自己愛の夫は
昔から早く死にたいそうです。
早く死んで楽になりたいと
常に言っています。

姑嫁も早く死にたいが
口癖です。

何故そんな事を言うのか
わかりませんでした。

けれど夫が自己愛であるからこそ
生きるのがしんどい😓のでしょう

ありのままの自分でいられず
人からの視線を異常に気にして
ダメな所や
出来ない事を
ひた隠しにします。　

偽りの自分で生きるのって
しんどくないですか？



いかに自分を良く見せて
いかに人より優れているか証明して
自己の歪んだ心を取り繕おうと
必死

パートナーと離れる事を
極端に嫌がる癖に
大切にしない。

夫は自分が
多重人格者のようだと
理解していて
外での顔と
家での顔は
全く違う事も自覚している
自己中で
俺様が一番。
お前の物は俺の物。
自分のわがままを尊重する為
相手を悪にして
自分は罪悪感から逃れる。

けれど
俺の物の中でも
私を失うのは困るので
依存させて
離れて行かないように
コントロールした。

自己愛なので
愛なんてわからないらしい。
愛なんて無いと思っている。
優しさもない。
他人を気遣う事は無い。

側から見れば
明るくて
よく笑う感じの良い人👦

でも
共感できないから
共感しているようなフリをして
優しい言葉も無い。
それがとても
引っ掛かってた。

やはり
普通の男性と一緒にいると
夫がいかに変なのかわかる。
いかに横暴で
思いやりのない人なのか…

言っている事と
行動がぜんぜん違う。

最近は
私が夫へ関心が無くなり
目もあまり合わせたくない。
ちょっと気を許せば
直ぐにこき使おうとするし
親切で何かしても
感謝どころか
要求がエスカレートするだけ。

下手すると付け込まれて
コントロールしようとする。

生きづらいのが
かわいそうと思う事もあったが
それは夫の勝手で
私には関係ない事。

夫や姑嫁の
苦しみは
共感するべきではない。
私はそれで苦しんだのだから。

一緒に住んでいて
生活を共にしているが
ただの同居人。

夫が苦しい時支えてあげるのが
妻の役目。
その事しか頭になかった。
妻が苦しい時に支えてくれるのが
夫だなんて忘れてた。

人が苦しんでいる時
支えてあげるのが人。

人の心のない人に
尽くす必要はない。

夫の生きづらさに
巻き込まれた結果
私も生きづらくなった。

けれども
夫への関心が無くなり
深く関わらなくなって
夫も距離を詰めてこない。

私が嫌がる事を
毎日面白がって
してきたが
それも無くなり
楽になった。

夫の世話もする必要は
無いと知ってから
楽になった。

しなくても
文句言わなくなったし
時々軽く嫌味を言ってくるけれど
それもコントロールしようと
しているだけなので
黙ってその場を去る事にしている。

しつこい時は
はっきり理由を述べて
その場を離れる。

嫌な事はしないと決めた。

しなくても良い。
見下される理由もない。

夫と夫の両親とさえ
いなければ
私は幸せでいられる。

生きづらさも感じない

今は自分をしっかり保ち
もっと人を観察して
もうこのような人達と
関わらない人生を送る為
勉強して
知識をつけるべきだと思う。

毎日
色々解り
今までの疑問が
溶けていって
物凄く楽になった。

しかし反面
この家族がいかに異様だったか
知れば知るほど
恐ろしい。
心底怖い人達だと
思う。

時間はかかったけれど
本当の事が知れて
本当に良かった。
知らずにこの世を去っていたら
私の来世は
どうなっていたのだろう。

今世で少し成長出来たから
来世はもう少し
良い人生送れたら嬉しい☺️

もちろん
残りの今世も幸せになる😁

今は
ショックから立ち直れてはいない

ひたすら心で
答え合わせをしている。
その答え合わせをしながら
自己愛たちの
ナルシストたちの
恐ろしさに
言葉を失う。
知らない人達には
決してわかってもらえない。
だから
自分で解決するしか
無いと思う。

だから
ここで
色々整理するために
具体的に
全てを曝け出す事にした。

内容は全て
実際に起こった事です。

文章は下手です。
内容も
順序もおかしいです。

幸いにも読んでくださって
スキを下さる方もいて
とても嬉しいです。
ありがとうございます😭

そんな意図でこれからも
書き続けてみようと
思います。

よろしくお願いします🙏

#モラハラ #自己愛性人格障害