嘩にならない？？
え？お風呂は週イチ？？？？？

しかもそれ、本に書いちゃうの？？

全国発売だよ！？
みんなに知られちゃうんだよ！？

え？夫も子供も置いて毎晩飲み歩く！？！？
家族がそれをニコニコ見送る！？！？
え？そんな時間の使い方アリなの！？！？
やりたいことしかやってないのに年収何千万？？

なんなの？なんなの？いろいろ羨ましすぎる、、、！！！！！

彼女のメルマガも、ブログも、本当に本当に「全出し」。

「こんなことして失敗して泣いた」
「こんなダサい自分を見つけて落ち込んだ」
「今日はこんなことやらかした」
「次はこれをやってみることにした！！」

やってることも、言ってることも、

発想がとにかく独自路線。
そしてそれを全出し。

でも、一見めちゃくちゃに見えるけど、

昔からの友人の私は知っている。

あさぎは、すごく誠実。
あさぎは、とにかく愛情深い。
あさぎは、とっても真面目で勉強熱心。
今も昔も、さらけ出していることに、
彼女の言葉に、嘘がない。

しかもさ。

私は彼女の、
ダサいモテないイケてないOL時代も
横で一緒に過ごしている。

からの

いまや年商3億、
魅力覚醒させた講座生1000人超え、
結婚10年でも夫とラブラブ、
ドバイ在住5つ星ホテルでの生活、
「したい時だけする育児」
なのに家族全員仲良し、、、

