ごめんね。幸せになりたかった あなたが死ぬまで生き続けたかった
愛って？ 恋って？ 憧れって？ そこの違い。多分わずかな違い 愛は双方向 恋は単方向 憧れは手の届かない『好き』 愛は相手を思っての行動 恋は自分を思う行動 それなら愛も恋じゃない？ 相手が何を求めているか。それをすることで自分が救われるって思ってんでしょって。 それすれば喜ぶって思ってんでしょって。 相手が本当にそれを望んでるかなんて分からない。 ならそれは恋じゃないか。 だから相手に知ることが必要で むしろ知ることが愛ではないかと思う。 知った上で否定しな
2024.05.25 18:10 彼らにとって大切な日。 大好きなバンドと歌に囲まれた彼らはとても輝いていた。 私はそこにいた。 『ばいばい、どうせまた会えるって』 約束したからね、元気でいてよ 生きててね。 3回のアンコール 何度呼んでも出てきてくれる気がした 泣きながら話す河内さんにもらい泣きして 暖かい言葉に涙がこぼれてしまった 始めた理由より終わる理由の方が大切なんだって常に思う。 いなくなっちゃう訳じゃない 少しの休み。時が止まるだけ 彼等は見てくれ
難しいなぁ 死にたがってしまう
誰がいる気がする 人の声が鮮明に聞こえる それが君だったらいいのに
書いた言葉を歌詞にしたら 君は歌ってくれるんだろうか。 褒めてくれた言葉たち 優しい君の温もりを感じた 元から優しかったもんね。 もし私が歌詞にして、歌に出来たら 君たちカップルで歌って欲しい。 バンド組むにはプレッシャーだから 質より量で オーケストラみたいにしてやろう。 その時まで書き続けるよ ここでも何でも 思いつく限り 生きている限り。
変に詳しくなるのをやめよう 辛くなるから 君がいた時思い出すから 全部、ど素人のままで 初めてのままで
ここでは沢山愛を語っても 辛さを書き連ねても 誰からも否定されない 大好きな人達がいっぱい ありがとう
こんばんは。 辛い日々が続きますが、生きてました。 徹夜明けに5キロ走ったり、手紙書いてみたり 部屋を張り紙だらけにしてみたり 生きるために必死でした ギリギリで息してました。 幸せって楽しいようで大嫌いです。 不幸が来るのが分かってるから。 ちょっぴりの幸せが続くぐらいがいい そしてちょっとの不幸 正直まだしんどいです 気分があがりきれないです そんな時期。 夢見る時間に楽しいことしてみたり。 くるしい、助けて欲しい もう、とってもつかれたよ。 会えなくてもい
誰にしようかな そう思う 浮かべてみせる満面の笑み ふ、っと逝きたい その時までゆるっと歩く あと少し あと少し 歩いてたらいつか来る死のタイミング 分かる。あと少し 誰かに思って欲しかったかもしれない 後悔して欲しかったかもしれない 助けて欲しかっただけかもしれない 救われなかった私を可哀想だと思って欲しかっただけかもしれない 全てに絶望したから 泣き疲れた、でも寝れない 明日も変わらない日 もうかんがえたくない。 君にふらっと現れて欲しかった 皆
ロックスターの言葉がずっと引っかかっている “お前らなんてどうでもいい” 都合よく甘えてゴメン そうとしか言えない 君がつらい時寄り添ってあげられないのに 自分が辛い時だけは君に甘えていた 一方的な辛いを君の歌に押し付けて楽になっていた ただ、自分が救われたいと 君を大事に出来なかった だから君に何度も手紙を出した 拙い言葉で出来るだけ書き連ねて送った 君を救う方法は 分からない 何度試行錯誤しても君は答えてくれる気がしない 救われて欲しかった お互いに傷つけ合い
あぁ 苦しい 明日も一緒 毎日 不機嫌な上司に笑われて 自分の仕事出来なさに嫌んなる。 頭悪いから気づけなくて 甘やかされて生きててごめん はぁ、 なんだかな 上手くハマらないピース握りしめて てんやわんやしてる感 仕事の出来なさを笑われて バカにされる 最近白髪増えてきたんだよな〜 若いのに 胃腸も不調だし 全身からの悲鳴 どうしようも出来ないから バカにされに会社行く さっさと死にたいな〜 考えなしに死にたい‼️ 親不孝の考えってエゴの塊 気持ちわか
"決意の凄さ"を見せてやる
この瞬間を生きている 今だけを見てぶつかっている 過去も未来も無い。 ただ、この瞬間を生きる 19年間ボヤっと燃えていた炎が 過去最大の輝きをしている 目がクラっとなるほど 眩い光を放っている 他人の声が聴こえないほどに 他人の存在など気付かないほどに ただ、燃えている 輝いている 死ぬまで輝く 人として生きる 全てが輝いて 人間をやる
愛されてフラフラして 気が向いたら会いに来て なんでもあげる
アドラー心理学 あと10年
