ゆゆです。

私が本気で死にたくなったときの気持ち、本音をお話ししたいと思います。

なんで死にたくなるんだろう。

私の持論だけれど、死にたいときって、
「死にたい」っていう気持ちの中に、
少しの「好奇心」があるなって最近気づいたの。

どういうこと？って感じだよね。（笑）

本当におかしな話だけれど、
今死んでみたらどうなるかな。っていう、未来へのちょっとのワクワク一緒に湧き上がってくるの。

死にたいのにワクワクするの？って思うよね。

文で書いてみると、変な話に聞こえるんだけれど、

今死んだら、今より楽になれるかなぁ とか、
今死んだら、あの人に復讐できるかなぁ とか、
今死んだら、誰か心配してくれるかなぁ とかね。

本当によく分かんないよね。

いっそのこと、全部全部捨てて、
裸にでもなって、どこかへ飛んでいけたら幸せなんだけれど、
死んでみたい！みたいな、
人生の中の「死」を、「命」を、
一種のゲーム感覚で考えてしまうの。

本気で死にたくなるときって、病みに病んで、
泣きまくって、むしろ泣きすぎて笑けてくるぐらい、それから、1回死んでみよっかな とかいう考えになるくらい、
考える力だったり、知識だったり、理性が、
ゼロに近くなるの。

私がリストカットをしてしまったときもそう。
リストカットって、痛いんだよ。
ただ、リストカットをしていると、笑けてくるの。
もう馬鹿じゃんこんなのね。（笑）
本当に意味わかんないし。（笑）

でも、本気で死にたいくせに
包丁で自分をグサッ。みたいなのは出来なくて、
痛いのは嫌だし。とか思うんだよね。

本当はどこかでまだ生きられる。とか、生きたい。とか、思ってるのかもしれないね。

リストカットをすることで、
一時的に自分を傷つけて、行き場のない気持ちを、
リストカットの傷にして表すの。

そうすると、なんだか心が落ち着くんだよね。

私ね、もう1つ思うことがあるの。

リストカットをする人って、本当に本当に、
心が綺麗で、真っ白で、ピュアで、
誰よりも心が優しい人だと思うんだよね。

痛い思いをしながら、自分を傷つけて、
行き場のない、言葉にならない気持ちを
傷にして表す。それで安心する。心を落ち着かせる。

これって自分以外の誰も傷つけてないでしょ？？

怒りをモノに当てる人、
怒りを自分よりも立場の弱い者に当てる人、
怒りを態度に出す人。
周りに迷惑をかけながら
「私怒ってます」を表現する人もいるのに、
リストカットする人は、周りに一切迷惑をかけずに
静かに1人で苦しみに耐えてるんだよ。

「周りに迷惑をかけたらダメ」って、
ある意味、理性を保ててるよね。

本当に偉いと思うんだよね。
そして、強い。

世間的には、リストカット＝ダメなもの と
考えられているかもしれないけれど、
（もちろんリストカットが最善とは言えないけれど）リストカットで心が安らぐなら、してもいいと思うんだよね。
（やっぱりリストカットのやりすぎは良くないし、リストカットに依存することも良くないし、リストカットをするよりは、もちろんしない方がいいんだよ。）

でも、周りに迷惑をかけずに
1人で耐えてるみんな偉いよ。

1つ前の投稿でも書いたけれど、
私たち、生きているだけで偉いのに、
毎日、「生きる」ためにいろいろ頑張ってるんだよ。
本当に偉すぎるよね。

またまたまとまりがなくなったお話になったけれど、死にたくなるときの気持ち、
少しは分かってもらえたかな。

「共感」が、ときに人をもっと苦しめるときも
あるけれど、死にたい と思ってる人がすぐ周りにいるなら、
そっと、なにも言わずに、隣にいてあげてほしいなって思う。

特に何も話さなくて良い。
ただ誰かが横にいてくれるだけで、自分の存在意義を見つけられるから。

これをここまで読んでくれた人は、
周りにも、自分にも優しくできる素晴らしい人だから、
自分に自信は持たなくても良いから、
自分を愛してあげてね。

今日も読んでくれてありがとう。
ゆゆでした。