までの変化を、
ずっと見てきただけに。

「魅力覚醒！！！！！」
「本音全開！！！！！」
「欲望のままに生きるほど愛される！！」

そして少し前のキャッチフレーズ

「普通の女で終わらない！」

、、、、、、、、

めっちゃ刺さったよね。

【たまたま目にした、講座生募集の案内】

そして、
たまたまその絶望期に目に飛び込んできた、
彼女の「講座生募集」の案内。

めちゃくちゃ気になった。

「私に必要なのはこれなんじゃないかな」て思った。

というか、本当はずっとずっと興味があった。

なのに

なのに

いざ目の前で募集が始まると、即決できない。

「何がやりたいか分からない」は
もう20年以上も続いてたのに

「私のいいとこって、、、ナニ？どこ？」も
もう20年以上悩んでたのに

あらゆる方法で自分探しを探してたのに。

募集を目にしても、どうしても、最初は勇気がなかった。

やるかやらないか、頭はげるほど悩んだ。

だって、友達だよ？
友達に何十万払うって・・・

しかも内容がいまいちよくわからない、
本当に変わるか変わらないか謎のものに、何十万。

高い！

貯金ない！

これ払ったら来月の家賃払えない！！
（私の通帳残高は講座代＋2万でした）

何よりも。



他のみんなはあさぎのもとで
変化したかもしれないけど
私だけは変化しないかもしれない。

これまでの講座生には完璧なメソッドでも
私だけには通用しないかもしれない。

だってこれまで
「誰でもできる」て謳い文句に踊らされて

いろんな副業講座、
あちこち高額課金してたのに、

他の人が結果を出してる中で、
私だけは、本当に、1ミリも、

何もできなかった、、、

だから、やっぱり、今回も、
私だけは変われないかもしれない。

でも
でも

でもおおおおおおおおおおおおおお
😭🌀😭🌀😭🌀😭🌀😭🌀😭🌀😭🌀

私にとってはね。
あさぎの存在は「最後の砦」だったんだ。

もし、ここで変われなかったら。

この微妙な気持ちから、

一生逃れられない
一生変わらない

永遠に自分探しが続くと思った。

ちょうどこの時、あと1年で40歳。

1か月では変われないかもしれないけど
1年あれば変われるかもしれない。

どうしても、40歳を、これまでみたいな
こんな気持ちで迎えたくなかった。

今度こそ、今度こそ、

「自分で自分を好きになりたい」

「私にもあるはずの”何か”を見つけたい」

そっと覚悟を決めた。

募集の最終日、

手が震えて、全身冷えたまま、
怖くて泣きながら、
申し込みフォームの「決済」のボタンを押した。

【魅力覚醒講座の実態】

そんな思いで飛び込んだ39歳。
4か月の魅力覚醒講座14期。

まず決めたのは、

内容の分からない講座だけど

「14期で伝説になる！！」てこと。

、、、「伝説になる」てなんやねんw

何をどうしたら伝説になるのかはわからなかったけど、何でそんなこと思ったのかもわからないけど、

とにかく真面目に講座動画を見て、
言われたままにワークをしていたら、、、

講座開始1か月後、まさかの展開が起きて、
それまでやっていた留学ビジネスで、
自分の会社なのに仕事クビ！！！😵😵😵
（本当に皆様にはご迷惑をおかけしました）

「自分の会社なのにクビって何？」
というツッコミはちょっとおいといて。

でもそのぶん。

時間が空いたのをいいことに、
誰よりも忠実に、
言われたことをひたすらやった。

講座では
“心のパンツを脱ぐ”のがひとつのテーマ。

ひたすら
ワーク×アウトプット
ワーク×アウトプット
ワーク×アウトプット

はい、真面目ーーーーーwww

誰よりも真面目だったと思う。

寝ても覚めても自己開示。

最初から自分のコンプレックスをさらけ出し
本音発言が炎上してきたこと、その内容、
夫の悪口、友達の悪口
こんなことあって傷ついた、ムカついた
あいつ氏ねハゲボケ！！の
罵詈雑言のオンパレードから、
「あんなことしてごめんなさい😭😭😭」て、
人を傷つけてしまったこと、悲しかったこと、
思い出すだけでギュってなるくらい後悔していること、
優秀な妹たちへの姉妹コンプレックス、
親に対して思っていたこと、
25年続いた反抗期のことも含め、
懺悔案件は数知れず。。。。。

いままで波風立てないでいたことも全部

「でもあの時、本当はこう思ってた」

て、

「きっとこんなこと書いたらここでも嫌われるんだろうな」

「せっかく仲良くなっても、次こそは”そんな人だったんだね”」
て離れていっちゃうんだろうな、て、

毎回エンターキーを押すたびに震えながら、
なかば諦めながら、
泣きながらひたすら書き続けた。

こんなこと言ってはいけない
こんなこと思ってはいけない
"人に迷惑かけてはいけない"

そう思って今まで蓋をしていた

自分の本音＝心の声を、ひたすらダダ漏れに。

もはや自分の恥部、
一生人に知られたくなかったこと、
本当は墓場まで持って行きたかった秘密、
あらゆることをひたすらアウトプットしていった。

そしたら、なんだか不思議な展開に。

そんな私を「素敵」と言ってくれる人が出てきた。
私がアウトプットすると、
わざわざ探してでも読みに来てくれる人が出てきた。

（その方は今、私の参謀をしてくれています。
　あんなに優秀で有能な人格者が私の参謀てどゆこと？て、ふと思うことがよくある）

講座中、かっこつけようと思ったことは一度もない。

「人にどう思われるのかが怖くて素が出せない」が私の課題だったから、

嫌われないように、自分を好きになってもらうために「本音を隠す」、

ということだけは、絶対にしなかった。

ただただ

「こんなこと思ってすみません」
「こんなこと感じる自分ですみません」
「こんなこと思いついちゃってすみません」

そう思いながら、

まともに寝られず
ご飯も食べられず
泣きながら自分のことを書いていただけなのに、、、

「いままでこんな人に出会ったことない！！」

「その感性が素敵！！」

「そう思ったえりさまが素敵！！」

「誰が何と言おうとえりさまは優しいよ！！」

「同じこと思ってた！みんなの心を代弁してくれてありがとう！！」

「こんなに引き込まれる文章初めて！！もっと読みたい！！」

「なんていうか、、、存在がもう"女王"♡」

とかとか、いっぱい言われはじめて、、、

私の投稿には、いつもコメントが殺到、という謎現象。

いままで、
何を思っても、
何をやっても、
自分責めの材料にしかしてこなかった

自分の中から湧き出た ”感情や感覚” に

少しずつ、許可を出せるようになっていった。

こんな風に思ってもいいんだ
こんな風に感じていいんだ
これ、出していいんだ

そんな世界があることを知った。

「世界は優しい」を信じられる最初の一歩。

私の目の前の世界が変わった瞬間だった。

【自分の魅力の見つけ方】

『自分を知る』上で、もうひとつ大事なこと。

以前あさぎブログを読んだ時から気になっていた
『魅力タイプ診断』をしたら、

私は、自分の感性のままでしか動けないという
完全な「王様タイプ」という結果に。

副業トライ、全滅、なにも続かない、、、

そりゃそうだ、

私がやろうとしていたことは
「王様タイプ」が一番苦手な分野を
ひたすら根性で頑張っては
出来ない自分を責めていただけだった。

「こんなことすらできない」と思っていたけども、
そもそも、私に向いてるのはそれじゃなかった。

私は本当に、ただ、自分を知らなかっただけだったんだ...

