先日、地元の同級生Nちゃんと厄祓いに行ってきた。

先月Nちゃんに会った時、謎の後押し(?)で当時の彼に対する気持ちがまたぶり返していたのがもはや懐かしい。

とにかく前回会った時に年明けたら厄祓いに行こうと約束していたのだった。

今年は後厄だと思っていたけど、厄祓いしたお寺では満年齢で数えるらしく、そうなると今年も本厄にあたるらしい。

お寺や神社によって違うことを初めて知った。
2年続けて本厄か、と思った。

来年は後厄祓いに来ないとね、と話しながら無事にご祈祷してもらった。
1月で休日だし天気も良くてたくさんの人がいた。

その後はカフェでここ1ヶ月のお互いの報告会をした。

楽しみにしていたスイス旅行は、NちゃんのGWの仕事の都合が悪く、実現しないことが決まった。

正直ほっとした。

まだパスポートが取れていないこともある。

あとはNちゃんに言われたけれど、当時の彼と何かしら共通の接点が欲しかったんだよと。先月のスイス行きの話が出た時、やっぱり私は焦ってるように見えたそうだ。
正直、少しは自覚している。

思い立ったら即行動の私だから、行きたい気持ちはホントだった。スイスに限らず、ヨーロッパへの憧れは漠然とある。

少しだけ時間が経って、当時の彼の事も薄れた時、スイスへの執着はあまり残っていなかった。

一生で行けたらいいなーとは思ってる。できるなら行きたい。でも行けないってなってもそれはそれでいいのかなと思ってる。


とりあえず、3連休あれば行ける海外もたくさんあるし、どこか行けるとこに行こう。ということで話は纏まった。

当時の彼との話は今後することは無いだろうなと思うけど、Nちゃんは、これまで当時の彼がLINEも電話も、返事をくれないのも優しさだよと言った。

返事をしたところで、悲しいけどプラスになることはないだろうし、返事をしない方が自分にも私のためにもなると思ってるはずだよ、と。

私は今はスッキリしているけど、返事が来ないことが悲しくて、無駄にLINEを送ったあとに後悔して、冷静に考えて、あ、これ嫌われちゃったなー。また10年後に会おうって潔くバイバイしてれば、こんなことにはならなかったのに、と思っていた。
いっそ突き放してくれたらなんて思ったけど、いい大人はわざわざそんな事しないことぐらい分かる。

あぁ、嫌われたな、と分かったら(思ったら)、私も同じように嫌いになりたいと思う。同じ気持ちを返したいと思ってしまう。ほんとに嫌な性格だ。

変な意味はなく好きなままでいたいと思っているし、嫌いになりたいわけじゃないのに、それならこっちだって、とムキになってしまう。
私はいつまでこんなに子供なんだろうか。

Nちゃんは当時の彼を、自分とか今の恋人とかs.a(私)とか、周りの人のことちゃんと考えての行動だと思うし、それってほんとに大人だし、やっぱり素敵な人だったね、と言ってくれた。

そう言われて、そんなの私がいちばん分かっていたはずなのに、その言葉で私の中の彼に対するマイナスな感情は消えていった。
そうだ、彼はそういう人だったのだ、だから好きだったんだと改めて思い出した。

とは言っても、ほんとに嫌われてるのか実際のところは当の彼にしか分からない。

でも私は前向きに解釈することにする。
分からないことは私が勝手に決めつければいい。
だったらプラスに考えるようにしたいな、と思った。

兎に角、今はそんな当時の彼のことよりも、やはり今後つながりがあったはずの大親友とのお別れの方が辛いという話をした。

理由がわからないのと、突然ていうのはきついよねーと。
家庭が出来たら優先順位は変わるものだし、今まで通りにはいかないよねと。

30すぎてしみじみ思っていたことだけど、今も変わらずに会ってくれるNちゃん含め友人たちには感謝しなければならないなーと思う。

Nちゃんは中学からの友人であるが、当時、私とNちゃん含めて4人で仲良しグループだった。

あとの2人とは結婚式で会ったり、帰省したタイミングで各々会ったりしていたけれど、成人式以来4人では会っていない。
残りの2人が成人式前後で仲違いしてた時期があったからなかなか集まろうという話ができなかった。

この前誕生日の子がいて久しぶりにLINEを送った。
Nちゃんはその子にたまたまインスタでコメントしていた。

今度4人で集まろうか、と話している。

もう10年以上ぶりになる4人での再会が叶うかは分からないけれど、今年実現させようとNちゃんと息巻いてるところだ。

友達はひとりじゃない。
パートナーも家族もみんな、身近にいる人たちと末長い付き合いが出来たら嬉しいな、と思う今日この頃だ。