私はこの3日ほど
すごく悩んだ。

あるコンサルを受けるかどうか
迷ったのだ。

何にそんなに悩むのかって？

そのコンサルはけっこうな高額で
かつ、8ヶ月という長期なのである。

私はそんな高額を
自分の投資に使ったことがなくて
お支払いするのが
怖くてたまらなかったし

8ヶ月も？！
この気分がコロコロ変わる私が
できるの？？？

しかも
やりたいのかやりたくないのか
自分でもよく分からないというか。

本気でやる気あんのか？わたし？
と思うような節があり

悩んだ。

同じお金で
いっぱい楽しいことや良い思いもできるよな〜

というようなことも思うしさ。

あー。
もー。
やだー。

ケチなの？
損したくないから？

なんなの私〜！

こーんな写真を撮って晒していたって
私なんてそんなもんである。

コンサルってよく考えたら
目には見えないものだし
払ったからどうにかなるものでもない。

やり方は教えてくれるのだろうが
結局のところ自分でなんとかするものなのだ。

結果を出すのは
私なんだよ！！！

私がコンサルを受けたいのは
一人で走るよりも
伴走してくれる人が欲しいから。

私一人の脳みそじゃなくて
誰かのアドバイスやアイデアが欲しいから。

今、私はある事を辞めようとしてるし
コロナで状況が変化して大切な人とも会えないし
ちょっと心細くて

1人になるのが怖いのだ。

それが正直な自分の気持ちだった。

私の現状は幸せ。

自由にのんびり過ごしているし
行きたいところに行けるし
やりたい事もやれるし
食べたいものも食べられるし
マッサージやメンテナンスもしてるし
家族も健康で楽しそうだし
自分ビジネスもまあ
今のところ順調と言えよう。

のんびりブラブラしながら
好きな仕事だけしている。

こんなに幸せでいいのかしら？

数年前の私の願いは
全て叶っているのだから本当に有難い。

悩みといえば
ゴロゴロしすぎて太ったことぐらいだ。
あー痩せたい。

高額と長期のハードル
そして1人になるのが怖いという
濁り。

次行きたい。
でもやり方わかんない。

何かしてみたい
でも怖い

アクセルと
ブレーキ
同時踏み

色々考えすぎて

迷い疲れて
昨日は爆睡した。

この自分のコンフォートゾーンから
出たいけど出たくないみたいなのは

恋愛に関しても
全く同じことが言える。

特に悪くはなく
いま幸せな愛のある関係はある。

でも十分に満足とは言えないし
新たな恋愛に踏み出すほうがいいなと
ずっと思っている。

でも私は新たな恋愛をするのが
実はすごく怖い。

コンフォートゾーンから出たくないのは
「1人になるのが怖いから」
仕事も恋愛も。

痛いとこを散々みて
やるかやらないか迷った挙句
私は「決めない」を選んだ。

いますぐには
「決めない」

いまは「1人」を選んでみる。

結果的には
1番怖いやつを
選んだのかもしれない。

白黒はっきりしたいタイプの私が
「決めない」なんて

ある意味では斬新だ。

わたし
コンサル受けたら
うっかり売れちゃうもんね♥

笑笑