去年は大晦日に、もう今年は振り返りかかないかもなあと思っていたのに、夜になってお風呂でやっぱりかいとこ！ってなってのぼせながら書いたのを、

今、大晦日の夜にお風呂に入ってやっぱ今年もかいとこ！ってのぼせながら書き始めました。

どんな1年だったとかはない。

なんか、1年の中でいろんな違う事をしたから、まとまった色がない。

でも去年とはまた違った色で、数年後に

「あの1年は私にとって
　　　　　　すんげえ大事な1年だったよ！！」

って言うかもしれないから、ちゃんと振り返っておく。

今年はなんだかあんまり遊ばなかったなあというのが、頭を洗っていた時の感想。

大学一年生の時とかに比べて、格段に会う人の種類？？？範囲？が狭くなっているように思う。

あんまり自分から声をかけて遊ぼうと言った記憶がない。

最近高校の友達に久しぶりに会った時、とても心地よくて元気なって、やっぱり自分はたくさんの人に会って喋んないとダメかもと思った。

人生休暇の時にふと思ったのは、娯楽を置いていきすぎていること。

貯金したかったのもあって外でご飯を食べることも少なくて、コスメとか本とかも前よりセーブしていた。

私の人生の中で１つの核となっている部分として、「人と楽しむこと」があると思(いま思ったけど)うけど、自分が何かを心から楽しんで、わくわくしている気持ちがないと、周り巻き込めないなあと考える。

来年はもっと自分を楽しませていきたい。

去年も言ってたかな？？？

今年に限ったことではないけど、私は人のことを考えすぎるよな、と体を洗いながら思った。

人のことを考えるのは悪いことじゃないと思う。

でも私は度がすぎる(主観)

人の輪をもっとうまく作れないものかな、、、と頭を悩ませていた時間が多かったなあ。

数年しか変わらないけどずっしり構えてくる学年の壁、微妙な距離感の人との繋がり、小中高時代の人たちとの縁とか、

その中の自分の立ち位置とか。

たくさんの輪に自分が繋がっていて、その一部であるなら、なにか私にできる事をしたいとよく考える。

考えすぎて自分を置いていってしまう。

よくないね！

自分も輪に入っているんだから、自分も含めて考えないといけない。

学生団体のリーダーになった今年は、いつもより強く輪に触れていて、その分悩んで崩れて、、

でも、

その輪が綺麗に丸く繋がっている場所に行けた時

例えば、

みんなで準備したプロジェクトがうまくいった時

煩わしい事抜きで集まって食べるご飯の場

投げたくなる程ツラくてしんどいことに立ち向かう時

私の感覚でしか言葉にできないけど、、

こーゆー綺麗に丸い輪になっていると、見失った輪の形を思い出せて、やっぱり私はここが好きだなと思ったり、繋げて、続けていきたいと思ったり。

この間、ゼミの先生と研究の相談をしていた時に、「めいめいさんは人間関係に関心があるように思う」って言われた。

ほんとにそうかも。って思った。

私は結構人間が好きだと思う。

その、人と人が繋がっているのがもっと好きだと思う。

繋がっている輪を見るのも、繋げていくのも、広げていくのも、とても好きだと思う。

人との繋がりを大切にしていたいと思う。

できない時もある！(断言！)

どんなに人間とか繋がりが好きでも、その繋がり自体が好きになれないこともある！苦手な人もそれなりにいる！

私も人間だから仕方ないと思う。

でも、放棄するんじゃなくて、もう少し丁寧に自分の中で距離感を決めて、相手も自分も傷つけないような繋がりにできたらいいのかなって思っている。

もっと自分を大切に、でも自分本位にならずに。

あんまり褒めてないかも。

褒めておかないとタイトル詐欺になってしまうから、

自分今年もいろんなことに挑戦してえらいね！
たくさん手紙出してえらい！
自炊頑張ってえらい！
1人で飛行機のれてえらい！
めんどくさくなってもお風呂入ってえらい！
寒さに耐えてえらい！
家綺麗に保ってえらい！
note続けてえらい！
たくさん食べてえらい！
赤ちゃんみたいに寝てえらい！
とにかくえらいね！！えらいよ！！

これでおっけー👌

今年も頑張って生きたよ。

来年のこの日はお風呂じゃなくて、もっと余裕を持って振り返って欲しい。

今年中に100投稿達成したかったんだけど、できなかったな。

でも、続いた。

私、大変偉いと思います。

なんだか、身の回りでもnoteを読んでくれている人がたくさんいることを最近知って、本当に嬉しいです。ありがとう。

自分の頭をぼたぼた吐き出せる場所なので、来年も義務感に追われず、

noteでは心の縛りなく自由に

その時の私を残していけたらいいなと思っています。

さよなら2023の私。