講座中、人から教えてもらった私の魅力は
一言では書けないけども、

王様タイプが輝く時は
「持論をふりかざす」
「セオリー無視の独自路線を突っ走る」
「これが私です、をただただ表現する」
「自分の世界観を表現する」
「自分の写真を投稿しまくる」

自分が一番
「こんな自分じゃだめだ」
「これだけはやっちゃいけない！」
と抑えていた部分が、

まさかそんなところが、
自分の魅力だったとは、、、😳😳😳

いや、気づくわけないよねw

人の魅力って、
オデコに貼ってあるみたい。
それか背中に貼ってある。
自分では見えない。

「私の魅力って何」て何十年も考えてきたけども、、、
そもそも自分で見つけようとしてたことが間違ってた。

魅力って人に教えてもらうもの。
自分じゃ気づかない。
気づけるはずもない。

『本音全開』で関わっていく人間関係の中で、

「あ、これが本当に私の魅力なのかもしれない」

「私が尖らせるべきところはここなのか」

これを、同期の講座生や、
サブ講師・OG生のみんなに、
あさぎに、
たくさんのサポートを受けて、
気づかせてもらった。

その上で。

「どんな自分でもいいんだよ」て言い合える仲間ができた。

私が思いついたことを「一緒にやろう」って獲りにいける仲間ができた。

一生付き合っていきたい、と思えるほど、大好きになったお友達たち。

この講座を通して得た、お金に替えられない、私の財産。

【そして伝説へ】

4か月走り抜け、気が付いたら、
なんと、本当に「伝説」になっていた、、、！！

・10年間使っていた本名のアカウントで「誰かお金ください」と呟いたら4日で20万

・「北極圏に冒険に行きたい」という、私利私欲の「私を北極圏連れてって」という謎のクラウドファンディングで、80名65万円も集まり本当に冒険に出発

・謎の「えりさま独占権」を販売、60分1万円の「ただ私と話すだけ」の枠が完売

・自分の生活を紹介するだけイベント、有料なのに45名参加

・ついでに私の性癖を語るだけのイベントww
　参加費1万円で開催😆

どんなに副業を頑張っても1円も稼げなかったのに、よ！？！？

「まずは副業で月に1万円」が、10年できなかったのに、よ！？！？

「自分で自分を好きになる」と決めて、

稼ぐ！なんて1ミリも考えずに飛び込んだ講座で、

ひたすら「本音」に従って過ごしてみたら、

まさかの、4か月で、講座代の何倍もの金額を回収し終わっていた....！！

ああ、私は私のままでよかったんだ、、、、、

て、

もう、これはね、

本当に泣いた！！！！！！！😭😭😭😭😭

【「職業：女王」爆誕！！】

ここまで「マインドのみ」に特化した講座、他にない！！

「本音で生きる練習」をさせてくれる仕組みがすごい！！

こんな環境、マジで世界中どこ探したって他にない！！！！！

あさぎが主催している魅力覚醒講座の受講生、卒業生を、"アサギスト"って言うんだけど、

／
アサギストワールド、マジですごい！！
＼

本当にすごすぎる！！！！！

ここにいるのが楽しくて、楽しくて。

卒業生は、
その後の再受講が割引で受けられるので
おかわり受講さらに3回、すでに丸2年、
アサギストワールドにどっぷり。

そしてそんな人間は私だけではない。
同じだけ受講し続けて、
ここで遊んでる同期がたくさん😆

あ、もちろん、
その後、外の世界で活躍している人もたくさん！

ここを持ち駒のひとつ（ひとつの拠点）として、
ひとつの「安心・安全の場所」として、
他でもいろいろしながら、
何かあれば駆け込む場所。

最初の1年は「自分の変化のため」。
2年目は「ただただ楽しいから」w

「何がしたいのかわからない」て
10年20年もんもんとして、病みすぎて
あんなに泣いて過ごしていたはずなのに。

気づけば今では、

・300人を超える女王の王宮コミュニティ

・濃いファンが集まる有料ファンクラブ

・「名言と迷言」を詰め込んだ北極圏の冒険カレンダー販売

・全国の空港で40名以上に出待ちされ

・女王降臨パーティまで開催

「職業：女王」が、成り立っています。

【そして迎えた40歳の誕生日】

私の場合ね、月収7桁とか年収8桁とかそんなんでもなく。

セミナーとか自分の講座を開講しているわけでないのに。

日に日にファンが増え、なんだかもう、よくわからないことに。

で、結果。誕生日はどうなったのでしょうか。

魅力覚醒講座に飛び込んでから1年、
40歳の誕生日には、
まさかの夫も巻き込み（巻き込まれw）
国を超えた壮大なサプライズが！！！

（普段から夫に仲良しのアサギストたちの話、
　散々してたから。
　私に内緒でお互い初めてzoomつないでも
　 ”あ、どーも！”みたいな感じだったらしいw）

そして先日、41歳の誕生日も、
さらに全国の仲間とファンから、愛と感謝が綴られたラブレターが大量に届く！！！！！😭😭😭😭😭😭😭😭

他にも仕掛けがあったんだけど、とにかく、もう、すごすぎた。


嬉しすぎて号泣しながらも、このアイディアと企画力、みんなからの愛に圧倒されて、、、なんかもう、言葉が出なかった😂

これを発案してくれたのは、私の王国の有能すぎる大臣と秘書、「チームえり」のみなさま。これ、今この記事書いてるたった3日前の話で、今書きながらまた感動で泣いてる😭

いや、まじでもうこういうの無理😭
嬉しすぎて本当にガチ号泣（再びw）

嬉しくて、ありがたくて、幸せで、
「私、一生分のHappyを使い果たしたんじゃ、、、」て
心配になるレベル、、、😂

たった2年前まで、離婚問題を抱え、
パートナーシップもうまくいかず、
自分がやりたいことすらもまったくわからず、
絶望の中にいて、
ひたすら泣いて過ごしていた私からすると、、、

