プロフィールにも書いたのですが、私はいつか、人の心に寄り添える人になりたい、と思っています。
優しいひと、になりたいです。

でも、そう思っているってことは少なくとも現状、「自分は優しくない人間だ」という自己認識なわけで。

……そうなんですよ。全然優しくない。
優しくない上にわがままだし、寂しがり屋なくせに一人でいる時間がないと気が狂いそうで、自分でも人とどういう距離感でいたらいいか、よくわからない。
そんな感じなので、友達もすごく少ないです。

大人になって、周りはみんな「子供が欲しい」って言うし、それを叶えて嬉しそうにしている子もたくさんいる。
だけど私はこんなだから、小さい子に優しくなんてできないし、そもそも子供がほしいって思ったこともないし、もし結婚するなら旦那さんがかけてくれる愛情とか時間とか手間とかお金とか本当はひとりじめしたいって思っちゃうし、今も実家に帰れば親孝行をするどころか「あれ食べたい」「あそこ連れてって」とか言い出すし、そうして散々好き勝手言ったら今度は(家族といえども)人と居すぎて「もうほっといて」みたいになったりする。(文字にすると改めてひどい。このひと何歳？)

とか、ね。
昨日私は、「他人軸で生きていく」という内容を書きました。
一見、今日の内容と矛盾しているようですが、どちらも私。

「やる時はやる」の「やる時」は、大事な人のために行動したい。その人の軸で考えたい、選びたい。
そういう理由じゃないと頑張れないし、なんだかんだそれが自分の幸せな気もしてる。
でも普段は、扱いづらくて距離感のおかしなわがまま人間です。

だけどきっと……いろんな自分がいるし、いていいのだと思います。
自分のこういう面は、大嫌いでした。
人からも、直せと言われたことも、嫌いだと言われたこともある。

でも、そんな自分やめなくちゃ、って蓋をしても、見ないふりしても、いい人演じても、何の解決にもならないってやっと理解しはじめました。
どんなに見たくない自分も、まずは直視して、認識しないとどうにもならない。
そんな人いません、みたいな顔したって、いるもん。消えてはくれない。隠しても、ずっとずっと、そこにいる。腹が立つほどに。


直すにしろ、開き直って生きるにしろ、全てはそれを認めることからなんだな、とため息をついています。

しいて言えば、少しずつ「そういうわがまま言わせてもらえる環境があるってありがたい」と思えるようになってきたことは、ようやくスタートラインかなぁ、なんて思ってる。
まだそんなレベルです。それなりにいい歳なのに！

でもこれも、蓋をしたままだったら気づけなかったことだから。

今、こうして書いているけれど、到底文字になんか起こせないほど自分のことが嫌いだった。
そんな私はいないことにして、ずっと逃げ続けて生きていた。
それくらい、本当に大嫌いだったんだよ。

だから嫌いな自分がいる勢、ううん、嫌いな自分がいることすら自覚しないように目を瞑ってる勢…
私もです。一緒にがんばろ。嫌いなままは、つらいから。

(余談)
自分のわがままさを「嫌いな部分」と認識しているからでしょうが、自由奔放なキャラクターが大好きです。

ルパン三世の峰不二子とか。
ドラマなら23号室の小悪魔に出てくるChloeとか。
マンガならHIGH SCOREの藤原めぐみとか。

自分全開で、見ていて気持ちいい。
「じゃあきっとこのキャラも好きだと思うよ」と思い当たるものがある方、ぜひ教えていただけたら嬉しいです！

23号室の小悪魔、またどこかで見られるようにならないかな……