キャパを超え始めてきた。
仕事のイレギュラーが増えすぎている。
心も体もヘトヘト。

癒されるはずの彼とのLINEで
こんな言い方は嫌だ！と
言われることに疲れている。

大したことじゃないって思ってる。
例えば、またね！と言ったら
またねは嫌だ！とか

そんな感じ。
疲れる…

もうなんて言うか。
彼が飲みに行っているときのLINEにあれやこれや気分を害さないようにするのに疲れた。

もういいやって思って突き放すと

突き放さないでよ。。って

おい。なんなん。
ただのかまってちゃんか。って思う。

本当に好きな人だからこそ
なんでも伝えているし
好きだとも大切だとも伝えているし
愛情表現もしている。

ただ、別れたことを周りに話さない彼のことを気を遣っている私にとって
もやもやのピークに達している。

ゆっくりでいいよ〜って言っているけれど、
まだ周りは俺が元カノと別れたことも
私と付き合っていることも知らないみたい。って言われて
そりゃ自分から言わなきゃ誰からの噂で聞いたよ〜って言って欲しいの？

言いたくないだけでしょー。
それは周りに察して欲しいってことなのかと思ったらもやもやした。
自分で言わなかったら誰に言って欲しいのよ。

って爆発した私は言ってしまった。

私は隠すこともないし
大切に思っているから
いつでも言えるよ〜って言った。
でもゆっくりでいいよって思っているけれど、
彼が自分の口から言わないのなら
その分私が言えないこともわかって欲しいと思った。

思いやりも、素直に正直に隠し事をしているわけでもないのに
待つ、ことの本当の意味について
話したいと思った。

でも今はもう無理だ。

明日の5時起きの仕事に備えよう。
お客様の、会社様の、利用されているような気持ちになってはだめだ。

新人教育みたいな立場に担当を任されていることもフリーランスの私のすることではないはず。

何かがおかしい。
一生懸命に働いたとしても
もやもやするのは
私が完璧を求めているからではない。

業務委託外を当たり前のように
後出しで依頼されることにモヤモヤしている。

依頼は依頼を引き受けるときに
全ての詳細を知りたい。

これって普通のことなのではないだろうか。

彼も周りも気分がコロコロ変わるのに
合わせなければならないのなら

フリーランスの意味も
付き合っている意味も
変わってくるのだろうか。

そもそも意味などなくても良いかもしれない。
ただ、疲れ果てているだけなのかもしれない。

優しくありたいなら
まず自分を癒してあげる
一人の時間が必要なのだと思う。

noteに書き出しているこの時間が
私にとっての
未熟な感情を発狂させる唯一の
向き合う時間なのだと思う。

また朝になれば、元気に戻るだろう。

付き合うってめんどくさかったっけな〜。
いいところばかりよりも
自分と違うところに
私の学びや成長があるのだと思う。

でも今は
癒されたい。