こんな気持ちで40歳を迎え、
さらに41歳を迎えることになるなんて、

想像をはるかに超えるところにたどり着いていた！！！！！😭😭😭

【夫婦関係も人それぞれ】

ついでにね、夫との関係も激変しました。

・ひたすら優しい
・家事しなくても怒らないw
・ご飯作ってくれるし
・お小遣いくれるし
・というわけでまさかの離婚やめたw
・夫に心から「ありがとう♡」て毎日言える
・義実家ともめちゃくちゃ仲良し
・義理の家族までもが「職業：女王」を応援してくれている
・たまに喧嘩もするし、たまに今も殺意わくよ？😆
・でもちゃんと、すぐに、冷静に話し合って仲直り
・この前久々に、仲良く手をつないで渋谷歩いたw
・そして「自分たちが一番心地いい関係」を2人で模索した結果、超仲良しの別居婚に落ち着きました

あんなに殺意しかわかなかった夫に対して、

一時は「選ぶ男を間違えた」と思った相手に対して、

今はまた、ちゃんと、夫のことが大好きだし、
これ以上の味方はいない、て思えてるし、
夫の生きる能力も信じられるし、
たぶん本人よりも私の方が夫を信じてるし、

一緒に進化中の夫は
「私より大化けする」って心から思ってる。

夫の存在に、
夫がしてくれるいろんなことに、
「ありがとう」て心から思えるようになり、
いろんな場面で「さすが私が選んだ人！！」
て思えるようになりました。

、、、この変化、すごすぎない？？

下僕→DVモラハラされる→殺意→離婚（を決めた）→国際別居約1年→私が変わったら彼も変わった、、、✨✨✨

41才の誕生日は、
私は一時帰国中で日本、夫は今もカナダ。
8000kmくらい離れてたけどw
誕生日にはお花が届いたよ♡

この心遣いが本当に嬉しい。
私のツボをおさえてる。
さすがだわー💗💗💗

【終わりに】

永遠に治らない遅刻グセ

朝は起きられない

お皿洗いたくない

洗濯物干したくない

お金の管理できない

スケジュール管理もできない

約束守れない

言ったこと守れない

皿洗いすら不機嫌な顔してごめんなさい

こんなことすらできなくてごめんなさい

こんなこと思ってごめんなさい

人として破綻しててごめんなさい

些細なことでとにかく自分責め

そうやって38年間、自分を閉じ込めてきたけども

でも、そんな自分でも、大丈夫な世界があったよ。

そんな自分を受け入れてくれる世界があったよ。

きっかけは魅力覚醒講座だったけど。

そんな世界を、自分で作れたよ。

お皿、洗わなくても大丈夫だった

朝起きられない自分でも大丈夫になった

24時間、自分のしたいことだけ考えてても大丈夫になった

それどころか、さらけ出すほどに
「そんなえりさまも好き」て言ってもらえる、、、😭

夫は、私のことを、理解してるわけじゃない。

むしろ、やることなすこと、「意味わからんw」て思ってると思う。

そもそも大半の人には、私のこと、きっと理解できない😂

だって私自身も、しょっちゅう「マジで自分意味わからんなw」て思うし、

自分の中から、次に何が飛び出てくるかわからないもの😂

でも、私が求めてたのは「理解」じゃなかった。

ただただ「どんなえりちゃんも好き」て言ってもらいたいだけだった。

私がやりたいことを、応援してもらいたいだけだった。

私がいろいろ怪しい活動を始めた時（講座飛び込んだ時）に、

共通の友達から「嫁はん大丈夫？」て、夫にたくさんDMが来たそう。

それに対して夫は笑顔で「大丈夫ちゃう？知らんけどw」て言ってくれてた。

これって、すごい信頼だなて思ったんだ。

見守っててくれてありがとう。
支えてくれてありがとう。
わけわからないまま、
応援し続けてくれてありがとう。

そして、私は、何が良かったって、
念願叶って、ちゃんと「自分のことが好き」て言えるようになったんだ。

私は、自分自身に「どんな私でも大丈夫。自分のこと大好き」て言ってあげたいだけだった。

そんなささやかな望みが叶って、今、本当に幸せ😊

だからこそ言いたい。

周りの目を気にして、言いたいこと言えない、やりたいことできない人に。

やりたいことあるのに、まわりに応援してもらえない人に。

家事育児で疲弊している人に。

心の底から「楽しい！大好き！」て言えない仕事で疲れている人に。

