息子を持つ全母親に知っておいてほしいのですが、息子を無害で可愛い男の子に育てると10代までは女子からの受けがとも良いのですが、競争心がないので良い職につけず、男性的魅力にも欠けるので結婚もできずと最終的に非正規限界独身中年男性が出来上がります。

恋愛経験ゼロの適齢期のハイスペ男子が美人地雷女性と幸せそうに成婚していくのを見送るのが本当につらい。本人が幸せそうなの止めるわけにもいかないし...。でもその子は無理でしょ。明らかにATM枠。数年後にやっぱり好きじゃないと無理とか言われて離婚されて養育費払うところまで見えてつらい...

具体的な影響の例を出すと、妻の容姿に対する興味がほとんどなくなった
妻から髪型や服装の感想を求められても
自分にとってそれは「女性として見れない（見てはいけない）相手から」の「女性として魅力的か」という質問であり、菜食主義者への「牛肉と豚肉どっちが好き？」という質問と同じようなものだ

結婚したらお互いの実家の文化から自分の家庭の新しい文化を作り出さなきゃいけないと思うのね。でも奥さんが実家べったりなのは心配かも。
僕もそう思うのね。僕と奥さんで新しい家庭を作りたいと思っていて。だけど、奥さんは「自分は母よりの考え方だから」の一点張りで。それが不安なのよね。言いたいことを代弁してくれて、嬉しいです。。。

ATMにされたくないから結婚はしないって言ってる男性に年収を聞くと400万円以下のことが多くて、そもそもあなたはATMになれるほどお金持ってないから心配しなくて大丈夫だよって言ってあげたくなる。

「あなたを性的対象と認識していません」というのが男性にとってはものすごい侮辱でありものすごい屈辱に感じるらしいよ　だから逆に「あなたは性的魅力があり、僕はあなたに性的興奮しています」旨を、時と場所を問わずやたら伝達してくるという「よかれと思ってセクハラ」パターンが発生するのでは
で、この、女性にとっては「あなたを性的対象と認識していません」でしかないことが、男性にとっては「お前なんかハナから問題外なんだよ！存在価値ゼロ！消えろ！」ぐらいに認識するっぽい　だからものすごい侮辱でありものすごい屈辱と感じるのだろうね

婚活してしててそんなに条件絞ってるわけじゃないのに、介護して子育てしてセックスできるママ探してる人とマッチングばかりしてうんざりしてる。
全部ワンオペでって。
別に高望みもしてない地味なアラフォーなんだけど、ここまで言われるもんかな？おまえの面倒見るくらいなら、同じ大型なら犬の方が癒されるのでましですって思うので、一生独身だろうなって思ってるけど。

こっちは婚活相手の両親と相手の介護も含めて面倒見る覚悟はあるので、
私の方も一緒に支えあう覚悟をしてほしいって気持ちです。
でも、探してみるとそういう人片方に負担を強いる癖に
自分は一ミリも金銭的にも肉体的にも精神的にも負担したくないっていう人ばかりで
疲弊してしまってます。それでいて敬ってほしいっていう感じで。

男性側に妥協してやるんだありがたく思えという態度で接せられるくらいなら、こっちだってむちゃくちゃ条件をしぼってやるぞ！！

仕事をして毎日風呂にはいる男性くらいなら婚活の場にいるだろうと思って婚活再開したら、
顔も洗ってない歯も磨いてない仕事してないお風呂入ってないみたいな男性ばかりで
さすがに育てるにしても新人バイトに仕事教えるのも大変なのに
大人の赤ちゃん育てる体力無いな・・・婚活やめたいな・・・と思ってしまいました。

guinshaly ソースはアレなんだけど木嶋佳苗に殺された人たちも相手を見下しながら無限のケアを求めてたっぽくて、なんなんだろうね。戦力としてはいないよりはマシくらいのレベルでもウマの合う相手と出会えますように。幸あれ

ak248 婚活に疲れた理由に同意。私が呼ぶタイプもママが欲しいおじさんなんだよね。友達に服装や雰囲気が柔らかすぎるんじゃないかと言われた。尖った格好をすると良いかも。まあ私はオカマとは結婚したくないが。

逆に考えれば「結婚してATMにされたくない」と考える男は結婚に向いていないということ。傍から見てオタクはなんでそんなに浪費するの？という行動をしているが、本人には浪費どころかいたって幸せ。妻や子の為に金を使える幸せを感じられる者だけが結婚していくのだろう。

■嫁の実家が気持ち悪い


最近、嫁に対する違和感があって、それも嫁の実家が深く関係してる気がしてならない。
嫁の実家は、僕から見ると、面倒。
以下、長文です。
　
嫁の実家は夫婦仲が険悪

夫婦仲は、険悪。
嫁の両親はどちらも七十代半ばだが、嫁が言うには頻繁に夫婦喧嘩をしている。
お盆の時期に実家にお邪魔した時なんて、酒が入った席で母親が父親に「おっさん」と罵り、人格否定の罵声を延々と浴びせていた。
精神的DV、だと思うくらい。
娘の夫の前とは言え、お互いよく知らない段階なのに家庭内の愚痴を言いまくり、ものすごい振る舞いだと思った。
あと、母親から「人が自分に酒を注ぐのは拒まないけど、自分は人に酒は注がない」と偉そうに言われた記憶。
酒の席とは言え、人柄が見える発言だった。
嫁が言うには「勝気な性格」だと。
　
嫁の母親について

