以前
夫の行きつけのBARに
連れて行ってもらった事があります
そこのオーナーは
夫がイケメンだと
いつも言っているそうです。
そして私に
「こんなイケメンに結婚して
　　もらったのだから
　　感謝しないと言いました。」
たまに居ます
そういう人。

外見だけで
判断する人。

夫はその部類の人間です。

外見はつり合っていないし
私達は趣味も
全く違うのです。
食べ物の好みも。

私はその中でも
接点がある事を考えて
すり合わせながらやってきました。

今でも私の趣味を
バカにしたり
貶したりする夫ですが
今の私は私のしたい事を
楽しんで
人からどう言われようが
関係ありません。

歳を重ねると
色々な事が気になります。

髪が薄くなってきたとか
顔が下がってきたとか
瞼が重くなったとか
下腹がぽっこりしてきたとか。

けれどそれは自然な事です。

夫は外見を保つため
食事の量も少なめのつもりです。
(実際は食べてます)
別にお腹は空いていないので
食べなくても良いとよく言います。

別にご飯要らないと言われて
私の食事を作って
夫の目の前で食べていると

どれどれ…と
食べます。
ええ私のご飯を…💦

だから
二人分作ります。
一人分だと
夫がほとんど食べてしまうからです

食べたいなら
素直に言えば良いのに…

夫は麺類🍜に目がないので
鍋に入れる麺とか
大皿で出した麺とかは
ほとんど自分が食べてしまいます。

言っている事と
やっている事は
いつも違うのです。

夫はサプリメントに　
依存しています。
何かしら飲まないと
不安らしく飲んでいますが
自分の飲んでいる
サプリメントの効果をあまり
わかっていません。

そして
外見にこだわるあまり
髪の毛のある20代から
育毛剤を使っています。
本人曰く予防らしいのですが
40後半くらいから
後頭部が寂しくなってきました。
果たして効果があるのか
疑問です…😛

このように
夫は不安を取り除く為に
サプリメントを飲んだり
育毛剤を使っている事がわかります

私なら
足りていないと思うものを
食事や
サプリメントで補うという
考えです。

夫は不安を取り除く為に
安心感を得る為だけに
ただ闇雲に飲んでいるのです。

そして
少しでも外見を保つ為
筋トレしたり
コラーゲンやプラセンタの
化粧水なども使っています。

それはそれでいいんです。

しかし
外見を保つ為🟰女からモテなくなる
女からモテなくなる🟰男として終わり

という考えなのです。

モテなくなったら
終わりなのです。

人としての人生が終わるのです。

人間は中身だと言う事を
わかりません。
何故なら
相手の心なんて
自分には関係無いからです。

だから今必死でもがいていると
思います。

外見はあと何年かで
終わるのですから。

中身がない人間が
人の心がわからない人間が
どのような結末を迎えるのか
知っているのかも知れません。
でも向き合う事はしないのです。
仕方ない事だと
私も割り切る事ができました。

長くいると
情があります。
簡単に断ち切る事は困難です。

疑問を一つづつ
明らかにして
現実を見て
辛い事も受け止めなければ
ならないのです。
もしかしてと思う期待も
諦めに変わるまで
希望を持ち続けてしまうのです。

何故私を選んだのか❓
浮気するならその人に行けば
いいじゃ無いかと聞くと

お前とは歳をとっても
一緒に居れる、
でも綺麗な人が老化していくのを
見たく無い…と⁉️
オブラートで包む言い方を
しない夫なので
言っている事は
本心です。

私は綺麗では無いけれど
性格も良く
自分の下僕なので
自分を見捨てる事はない。
貶しても
冗談だと思って返してくれるし
ストレス発散もできる。
俺の事を捨てるはずもない
依存させているのだから…
そして男としては
外で発散させればいい。
浮気はバレたら面倒だから
バレなければ
何をしてもいい。
だいたい浮気をしなければ
ならないのは
お前では満足出来ないから
仕方ないだろう。
結婚してやったのは俺だからだし
養ってやっているのだから
俺は夫としての役目は
果たしている。
だから
俺は間違っていない。

夫の本心はこんな感じでしょう。

若い時は
お前はお茶漬け。
たまには
豪華な食事もしないといけない…
などと言っておりました。

自己肯定感が下がりまくっていた
私は
そーだよね
仕方ないよね…と
納得していましたが
今考えると
その時におかしいと
腹がたたなかったほど
洗脳されてしまってたので
どうにもならなかったと思う。
周りから
止められても
反対されても
抜け出せない
カルト集団の教祖のような…‼️
‼️あっ‼️
夫は昔言った事があります。

俺は教祖になれる自信があると…😨
😱😱😱
私も何となくそれに納得した
覚えがあります。

やはり
それなりに
自覚があるのですね、
少なくとも夫は😰

そして私で実験して
大成功を収めたので
さらに自信満々なのでしょう😓

自分のやっている事と
言っている事の
矛盾もわかっていると思う。

何故なら
周りの人達がいかに
情けなく
妻を裏切る行動をしているか
私に話します。

私の反応を
見ているのもあるでしょう

そしてみんな
そうなのだから
俺は奴らと違う
という事もよく言います。

いえいえ、
同じでしょうが❗️

言っている事と
やっている事は
違いすぎる。
私が知らないと思っている。

呑み屋に行って
偉そうにして
女をハベらかせてる男にはなりたくない。
あーいうところで節度を保てんやつにはなりたく無い…と
いかにも
自分は節度があるような事を
言っといて