「何が不満てこともないけど、なんかパッとしない」て人に。

「私の人生こんなもんじゃないはずなんだけどな」て人に。

「自分のことなんて好きになれない」て人に。

自分のことが、許せないでいる人に。

恋愛とか結婚とか、いまいちうまくいってない人に。

いつも誰かに、何かに、謝ってた昔の自分に。

全部、全部、大丈夫だよ。

全部出しても大丈夫だったよ。

飾らない、素の自分のままで大丈夫だったよ。

家族も友達もパートナーも敵じゃないよ。

人は変えられないけど、自分が変わると周りも変わったよ。

一生閉じ込めなくても大丈夫だったよ。

できないことを頑張らなくても大丈夫だったよ。

我慢し続けなくても大丈夫なんだよ。

こんな私ですら、大丈夫だったよ。

そういう世界があったよ。

そういう世界を自分で作れるよ。

そんなあなたを、受け入れてくれる場所があるよ。

素の自分を出せば出すほど愛される、

そんな奇跡みたいな世界、自分で作れるんだよ。

【世界は思っていたよりも優しかったよ】

て、昔の自分と同じようなことで悩んでる人に、
とにかく伝えていきたい。

自分を解放したい人

自分を受け入れられないでいる人

本当は挑戦したいことがあるのに、一歩踏み出せないでいる人に。

「こんな私でも大丈夫だったよ」て、

人に背中を見せながら
人の背中も押していきたい。

ほら、私は自分自身がこんなだったからw

たいていの人には
「大丈夫だよ」って言える。

【私の夢】

正直ね、私には大きな夢はないんだ。

だけど、その時その時、思いついたことに挑戦し続けていける、

その時その時、出てきた本音に従って生きる、

そんな自分でありたいって思う。

唯一の望みは、

一般人でありながらもファンクラブの継続！！

これが、現在進行形の、私の挑戦。

私がやってることは、

日々自分が感じたこと、
その時思ったこと、
嬉しかったこと、
悲しかったこと、
泣いたこと、
お腹よじれるまで笑ったこと、
こんなことがあったとか、
今日はこう思った、て、表現してるだけ。

そして「こんなこと思いついちゃった！！」てシェアしてるだけ。

今の私がやってるのは、本当にそれだけ。

「ただ自分のことを話す」

それが、私が


「息を吸うようにできて」

「没頭できて」

「自分が心からやりたいと思えて」

「楽しくて」


「なぜかまわりから感謝される」


ことだった。

そんな私の発信を見ながら、

自分の周りにいる人が、
私から何かを感じ取ってくれたら嬉しい。

勝手に励まされたり、
勝手に背中を押されたり、
「これでいいんだ」て思えたり、
「こんなのもアリなの！？」て思ったり、
ちょっとクスって笑ったり。

私にとっては
「なんなの！！ウケる！！🤣🤣🤣」って、
笑ってもらえることが、何よりもごちそう。

今、何かに苦しんでいる人がいたら。
抜け出せずにもがいている人がいたら。
人生に99点はつけられても、
100点！！一億点！！て言えない人がいたら。

そんな面白くて優しい世界が、

アサギストワールドにはあるよ！

というわけで、最後に少しだけ宣伝させてください。

【魅力覚醒講座ってこんな場所】
（2024年3月加筆修正）

私自身だけでなく、これまで3300名以上の女性を、
「心から笑って自分らしく生きられる」ように魅力を開花させててきた、

小田桐あさぎさんの魅力覚醒講座、20期が2024年4月からスタートします。

「強欲は善」
「普通の女で終わらない」
「男・金・夢、全部手に入れる」

と、、、なかなか刺激的な（笑）タイトルなのだけど、

「人は誰しも、その人にしかない魅力があり、本音で生きるほどに愛され、自分もまわりも幸せになる」という、あさぎの教え。

中身はアドラー心理学をベースとした、
本当に真面目な、まっとうな、
しっかりとしたマインド講座です。

順番に実践していけば必ず自分の魅力が見つかる（見つけてもらえる）、
本音で生きる練習、
自分の心からの欲望をあぶり出す練習、
それを強欲に全部をとりにいく練習、
パートナーとの話し合いの仕方まで練習、
そして全ての人間関係の基本である、
親との関係をも改善させるヒントまでもがたくさん。

