復職5ヶ月目に入った。
前の二の舞にならないように、私にしては自己主張も頑張ったし、分からないところは素直に分からないと言って上司に聞いた。上司もすごく優しくて分かりやすく教えてくれるし、私の状況を見ながらしっかり仕事をセーブしてくれている。
私は前の部署で1年間上司に存在を無視され抑うつ不安障害になって1年間休職した人間なので、仕事はごっそり忘れていて、最初は出退勤の入力すら忘れていてそんな自分にびっくりするところから始まった。それでもそこから簡単な調査物とかやらせてもらってくうちに段々思い出してきて、毎日不安だし理不尽もあるけど前向きにがんばろうとしていて。今の上司がすごくいい人だと分かっていても、前の上司みたくいつ手のひら返しされるんだろうって不安はあるけど。
自分でもできる限り生活リズムは整えたり、毎日気持ちを安定させるようにルーティンを作ってみたりがんばってたのに

休職者のことを悪く言う60歳の職員が私の隣に座ってて。この人、多動で落ち着きがなくてケアレスミスも多くて、声だけでかい。一旦頭で考えて言葉にしている感じではなく思いついたことを相手のことを考えずにそのまま口に出しちゃう衝動性っぽさがある。だからたぶんだけど発達障害の特性があると思う。
病気は仕方ないけど、それを理由に他人を傷付けても仕方ないということはないと思う。それで悩んでしっかり病気に向き合って治療している人にも失礼すぎるし、何より「他人を傷付けている」て事実は実際あって。
あなたがなんの考えもなしに私にしょっちゅう言ってくる休職者の悪口は私を充分傷付ける。
出勤するだけですごい疲れるのに他の休職者の悪口なんて聞きたくない
休職者には休職するだけの理由があるのがなぜ分からない。自分がなぜ休職したのかなんて、そんなプライバシーをわざわざ人に話すわけない。「診断書ってすぐもらえるんでしょ？」て私に聞いてきたことは許せない。どんな鈍感さがあなたの中にあったとしても大抵は社会経験や理性でこれは言っちゃダメ、と境界を自分で学んでいくはずなのにこの人は60歳にして全く学んでいない。

何をもってあなたはそこに口を出すのでしょうか。
その人が休むことによって今あなたにどんな迷惑をかけてるのでしょうか。全然関係ない部署の方の休職が、あなたになんの影響があるの。まったく関係ないでしょ　なんでぜんぶ知った気で、否定するの
私はあなたのその言動を聞くたびに「この人は休職者が羨ましいんだろうな」と思ってたけど
あまりにひどくて、私と2人勤務の時だけにわざわざ私に言ってくるもんだから、こいつわざとか？て思い始めて課長から注意してもらった。それが先々週の出来事。
これしきのことで注意するされるが発生するなんて、小学生みたいだなって思った。
先々週だよ、なのに一昨日また2人勤務の時に私に休職者の悪口言ってきた。
もう我慢ならないなと思った。このこと以外にも平気で非常識的なことを何回かしてきているのでそのことも課長から注意が入っていて、そのときも私勇気出して「やめてください、嫌です」て言ったのにあとこれを何回繰り返すんだろうと思うとなんか生きる気力がなくなった。
嫌なことしかしてこない。すごいエネルギーがいるのよ嫌なことを嫌って言うの、それでも1ヶ月もしないうちにまた言ってきた。
いままで優しくしてくれたこと、ふつうに雑談したこと、気遣ってくれたこと、ぜんぶ裏切るためだったのかと思った。前のパワハラ上司とやり方が似ていてもう嫌だと思った。
絶対言わないと心に決めてたのに、夫に向かってもう死にたいと叫んでしまった。謝ったけど言ってしまったことは消せないと思う、大丈夫だよそれくらい辛かったんでしょ大丈夫だよ、でも死なないでねって言ってくれた夫の優しさに私はつけこんで死にたいと言ってしまって、ここに書いてても泣いてしまうし思い出すだけでも泣いてしまう、泣きたかったのは夫のほうなのに
前の休職のときにはなかった死にたいていう気持ちがいまなんとなくあって、言葉にしちゃったもんだからそのせいか頭にもすごく焼きついてて、無意識に目で刃物探してて、体が動かなくなった
配慮のない人間のせいでがんばってるこっちがまた落ちていく、本当に許せない、同じ人間として許せない
こんなやつと一緒に仕事なんかしたくない