無いじゃん‼️

それに
その女から相手にされなくなった
家での
だらしない
不潔
何もしない
酒浸りの
夫の世話を私がする必要が
あるのでしょうか？

私は
何度も考えましたが
本当に無理でございます😰

それと
アルコール。
仕事が終わったら
何時であろうと
とりあえずビール🍺

そして
休みの日に予定が無ければ
お昼前からビール🍺
昼寝してから
またビール🍺
お風呂入ってから
寝るまで🍷

アルコール漬けの状態ですが
健康診断では
引っかかりません。

死ぬ事は怖くない
病気にかかっても
治療する気がないといいながらも
年に一度の健康診断を
楽しみにしています。
(仕事上受けなければいけない)

恐ろしく健康なのです💦

ジャンクフード好き
ポテチ好き
弁当🍱好き
アルコール漬け🍺

でも至って健康なのです。

それは
私のおかげだと
思っています。

自分の不安や苛立ちを
全て私の事として
自分はそれらから逃げて
嫌な事は私に押し付けて
暴言吐いて
私に毒吐いて
私の嫌がる事ばかりして
罪悪感を私になすりつけて

自分は好きな事して
好きなように生きて
パートナーが傷ついても
何とも思わず
自分と向き合う事もしない。
楽な人生じゃないですか？

これまでは
夫を失うのが何よりも
怖かったわたしですが
よーく考えてみると
昔から
夫も私を失うのが怖い😨のだと
思います。

共依存ですね😓

だから
自分の暴言などで
私が会話をしなくなると
ちくいち私の変化に気が付きます。
そしていつもやらない
事をいそいそとやり始めます。
身の回りの片付けとか…😮‍💨

出て行け！と吐き捨てても
あれやこれや理由をつけて
阻止します。
離婚という言葉も夫から
出た事はありません。

私は以前
離婚をして欲しいと
いや、離婚すると全力で言いました
離婚届も書いて渡すようにしていました。

夫は涙も😢出ませんが
半泣きで
いつもの強気な夫とは別人でした。
私をどんな事してでも止めようとしました。
まるで子供が
母親に縋るように…

私は結局
夫のしつこさに負けて
見た事もない夫の姿に負けて
諦めました。

けれどそれから5年以上経った今
あまり変わりません。

私の機嫌が良くない時だけしか
自分の事もしません。
自分の不安で当たり散らします。
まぁ当たり散らした
後の態度は随分変わりましたが
(何事もなかったかのように機嫌よく話しかけてくる)
夫は少なからず
モラハラをしている時には
わからなくても
その後
自分のした事に
気付いていると思う。
以前離婚騒動の時に
あなたのしている事は
モラハラだと
現実を突きつけました。
きっとそれから夫も
検索したのでしょう。
そこからモラハラが随分良くなったのです。

そして私が
私の意思で考え
行動を起こすことに気づき
洗脳が解けつつある事も
気付いているのでしょう。

けれど
モラハラが収まっても
今はそれよりもっと
恐ろしい自己愛と知って
夫の分析を続ける度に
嫌気が募ります。
こんな人に誠心誠意つくしてきた
私にも嫌気を感じますが
自分を責めていても
前には進め無いのです。
これから
やり直せばいいのです。

夫は
謝る事はないです。
冗談めかしにでも
謝る事はする様になりましたが
本気での謝罪はありません。
だから
治る事は無いのかと思います。

夫が暴言を吐く時と
怒っている時は
目が爬虫類のようになります。
モラハラの特徴らしいのですが
狂気を感じます。
その為
逆らえなくなるのです。

しかし
自己愛の人は
怒りで外側を覆っていても
中身はモロイというのも
本当です。
こちらが強気に出れば
どんどん大人しくなります。
私に質問された時や
問題から逃げたい時は
無表情😐になります。

あれは
私から身を守るためにしている事で
相手の心に寄り添って
相手の為に何かするなんて
無理なのです。
結局
自分の事だけなのです。

そんな人と
一緒にいても
無駄な時間が過ぎるだけ。

自分の気持ち⁉️(疑問だが)や考えは
私が理解出来なかったら
不機嫌😑もしくは💢ます。
でも私の気持ちは
理解しようとしません。

全て自分が一番。
自分が良ければ
全て良し👌

私には理解が出来ない事ばかりで
長年悩み続けてきました。
どこに相談して良いかもわからず
ネットで検索🔍しても
情報がなく
友人に相談しても
私が被害に遭っている現場を
見ていない為
理解してもらえず
苦しかったです。

自己愛の犠牲で
苦しんでいる方に
この記事が届いて
何かのきっかけに
なれたらと思い
自らの恥を忍んで
書いております。

自己愛な人に
寄り添っても
心がすり減って
無駄な時間が過ぎるだけと
私も理解できました。

30年
良くやったと
自分を褒めてます☺️

#モラハラ #自己愛性人格障害#期待は無駄#自分を守ろう