（私は25年の反抗期に終止符、
お母さん大好きで、とっても仲良しになった＾＾
今、実家で一緒に過ごしてるけど、お母さんのそば、安心する）

ただ何かを教わるのではなく、
本当に、すべて「練習・実践」させてくれる場所。

この環境こそがこの講座の価値で、
とにかく唯一無二。

あさぎは、一見ギラギラした成金趣味の、
発言がぶっとんだ変な人に見られがちだけど（笑）

そしてアサギストたちも、
ギラギラした陽キャのパリピ集団に見られがちだけど、
（私とかねw）

みんな、真面目に生きてきすぎてたり、
人に気を使いすぎてたり、
いろんなことを頑張りすぎてきてたり、
（私とかねw）

むしろそういう、
心の優しい人たちばかりで、

大人になってから、こんなにも
「本当に心から本音で話せる心地いい関係」が作れるなんて、

14期、震えながらお支払いボタンを押した、
講座スタート時には、全然思ってなかった。

むしろ、楽しすぎて、仲間が大好きすぎて、
予想以上にアサギストワールドにどっぷり😆

本当にいろんな人がいます。
30〜40代が多いけども、
大学生から60代まで、

専業主婦からハイスペ女子から
戦略的ニートもいれば、愛され妻や、
家で猫撫でてるだけの人も。
公務員、サラリーマンにサボリーマンw、
すでに起業してる人、億稼いでいる人、
女医も看護師も山ほどいるし、
スピ界の大御所もいれば、
ミュージシャンにアーティストに
男装家に、、、本当に何でもアリ
（「職業：女王」は他にいません😆）

既婚、未婚、シングルマザー、離婚調停中、
私みたいにパートナーとの関係がV字回復した人も山ほどいるし、
彼氏ができた人、結婚できた人、
逆に何年も迷ってたけど「勇気を出して離婚した」て人も。

日本全国どころか、
海外在住アサギストも今やかなりたくさん。

そんな、ありとあらゆる属性の友達が、たくさんできました。

というわけで、
2024年、3月25日（月）、26日（火）、27日（水）に、
私が以前、首がもげるほど共感しまくり、
そして、どうしても知りたかった
「なぜあなたの夢は叶っていないのか」
「自分の魅力を知る方法」
「強欲に生きる方法」を公開する、
あさぎさんの無料セミナー3daysがあります。

3/25（月）
Day1. 「あなたの理想が叶ってない理由」

3/26（火）
Day2. 「理想じゃなくて欲望を叶えよう」

3/27（水）
Day3. 「欲望全開で生きる3step」

せっかく無料なので、今何かにモヤってる人は、ぜひ見てみてほしい！！



私は以前、初日からすごく揺さぶられたw



「え？なに？どゆこと？？」て思いながらも、
「本音で生きる」がどういうことか、すごく勉強になった。
「なぜ理想が叶っていないのか」とか、知りたくて知りたくてしょうがなかったことだから。

