ふと思った

私の夫は心の中の許容範囲が
昔からとてつもなく狭いと思ってたし
今でも変わらず思っている
友人にも言われた
「らんちゃんの夫くんはストライクゾーンが狭すぎる」と
ビー玉やピンポン玉の大きさ位
あればまだマシ
針の穴？て思うくらい𐤔
良くも悪くも執着しない
人にも物にも

らんさんと夫さんは
陰と陽、光と闇だね

とも言われてきた
友人たちが言うのは
私が光で夫が闇(見た目や性格的にらしい😂🙏🏻)
普段の性格的に言えば明るい私だけど
でも裏を返したら
闇は私なのかもしれない、と

来る者拒まず
去るもの追わず

そんな私だけど
ある意味私こそストライクゾーンが
狭かったのか❓𐤔
とも思う😂

信じやすくて騙されやすい
単純な私は
昔から利用されることが多かった
必要として欲しいとか
素の自分を見て欲しいと思っていたから
きっと家庭や母との関係から来る
影響だろうと思う
自分自身の解放もせず
取り繕った笑顔と言葉で
ずっとずっと自分じゃない自分を演じてきて
いい人ぶってきた
友達と呼べる人もいなかったし
信頼出来る友達が欲しくても出来なかった
それなりに仲のいい人は沢山いたから
良かったかもしれないが
信用出来る友達と呼べる人は大人になるまで
いなかったかもしれない
寄ってきた人達は今思えば
結構な曲者で
マウントされたり威圧的にされたり
萎縮してしまう私をみて
「貴方は何を言っても断らないし」
「断りづらい性格って知ってるから」
「何でもやってくれるでしょ？」
と平気でネタバレされたり(笑)
それでも当時の私は利用されている事を
必要とされていると錯覚していたのだろう
そういう人たちに利用されていたと
私のことを心配してくれた友人の言葉で知った
その友人はたまたま以前同じ職場で同じ時期に入社して
歳も子供の歳も一緒だったから
すぐに仲良くなった
その友人とは今でもお付き合いがあるし
家に行ってお茶して喋って
本当に有難い存在の人なのだ
唯一その友人だけには夫は普通に話せるのだ𐤔

今までの自分とは決別して
楽しくルンルンと過ごすしていくうちに
自分らしさを思い出した
夫を見ていて
口悪いし毒吐くし警戒心強くて
ストライクゾーン狭い…
これ、全部素の私だ😂🤣て
何気にここ数日夫を見て思っていたのだ
でも自分らしさを思い出しつつ
楽しく過ごしていくうちに
気持ちが本当に楽になってきた
沢山の課題はあるけれども
今はとても幸せだ
そして今この気持ちを常に持つことで
周りの世界が幸せや優しさや楽しさに
満ちていて
私の望む通りの世界があり
夫や子供たちがいて
そして健康な自分がいて
仕事が出来てキャンドルが作れている
最高の幸せだと改めて思い
感じたままに綴りました

いつも意味わからない日記になりがちだけれど
自分の備忘録にもなるし
読み返す(事があったら𐤔)時に
またヒントにもなるだろうと
今、今日の自分は過去の自分が頑張ったから存在する
そして未来の自分を作るのは
まさに今、今日の自分自身なのだと
そして日々おかげおかげで
お互い様精神で生きている事に
感謝です

いつもいつもありがとうございます🩷