やっとだ。

やっと、
夢が叶った。

今日。
初有料記事を公開、販売しました。

記事をご覧になってくださったあなた様。
スキを押してくださったあなた様。

そして、
記事を購入してくださいました、あなた様。

本当に、ありがとうございます。

今日は、
私にとって大きな１日となりました。

３ヶ月前、ゼロからはじまった。

noteのアカウントを立ち上げたとき、
全てがゼロでした。

記事数０
フォロー０
フォロワー０

いまのように
素敵な方々とはまだ出逢っていません。

「やっていけるかな……」

不安でした。
実は、このnoteのアカウントを立ち上げる前、
私は大きな挫折を経験しました。

築いた居場所を撤退し
ゼロにしました。

成功させたい願いは叶わず。

だから、
このnoteを運営するときは、

そう決めました。

自分を偽らず。
悲しいなら悲しい。
苦しいなら苦しいと。

そこから少しずつ
みなさんと出逢っていって。

「すごいな…！」

みなさんを通して、
自分にはない魅力
知らなかった世界をたくさん知って

すごくうれしくなったのを
覚えています。

だから、
「私も……」

そう、何度も背中を押してもらいました。

みなさんの存在があったから
私はここまで来れた。

３ヶ月前の
私との約束を果たすことができました。

何度も挫折しそうになった。

私には叶えたい夢がたくさんあります。
そのうちの１つが、


有料記事を書く。
販売することでした。

ひとまずそこをゴールにして
作業を開始しました。

過去の自分だったら
どんな記事になっていたら嬉しいか。
読みたいと思うか。

考えながら市場をリサーチして。
情報を集め、
バラバラになっている情報を１つにまとめて
いきました。

出勤前の１〜２時間
就寝前の２時間ほど

できる時間は限られていたけど、
それでも、
やらないよりはマシ。
すこしずつでも、ちゃんと前進している。

自分に言い聞かせて進みました。

でも、
やっぱり心にブロックがかかるんですよね。

否定の言葉に襲われて、
何度も挫けそうになりました。

「やっぱり、やめた方がいいのかな……」

誰にも相談せず
１人でもくもくとやっていたので
孤独でもありました。

それでも。
それでも諦めたくなかったんですよね。

「もう、自分を泣かせたくない」

ちゃんと幸せにしたい。
そう思っていたから。

５年以上前。
過換気症候群、予期不安に襲われ
一時期、家を出るのが怖いという経験をしました。

目が覚めた瞬間、
予期不安に襲われる経験もしました。

正直、あの恐怖はもう経験したくないです…

なんで起きた瞬間に恐怖が襲ってくるのか。
わけがわからないし、息できないし…。

いまはだいぶ癒やされ
すこし怖いときもありますが、
生活できるまでに戻りました。

ただ。
電車やバスに乗ることができなくなり、
活動範囲が一気に狭まったのは難点だなと感じています。

いまはまだ克服できないけど
乗り越えるつもりです。

諦めていません。

乗り越えたあかつきには
いろんな場所に行こうと考えています。

とりあえず、
もう一度、ディズニーランドに行きたい！

年末までに。という目標を達成できなかった。

できたら年末までに公開したいな。
そんな目標を持っていました。

そこに向けて進んでいたのですが、
やっぱりうまくいかず…

このつぶやきをしたとき、
悔しかったです。

「もう…なんだかな…」

最後のこの言葉通りでした。

やる気も失われ、
何度も作業の手は止まったりで。

「はぁ、もう……」

自分はまたくり返すのか。
中途半端になってしまうのかって。

でも。
やっぱり諦めることは考えていませんでした。

落ち込んだし
手は止まったけど
放棄することは一切考えていませんでした。

自分でいうのもアレですが、
なかなかしぶといな。
私、なかなかくらいついているなと
気づきました。

それだけ強くなったんだなって。

年末までの完成は諦め
来年に託しました。

託された未来の私。

年末に体調を崩して
そのまま年を越し。

のろのろ活動でしたが、
「すこし」を意識して進め。

そして、
やっとゴールがみえました。

年末に落ちていたテンションが
ここにきて、ぐいーん！とあがりました。

「あとちょっと！あとちょっと！」

おもしろいことに、
ゴールがみえると力が出てくるんですよね。
(その力、早めに出てきてほしかった)

そして、今日。

最終確認をしたあと
公開、販売をしました。

３ヶ月前、不安だった私。　　　　３ヶ月後の今日、私は幸せに包まれている。

私、ずっと周りの目を気にして
生きてきました。

嫌われるのが怖かったから。
いじめられるのが怖かったから。
１人になりたくなかったから。

そんな惨めな自分になりたくないって。

だから、へらへらしたり
周りに合わせて。

もちろんずっとじゃない。
言えるときは伝えて。

それでも、
３０年以上生きてきて
自分より周りを優先していた人生だったなと。
そんな思い出ばかりでした。

だから、いざ自分を幸せにしよう。
自分のために生きようって思っても
できなかった。

自己否定ばかり。

それをある方が変えてくれて。

自分と向き合う方法を教えてくれたり
自己否定ばかりの私の言葉を聴いてくれたり
挑戦する私を陰から見守ってくださった。

だから、
私は撤退を決意できた。
このnoteのアカウントを立ち上げることが
できた。

やさしくて、
素敵なみなさんと巡り会うことができた。

自分の想いを大切にする。
大切にする決意、責任を持つ強さをもらった。

「ありがとうございます」

あの日、
あなたと出逢ったとき、
私は自己否定の塊でした。

「どうすればいいかわからない」

泣いた自分をみっともないと思っていました。
でも、そんな私を受け入れてくださった。

すべてはあのときから始まっていました。

あなたが繋いでくれた未来。
そこには、
１つ夢を叶えた私がいて、
そんな私は素敵な方々と出逢いました。

これを読んでいるのはきっと今じゃない。
２ヶ月後か、３ヶ月後か。
はたまた、もっと先か。

これを読んでいるとき、
私はどうなっているのか。
それは未来の私にしかわかりませんが、

ただ１つ言えることは、

１月１０日である今日の私は、

幸せに包まれています。
達成感に包まれています。


また１つ、
強くなりました。

そこには、
noteの世界で出逢ったみなさんの存在があります。

みなさんのやさしさのおかげです。

ありがとうございます。

私と出逢ってくださって。
私の知らない世界をみせてくださって。
私に、勇気と、進むチカラをくださって。

ありがとうございました。

ひとまず夢を１つ叶えたので、
これからも自分のわくわくする気持ちを
大切にしながら活動していこうと思っています！

やってみたいことに挑戦して
書き残していこうと。

私はこれからも進んでいきます。
それは、
自分を幸せにするって決めているから。
自分の人生を生きていくと。

あなた様も、ご一緒にどうですか？

向かう道はちがうけど
「挑戦する」気持ちを持つ者同士として
未来を笑顔でいっぱいにするのは☺️

きっと、そんな未来は
たのしいと思いますよ✨

長々となってしまいましたが、
最後まで読んでくださり

ありがとうございました。

これからも、
あなた様の笑顔が絶えませんように。
増えていきますように🌸