今ならわかる。
「叶うのは理想ではなく欲望」

理想と欲望って、何かを達成したい、叶えたい、て時に、全然意味合いが違ったの！！

そして、勉強になったと同時に、
めちゃくちゃザワザワした。
なんならザワザワしすぎて不快感レベルだった😂

でもその「もやもやザワザワ」の正体は
「そこで楽しそうにしてる人が羨ましい」だったんだよね。

もしかしたら、見たあなたも
モヤザワしちゃうかもしれないw

でももしかしたら、
何かに共感し、とっても癒されるかもしれない。

だから見てきて。だって無料だから！！ww 

何かヒントが見つかるかもしれません☺️

そして、ここが重要。

3days最終日の一番最後には、私が受けた「魅力覚醒講座」の20期のご案内があります。その部分は、見てもいいし見なくてもいい。

でも、もしよかったら、ここに飛び込んでみない？

私が14期を卒業したあと、
私の変化を横で見ていた何名もの友人たちが、
勇気を出して飛び込んできてくれました。

昔からの友達、親族、同じカナダに住む友達、なんなら私のルームメイトまでww🤣（そしてSNSで6〜7年ぶりに連絡をくれた友人も飛び込んでくれた）

もっと言うと、私の変化を真横でみていた夫も、
「えりちゃんの変化がすごすぎる」と興味を持ち、

実は私が受けた14期の次の15期、
夫は私の隣で一緒に動画を見て、
一緒にワークをした「隠れアサギスト」😆
*注：実際の受講生は女性のみです、男性は入れません

その結果、私だけじゃなく、
私と夫との関係だけでもなく、
夫自身が変わり「生きやすくなった」と、
夫までもがあさぎに感謝している状況（笑）

（近くにいる共通の友達たちは、、、
夫の変化をめちゃくちゃ感じてるんじゃないかと思う）

（あとね、DVモラハラて散々書いたけど、うちは殴る蹴る系のDVではないです。

私は殴られてないから安心してね（？）

でも壁殴んのも壁に皿投げんのも生肉投げんのもDVだかんなw 

世の中の男性（女性もだけど）覚えといてくれよw

"その程度"じゃねーぞ。警察呼んでいいやつだかんなw マジで）

↑  て書いたけど、実はねー、、、離婚問題勃発前は、、、どっちかというと私が、無意識に超マウンティング暴力妻だったんだよねーーー😂

無自覚こえええぇぇぇ😂
（夫氏、本当にごめんよ😂）

話を戻すけど、まぁ夫も講座の効果でめちゃくちゃ変化して、

生きやすくなった、
疲れにくくなった（疲れることしなくなった）、
日常のイライラも激減、

てのが横で見ててとっても大きな変化だな、
て感じました。

そして、私の紹介で講座に入ってくれた人たちも、結果、全員が「本当に受けて良かった！！！！！！！」と、満足度はお墨付きです。

・パートナーシップが大幅に改善
・自分の本音に従い逆にパートナーと距離をおく
・無能認定していた夫が人生にやる気出してきた
・自分ビジネスをスタートしたり
・仕事も友人も、対人関係が大幅改善
・新しいおもちゃ見つけたと言わんばかりにアサギストワールドを堪能してみたり
・仕事の幅が何倍も拡大してメディア出演したり
・1人はあさぎのYouTubeチームへ！楽しく動画編集して報酬をもらい
・1人はなんと私の秘書に😆
　一時帰国中の今、リアルにお世話されてますw

何より、全員、満場一致で口を揃えて言うのが
「友達ができた、素敵な出会いがいっぱいあった！！」と、
副産物であるはずの講座内での人間関係が、
実は毎回、一番満足度が高いみたい。

（ちなみに、、、私は「伝説になる」ほどのコミットぶりで四六時中気が狂ったようにアウトプットしてたけど、、、私の紹介で入った人の中には、そんな人ほかにいませんw

自分のペースで参加できるから安心してね😂）

誰よりも講座にコミットしていた私だからこそ、
人生どんぞこから、世界に向かって自分全開を体現できるようになった私だからこそ、できるサポートがあります。

3daysのライブセミナーを見て、もし「私もやってみようかな」と思った場合、

紹介者の欄には【えりさま】、、、ではなく【○○○○さん】とご記入ください。（DMください、名前伝えます）


本当は私がサポートしたいんだけど、、、！！！！！！
私、今妊娠中で、、、、、！！！！！！
なんなら臨月で、、、、、！！！！！！🤣


まさに『2024年4月中』に生まれる予定なので、サポートしたくてもでーきーなーいーーーーー😂😂😂😂😂


ので『絶対的に信頼をおいている仲間』に、私をきっかけにあさぎ講座飛び込んでくれた人のサポート・フォローをお願いしてます＾＾

私の友人の名前を書いた上で、それを私に申告してくれた方に限り、上記の特典をつけさせていただきます♡

（もしくは、講座に入ったこと、私にバレたくない、て方は、、、もちろん紹介者「極北の女王えりさま」て書くだけ書いて、申告なしでも大丈夫です😂 でもせっかくなら、、、『講座の上手な活用方法』とか『こんな時どーする？』とかのフォローは受けてもらった方がやりやすい気がするよー）

過去に私と関わってくれたお友達、ちょっとした知り合いレベルでも、なんなら通りすがりでこれ読んでくれた方でも。

念のため、通りすがりの方に向けて書きますが、、、リアルで会った人はみんな口を揃えて言います。私、見た目の何億倍も優しいです🤣

募集を見て、気になる、、、でも迷う、、、という場合も、いつでも相談してください。

私は「きっと今じゃないんだろうな」とか「この人には向かないな」と思ったら、無理にすすめることはしません。

これまでも、私自身の有料サービスのお申し込みすら、「あなたは違うでしょ」て断ってきたことが多々あります（笑）

でも、背中を押した方がいい、と思ったら全力で背中を押します。
聞かれたら全部本音で質問に答えます。

シンプルに、自分のまわりのこれまでの友達も巻き込んで、
もっと楽しく、もっと軽やかに、一緒に笑える人生にしたい。

「一緒に遊べる仲間」を増やしたい。

というわけで、よかったら、20期、一緒に遊びましょ♡

長い長い自己紹介になりました。

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

あさぎの自己紹介、そして3days無料セミナーの情報はこちらのアメブロからどうぞ。
あさぎブログ

このページで紹介している、3days公式LINEに登録すると、必要な情報が全部届きます。基本的に、セミナーはアーカイブなしなので、リアタイ推奨。

（**追記：数日だけアーカイブ復活！！急いで！！私これ見て、特にDay3はめっっっっちゃ癒された！！！！！）

無料セミナーは、アメブロ→LINEに登録したら、録画はyoutubeで倍速で見れるよ✨

20期、どんな出会いがあるのか、楽しみしています。

そして、覚悟を決めてくれたあなた、、、、！！！！！
ようこそこちら側へ！！！！！！！！！！！😆

p.s.

「もっとえりさまのこと知りたい！！」
「チャンスがあるなら絡みたい！！」という方には、、、
そろそろ私自身の公式LINE稼働させるかー、と思っているので
こちらに登録しといてください。

https://lin.ee/ZAPDCBy

あとインスタね。ぜひフォローお願いします♡

この自己紹介ストーリーを書いてから1年、、、
（2024年3月現在）
その後『職業：女王』として

・ラジオパーソナリティーとしてデビュー
・公共の電波で『職業：女王』宣言
・まさかの『40代 自然妊娠』
・男装デビューしてキャーキャー言われ
・インスタでオールヌードを晒す
・一時帰国のつもりだったのにまだ日本にいる（笑）

などなど。インスタで綴ってます😆

https://www.instagram.com/p/C4uGi4FSO_y/

ほんで、これを読んだ感想は、いつでもお待ちしてます＾＾

ラブ💋えりさま

（以下、2023年1月に書いたまま）

p.p.s.　　

