一年以上ぶりに自分の記事を見てみたけど今もほぼ変わってない。 けど少しは現実が見えてもきてる。 苦しいけどもう俺は普通に働くしかないんだ、それ以外の選択肢はない。 というか考えるな、考えても絶対行動しない。行動してもすぐ辞める。 普通に働け。 それで気づいたら死んでればいい。
負け組の親に育てられたら負け組の子供ができるんじゃないか、例外はあるだろうけどほとんど負け組になるよな。 一緒に暮らす親、家族がどんな人間かって言うのはすごい大事だよな、けど現実は厳しくてゲームみたいに変えることはできない、誰も責任持ってくれない、自分が現実を進むしかない。
俺は何をしてたんだろうか、あれだけ時間があって自由があったのに何にもしてこなかった。 ずっと現実から逃げてきた。 もう過去には戻れない、二度と。 苦しすぎるんだよ誰か助けてくれよ。 なぜ声に出さなかったんだよ。何で逃げてきたんだよ、 俺は俺が大嫌いだよ。今からやるしかないんだよ、今の自分で生きていくしかないんだよくそが。 自殺してしまうか、こんだけ苦しいのなら。 頭も良くなくてやれる勇気や度胸もなくてでも欲しいとか無理なものに縋っていつかやれるとか思って結局何もで
もう死んでもいいんじゃないか
今まで俺は何をしていたのだろう。 人に好いてもらえないと勝手に思い込んで自分を隠して生きてきた。 誰も俺のことを嫌ってないのに俺が勝手に敵対意識を持っていた。 俺は1番がよかった、でもそれを渇望するんじゃなかった。 本当はもっとみんなと仲良くしたかった。 人に話しかけられても声が出なかった、ものすごく緊張していた。 そんな自分を認められなかった。 自分はこんなんじゃないと現実を否定していた。 自分を大事にしてやれなかった。 人の事も大事に出来なかった。 そこで現実
苦しすぎる、俺はどうしたらいいのか、眠すぎるからまともな文章になるかも分からない、ていうかまともな文を書こうとするのも疲れるから嫌だ。 俺はYouTuberになりたいのかもしれない、でもそこまでなりたくないのかもしれない。 よく分からない。 今まで自分の気持ちから逃げて生きてきた。ずっと抑圧してきた。 外に吐き出さず、自分の内だけで、頭で考えているだけだった。 欲求はたくさんあるのに何一つとして実現していない、考えてるだけでもう疲れた。 俺は今まで何をしていたんだろ
