体調不良が続いた時に色々考えた
とにかく仕事を休むということに
以前は罪悪感や抵抗感が強すぎて
熱があろうが流行病でなければ
高熱でも仕事をしていた
キツかったと言えば
ノロになり39度の熱と嘔吐や下痢をしていた時に
現場仕事へ出たり
コロナと知らずに現場仕事しだしたら
突然の悪寒と激しい怠さ
意識が朦朧とする中よく最後まで仕事したなと
私的な武勇伝になっている^^;

過干渉な母親に育てられたのもあり
母親の言う事が絶対みたいな所があったし
末っ子長女でどっちかと言うとあまり
人権がない感じの
(世間から見たら可愛がられて幸せね☆的な)
イメージ(笑)
兄達と同じことをしていても
同じことをやっても言っても
いっつも怒鳴り散らされ罵倒されるのは
私だけ☆みたいな(笑)
口答えしたら父にも母にも殴られ
私が何か指摘すると逆上され
周りからしたら想像よりは酷くないのかもしれないけれど
私からしたら、そこはもう牢獄のような場所
居心地のいいと言える場所も空間もなく
どこに行くにも把握され言わなきゃ出して貰えず
飛び出たこともあったり最大限の反抗はしてきた
けれど、歳を重ねていくうちに
「落ち着いた」で片付けられてしまう
落ち着いたのもあったかもしれないけれど
実際のところ
「諦めた」のだと私は感じていた
40代になった今は自分が勝手に距離を置いて
あまり実家に近づかないようにしているので
平和に暮らしている
そこそこの付き合いはもちろんしているが
30代までは本当にそれこそつい最近まで
私の言う言葉は上から被せられ
自分達を正当化するので必死なので
話すのもウンザリしていた

体調不良で休んでいる事
検査受けたり通院していた事
自分の環境的な事を一切話さなくなり
でも物凄く気楽ではあった
たまたま母親が家に来る用事があり
その時にしれっと話した位(笑)

