別居してから一ヶ月が経った。
車無しの生活は、なかなか、不便だけど、
随分、慣れてきた。
自転車と徒歩で行けるところへ行けばいい。
いろんな景色を見ることができて
発見も多い。
この街が好きだ。
そして、職場まで、徒歩8分。

雨が降っても、雪が降っても、
渋滞がないから安心。

一人の部屋で、何も喋らず、
食事を作り、お風呂に入り、眠る。
こんな普通のことが、
50代の今まで、できていなかった。
いつも、誰かの顔色を伺い、
自分の意思なんて後回しというか、無い。
家族に合わせて、生きてきた。
結婚するまでと、結婚後、
毒親に合わせ、モラハラ夫に合わせ、
障害のある娘のリストカットが怖くて、
娘の言いなりになり、疲れ果てた。

やっと娘も、落ち着き、精神も大人に、なってきた。
モラ夫と離れた方がいいと許可してくれたので、
今回の別居ができた。
娘のことは、これからも援助していくけれど、
モラ夫の世話はしない。
嫌なことは、嫌だと夫からの要求には
答えようと思う。
自分の気持ちを素直に伝えることが生まれてこのかた
したことが無かったので、なかなか難しい。

否と言うと、相手が嫌な気持ちになるかもしれない、怒るかもしれないと感ずるから、逆らうことを避けてきた。
自分さえ、我慢すれば、家庭が上手くいく、そう信じて、自分を閉じ込めた。
これは、毒親育ち故であり、自然な行動だった。
覚醒するまでは、おかしいとか、つらいとかさえ思うことが、悪いことだと思っていた。

私を責め、罪悪感を抱かせ、コントロールするのが
常套手段らしい。
知らなかった。
いつも、こんなにがんばってるけど、まだ足りないんだな、私は、ダメな人間だなと思っていた。
でも、搾取してくる人間は、どんなに尽くしても
足りないのだ。どれだけでも欲しがる、底なしだ。
がんばっても、報われない。
家族だから？誰かが、我慢すべき？
もう、私は、50代。
あと、何年、生きられるのかもわからない。
これからは、自分の好きなように生きる。
娘のことだけは、視野にいつも入れながら、
自分を大切にするということを、
してみようと思う。