『人の心理を、すごくわかりたい…』
と思い始めたのは、自分に自信がなかったからです。

そのきっかけは恐らく、中学のとき。
思春期は周りの目をすごく気にし始めたり、
逆に、周りのことや人を見る角度が変わってくる時期と思うけど…

中２の時にあった出来事で、
周りから自分がどう見られているのか
ものすごく気にするようになった。


そこから、できるだけ苦しまないように
できるだけ逃げられるように道を選んだ。
そんな自分は、
とても臆病だし、恥ずかしい人間だと、
自分は何をやってもうまくいかないのだ。
そんな泥沼のようなところへ
自分で自分を沈めていった。

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中２の春の初めてのある教科の授業、
新しい教科担任。
その人は、支援クラスの担任で
30代半ばの男性、未婚、
授業ではいつも下ネタを織り込んで
いかにもエロい顔をしていた。
ヘアローションの臭いもキツい。

自己紹介を一人ずつしてください、
新学期のお決まり。

私の番になって、愛想よく、ごく普通に話した。
すると、しばらくこちらを見ていて
「かわいいね。ねー、かわいいよねぇ」
とみんなにも振る。
「あとで、◯◯室に来てください」
(なんか個室みたいなとこ、忘れたけども)
ふざけて言ってるだろうことに、
真面目に行かなきゃないの？と
思ってる私のピュアさよ…

みんなが自分に注目してるような気がした。
しかも、女の子としてどうか、みたいなことで？
具合が悪くなった。
そして、こんなこと言われて、
調子にのってんじゃない？とか
思われちゃうのかとも思ったりして。
もう先生の顔を見れなくなった。

「やだぁ、も～笑」
とか、キャバクラ嬢のかたのように上手くお茶らけにしちゃえばよかったんでしょうけど…
真面目だったのです、基本。
ドリフとか大好きだし、ちびまる子ちゃんも大好きだし、高田純次も(エロいよね、純次)。
人を笑わせるのは大好きで、明るかったけど、
それはできなかった。

女性になることが怖かったし、
嫌だったからだ。

私はスカートを短くするのも嫌で、
体操着や制服のブラウスの
首もとから鎖骨が見えるのも嫌、
もちろんブラの透けや、
胸のラインがわかるのも嫌だった。

とにかく女性ぽいものを見られるのが
ほんとに嫌だった。

２回目の授業でも、
先生は私の席の前にしゃがんで、
顔を覗き込んで、
「かわいいよね」って。

たぶん自律神経がおかしくなっていたのかな。
その日から、人前で話すことがうまくできなくなった。
全身の血の気がひいて、心臓がバクバクして、
呼吸の仕方がわからなくなる。
立っているのがやっと。
今ならすぐに、病院行くなあ。
誰にも言えなくて、
全ての授業が苦しくなった。

音読や教科書読みがよくある授業は
ほんとに怖くて、
病院行ってからとか言って、遅刻したりもした。
心拍が上がった状況で練習しようと
お風呂に教科書を持ち込み、音読して、
呼吸するところに点を打って、
息つぎができるように試みた。

それでも、立ってるのが精一杯で
体全部がドクドク…
成績も下がり、
そのことで国語の先生にも嫌みを言われて、
ほんとに悲しくて。

学校に行き続けたのは、かろうじて部活が大好きだったから。
仲間も好きだし、楽しかった。
たくさん笑える場所。

隣でバスケ部が活動していて、
顧問であるその先生が時々来ると、
一変して具合が悪くなったものだけど…(ｵｴ～)

先生の臭い、先生の乗ってる車、
学校でないところでもそれらに遭遇すると、
心拍が早くなって苦しくなって、
倒れそうになる。

襲われたり、性的な何かをされたわけでもないのに、これだけの心と体の変化。
性的被害を受けたかたは、
どれだけ辛いのだろう。

もともと、「女であること」に
嫌気があったのだけど、
このことがあって、ますます嫌悪感が増した。
(もともとあった嫌気については、
またいつか書いてみたい。)

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あの時私は何に、どんな感情をもったのか。
何がそんなにつらかったのか。
どうしたかったの？

そして、私にあんなことを言ったあの人は、
どんな気持ちから言ったのか。

些細なことが、人の日常や未来に
影響するのだなあ。

そして、そんな悩みを打ち明けられる場所は
なかった。
友だちにすら、言えない。
自惚れてるの？と取られそうで、
できないでいた。
友だちとは、明るく笑っていたかった。

家族には…
とてもとても言えない。
機能不全家族。
っていうんですか？

そこにも、人の心理の輪廻や、
時代背景や、取り囲んでいるもので
一筋縄では語れないものが相まっている。



こんな中２のこの頃、
不思議なことに私は、
自慰行為を始めているんです。
好きな人もいて。
ほんとは、ほんとは、
女性として愛されたいって願望が
奥の奥の気持ちとしてあったんだな、
と、今になって表の気持ちとして
受け入れている。

人の心理は、
ちゃんと根拠があって、
なるべくしてそうなっているように思う。

言葉にすることは、なかなか難しく、
自分で自分のそれを受け止めて、
受け入れていくことはとても難しいけど。

でも、それをしていくことは、
人生が豊かになるし、
色んな人にやさしくなれる気がする。