これも書きたくなった。最近流行ってるらしい「平成帝京大学」の動画知ってる？コレ見て、私「またこんな天才が、、、www」て爆笑だったんだけどw（平成帝京大学を知らなくても、ONE PIECE知ってたら間違いなく爆笑w）

コレ。

んで、うん、完全なるうちわノリでごめんw


「楽しいことだけしてればいい」魅力タイプ診断「子供タイプ」の仲間が思いつきで遊んでたらこんなのできた😆　

↑ を先に見てから ↓ を見てねw

「赤髪のシャンクス」役として、僭越ながら「赤髪の女王えりさま」が、一瞬出てくるよw

自分用にアップしたから再生回数少ないけど、正規でアップされてるどっかで再生回数うん千回くらいにはなってる😆

こんなことして遊んでるのに、これが収入につながるなんてねぇ、、、w

昔の私が聞いたら、「遊んでてお金になるてなんなの！！」てキレてたと思う😂

そして、この「魅力覚醒講座バージョン」の動画を編集してくれたのが、最近子供タイプ爆発してる、私のカナダのルームメイトだったりする、、、😆

ラブ、あやっぺ。アサギストワールド、一緒に楽しんでくれてありがとう＾＾

#アサギスト
#魅力覚醒講座
#本音で生きる
#ちゃん卒
#嫌スゴ
#小田桐あさぎ

、、、ねーねー、こんな最後まで読んでくれるなんて、もうあなた、きっと私のファンになっちゃったよね？？😆

私の夢、さっき「大きい夢はない」とか書いたけど、全然嘘だったw

私の夢、てゆうか、私の欲望の一つ。

『貢がれて生きていきたい』なの。

、、、え、やば、て思った？

思うよねー😂

でも『欲望に忠実に生きる』て、こういうことだから。

私は、貢がれて生きていきたい。

一番最初に降ってきた私の欲望は
『億を貢がれたい』だった。

イミフすぎて、欲深すぎて、そんなことを思いつく自分に絶望した。
意味わからんやん、何やねん「億貢がれる」て、、、

でも、これが私の本音なの。これが私のしょーもない欲望なの。
どうやってそこに辿り着くのか、一ミリもわかんないけど。

最初のキャッチコピーは
『世界から億を貢がれる謎のアーティスト 極北の女王えりさま』
でした。

なんかもう、、、ウケるよねw

それを獲りにいくには、まずは「そっか、えりさまは貢がれたいんだね」て人に知ってもらわなきゃいけないから。

というわけで、恒例のやつ、書きます✨

私、つい先日誕生日だったんだー♡

誕生日プレゼントに、現金ください♡

✨✨✨PayPayこちら✨✨✨

ID： queen_eri

ふふ、、送ってくださったあなた、、、😍😍😍

本当にありがとう！！💗💗✨✨

『貢がれたいのかー、その夢、叶えてあげる』ていう方がいたら、、、一括の大金のご支援も、心よりお待ちしています😊
（公式LINEからご連絡ください、振込先ご案内いたします♡）

私のパトロンになってくれる方、足長おじさん（足長お姉さん）はいつでも募集してます。

お礼は、私が、心から、本当に心から、「ありがとうございます」て言うだけです＾＾

あとは「冒険ストーリー聞かせてよ」て言ってくれるなら、私は自分の話は永遠にできるので、、、✨むしろぜひぜひ聞いてください✨

（その時のご飯もご馳走してください♡
　何か美味しいものが食べたいです😆）

「俺（私）女王様のパトロンしてるんだよね」
なんて、、、ちょっとカッコよくない？

こんなこと言っちゃう（書いちゃう）私を、
見てるだけで楽しんでくれる素敵な足長さんと
繋がれますように、、、✨

神様ヨロ！！！！！😆

p.p.p.s.　いい加減しつこいなと思うけどw

もう一個だけ書く。えとね、現金もらうより、これ拡散してくれたらもっと嬉しい。

（いや、誕生日プレゼントにスタバ500円チケットもらうだけでもめっっっちゃ喜ぶんだけど、私は 笑。だからスタバ500円チケット＋拡散、でもいーよ？）

あなたのまわりに、同じように悩んでる人はいませんか？
何かにもがいている人はいませんか？

「なんか、、、こんな人見つけた」て、よかったらそっと、この記事を、ふと頭に浮かんだその人に、送ってあげてください。

SNSでのシェアも大歓迎です。

本当に、本当に、ありがとう。

この記事が、1人でも多くの、誰かの背中をそっと押せますように、、、♡

ラブ💋えりさま