23歳の時に離婚してから母子家庭だった私は
上の子2人を面倒見ながら仕事に明け暮れていた
その時って物凄く自己犠牲をしていて
自分の身体なんかどうでも良くて
お金を稼がなきゃやっていけない、が
強すぎて
それがずっとずっと続いていた
働く仕事の内容さえ親に制限され
仕事でサービス業していた時は
少し遅くなれば職場にも凸電してくるような親
もう迷惑極まりなく他の従業員さんが対応してくれた時も
帰ったら
「あんたの職場は何なの⁉️💢💢」から
ボロくそ文句言われたり母親がスッキリするまで
罵詈雑言を浴びせられる
子供の頃は毎日母親が仕事から帰ってきたら
母自身が気に入らないことがあると
(例えば洗濯入れていないとか洗い物やっていないとか)
まず階段下から私の名前を呼び怒声
そしてなんかかんかいきなり説教🤣
小学校高学年～学生時代から働き出して大人になってまでずっとそれ(笑)
頭おかしなってまうよね😅
だから飛び出るように19歳の時結婚したんだけれど
あえなく失敗(笑)
そこでも母親は「ほら見た事か‼️」と強気
離婚して出戻りの私は居候だから
言われたことをやれ、と
こっちの言うことを聞け、と
押さえつけられた生活が続き
結局無理すぎて精神的におかしくなり
泣きながら
「こんな家住みたくない‼️地獄だ‼️」て
泣きわめいて、結果アパートを借り実家を出た(笑)
ただ、今や自分が住んでもいない実家のローンを
払わされているのが何だかずっと奴隷感覚になっている
「家賃払うくらいなら一緒だから払え」
「あんたが払うのが当たり前」
が、実家の両親の考えらしい( 'ω')?
一旦は家を立て替える為に実家に戻る決心をした時に
そう言われた
考えようによっては私がローンを払うということで
今度こそ自分の家という感覚で住めるんだ✨と
アホな私は期待を込めていた
全く好きに使わせて貰えないまま
1年であえなく家を出ることに(笑)😂
家を出るのはあんたの勝手だから
ローンは払い続けなさいよ？と
捨て台詞のように言われた
今思えば実家に戻るのも
ローンを払うと決断したのも
本当に考えが足らなかったわ😂
兄にはなんの相談もなく
勝手に私と話を決めてどんどん進め
当初の私の頭ではそれが当たり前だと思っていた
私には2人の兄がいるのだが
母親は兄たちには自由に楽しくやってもらいたい
が、希望らしい✨
まぁ母親らしい意見よね✨
私も自由にしたいんだけど、とひと言言ってみたものの
マジギレしながら
「は？じゃあ勝手に結婚でもして出てけば⁉️」と
返されたのであった(笑)
なんか…こう小さい頃から感じていた差別的な感じが
一気に湧いてでたようなそんな感覚を覚えている😅
再婚して3人目の子を出産する時も
無理矢理(特に夫が)ローンも諸々何とかしてくれていて
そんな事もあるにも関わらず
「当たり前」
と返された…謎(笑)
そんな感じで多分30代は親の納得いく
いい娘で過ごしてきたのだと思う
そしてローンに関しても納得させてきた
自分もいる
それが当たり前、そうあるべきと考えていたからだ
なんかあったら買い出しの手伝い
車出したり、親戚付き合いの時も全部
私が車を出したり
親戚の都合で送迎が必要な時も
1番忙しい私が送迎(笑)
兄たちには頼まないのよね
娘だからという理由もあるのかもしれないけれど
ずっとそれで親孝行をしていってるつもりに
なっていた
ご飯食べに行けば毎回じゃないけれど
ご馳走するとか
なんかいい物があれば実家の分も購入して
持っていったりとか
多分母親からしたらそういう
「してもらう」行為事態が理想なのかなぁ
と感じていた
けれどここで反する行動や言動をすると
一気に不満出しながら文句を言ってくる
結局はいいように動かない娘の私が
気に入らないのだろうな、と
支配、コントロールをされている事に
私は40歳過ぎてからようやく色々な事が
おかしいと感じ始めた
遅いと言われたりしたけれど
ここまでくるのに時間がかかったとしても
私は全然問題ない
寧ろ有難いぐらいだ
まず、それに気づかせてくれたのが
他でもないTwitterXの仲良しさんの
ツイートからだったから
本当に目から鱗だった
ツイートの内容を見て私の心が弾けた
待って待って待って‼️
そんな風に思っても言っても大丈夫なのかな
大丈夫なんだ、そうなんだ！みたいに
心が動いていく感覚
私は自分で勝手に支配されている状況を
作り上げていたのだと思った
過去、受けさせてもらったヒーリングでは
母親の念みたいなものがぴったりくっついていて
自分を常に監視している状態を作っていると
言われたこともあった😅凄い…
心は自由でもう大人も大人
いつまでも母親の言いなり？みたいになる
必要はないとその当時は言われた事をよく覚えている
ついこないだもTwitterで話していたのが
「頑張る、無理する、拘る、自己犠牲」
がモットーに生きてきた私
手抜きしたら、やらなきゃ、気を抜いたら
あれこれ常に怒鳴られ続けてきた私にとっては
生き急ぐ感じの毎日だったから😅
もちろん、それ続けたらしぬよ？と言われたし
そのモットーで生きていた当時は(20代は特にずっと)
しょっちゅう病院のお世話になっていたわ(笑)
点滴、夜間救急、入院しなさいと何度か言われたが
「無理ですお金ないんで」
「子供いるから出来ない」
て断り続け怒られていたわ🤣
結局入院は1度もした事がないけれど☆
離婚時の話になるとまた長くなるから
割愛しておくけれど
当時はご飯も食べることが出来なかった事もあって
1ヶ月で10㌔痩せた(笑)
究極のダイエット(嘘です)しました🤣
それを考えたら今の私は
夫がいて子供たちがいて
毎日仕事に行けて寝るところがあって
ご飯も食べられて笑顔があって
生きている事がとても幸せなんだと思える
実家の事が解決している訳ではないけれど
私にとっての今は夫と子供が大事で
最優先だからその選択でいいと思えた✨
これは8月の間から起こしていた
体調不良からくる私の整理整頓だったのかなと思う
結果的には8月最終週は仕事を休み、検査を受け
入院していないのに入院生活のような寝たきり生活
私は仕事休むとローンが払えないという恐怖があり
自己犠牲がまだあったんだ、と感じた
でも結果的には寝込むことになり
私の身体とローンってどっちが大事？と
自問自答していたの(笑)
そりゃ私の命でしょ！みたいな
1人突っ込みをして開き直って仕事をお休みしたわ
( *´﹀`* )
ローンの支払い？だいたい未だに私が払っているのが
疑問でもあるから
そこは1度両親と話し合ってくる予定でいます
話が大いに逸れてしまったけれど
結局は自分ファーストって
我儘とは違うけれど
自分の存在価値を見出す事なのかしら、と
私なりに思ったわけです
価値というと、大層立派に聞こえてしまうけれど
存在していても自分と言う人権が
存在していないと同じような生活が
20年以上も続いたら
感覚も脳も思考も全部癖が出来て
麻痺もしてくると思う
けれどそれを本当にいい意味でぶっ壊してもらえたのが
Twitterでの人との出会いであって
今の私にとっての宝物でもあります💎💕

今はヒーリングを受けている最中で
余計に過去の気持ちや過去の自分への
癒しをしたり整理整頓したりして
泣けたり(いい意味で)するんだけれど
これが本当の究極の癒しだなぁ🍀と
つくづく感じています
徳尾さんのヒーリング✨
とても癒されます🍀*゜
ご紹介の仕方が全然わからず
この記事を載せさせて頂きました😂🙏🏻

ヒーリングを受けているのもあり
いきなり綴りたくなったのかもしれない
過去の私に
アナタは頑張ってきたよ
て言いたかったし
頑張りを知っているのは私しかいない
文書からはもし運良くも
この記事を読んでくださっている方に
100%伝わるわけではないし
私の文書力は🐜蟻さん同等のようなので(笑)
伝わりづらいとは感じている😅
勝手な自己満足、自己整理で綴っただけだから
誰得でもないのだけれど
ここに吐露する事によって
私はまた1つ新たに生まれ変わるのだな、と
強く感じました🍀💓

Twitterの方たち、ヒーリングの徳尾さん
そして家族、自分自身に
毎日健康に生きている事
動けることに感謝しながら
1日1日を大切に今後も過ごしていきたい🍀

もちろん、自分ファーストで💓

乱文でしたが
もしご覧下さった方がおりましたならば
感謝感謝でございます💓🙏🏻💓
ありがとうございました( *´﹀`* )