専業主婦。
30代まで働いていたが、嫁の兄に障害があって手がかかることから、専業主婦をされているらしい。
よく「自分は家に縛り付けられている」と言ってる。
夫の車で遊びに行きたいらしいが、夫は退職後も仕事を続け、平日は手間のかかる障害者の兄の面倒は母親がみている。
年金と所有資産からの賃貸収入で生活は十分成り立つのだが、父親は仕事が好きらしく収入度外視で仕事をし、平日は家にいない。
そのせいで、家庭の負担が母親に圧し掛かっているらしい。母親が言うには、だが。
僕の嫁は免許があるので、母親は週に1回は嫁の車で遊びに行く（お洒落な外食だったり、買い物）。
ただ、母親は足腰も健康だから、バスで1人行けそうなのだが、それはしない（友人と一緒に行けばいいのに、それもしない）。
娘とは言え結婚して別の家庭を持っているのに、母親の行動には個人的に少し違和感があるのだけど、こんなもの？
家庭や事情は色々なので特に何も言わないけれど。
ただ、子離れができないというか精神的に自立した（したいと思う）タイプではないと感じる。
　
母親は本人曰く「おせっかい」だが、相手の負担を考えないタイプでもある。
僕の実家が「気を遣うから、お気持ちだけで大丈夫です」と何度も丁寧に伝えたのに高い贈り物やお金を送り、最初こそ礼儀的にお返しを送っていたけど、お返しに対するお返しを何度も何度も、しかも高価なものを送ってくるから、実家の両親が（僕もだけど）辟易し、ついに僕から「逆に困る」と伝るに至った。
すると「自分は喜んでほしくて、お返しも気にしていないのに、なぜ迷惑なのか」と怒り出した。
僕も実家も厚意の押し売りだと感じてるし、母親の性格が面倒なのは丸分かりだから、まともに相手をしていない。しかも、説明のための話し合いの機会を一方的に求めてきたりするので、間に立って調整する手間もかかる。
どうも、ご家族そろって他人の手間や負担を考えることができないタイプらしい。
で、嫁の父親は父親で、「ありがとうとだけ言って貰えばいいのに、『困る』と伝えてくるのは男のすることではない。人の気持ちを考えていない」と言ってたとか。
ちなみに嫁ちゃんも似たようなことを言う。
うーん、あんたが人の気持ちを考えてないのでは……。
こちらは何度も丁寧な言い方で「気を遣う」と伝えてたのに、人の話を一切聞かず、したいことを一方的にしてくるだけ。
僕だったら憤慨しないかな。ショックは受けるけど、まずは謝る。相手のことを思うなら相手のメッセージをきちんと聞くのがまず第一では？
　
嫁の父親について

勤務先だが会社が傾いて整理解雇、後は非正規の職を転々。
ただ、実家が土地持ちで不動産の賃貸収入がある。
六十後半で社労士の資格を取得し、七十を超えた今でも収入無視で働いている。
上にも書いたが収入面では働かなくても良いらしい。
にも関わらず、平日は仕事で帰宅も深夜、そのため障碍者の兄の面倒は母親が主にみており、それが母親の不満らしい。
とにかく自慢話が多い。
同志社卒なのが自慢で、名刺にデカデカと記載している。
クビになった理由は、僕はよく分かる。
理屈と理想を語るだけで、現実的に地に足ついたことを言わない（言えない）。
言われたほうが困ることばかり言う。
喋るのが好きだが、自分で悦に浸っているだけ。聞く側はうんざりする。
性格は自己中で、話題も自分のことばかり。
穏やかで優しいのは優しい。障碍者家族の互助会の会長も務めており、成年後見人業務もしている。
本人は充実しているが、家庭は顧みていない。
考え方も古い。
男はこう、女はこう、年上だから、とか。
直接危害がないだけ母親よりはマシだが、周囲に気を配れない人物。
そういえば、僕と嫁の結婚式の時、僕の父が自己紹介をして挨拶すると「ああ」と短く答えて一切会話せず、身内と歓談し始めたので、礼儀のなってない人だなと思った。
結婚式は身内・親戚だけで行ったが、僕の母親が部屋に来ると「この方はどなたですか？」と言ったきり母とも話さず、あとで実家の両親が「感じの悪い人だ」と苦言を言っていた。
嫁の父親には事前に参加者が誰かは何度も説明していたが。
　
　
結婚生活、なんか安心できないんだよな。
不要な負担がこちらに来るんだよな…。
不満がこれだけ出るってことは、この結婚失敗だったのかもしれない。
自分の視点でしか書いてないけど（それも当然なのだけど）、嫁も嫁の家族も、相手側への負担に鈍感という印象がある。
面倒ごとに巻き込まれる前に離婚するのが正解か、と悩んでいるところ。
　
　
嫁について

母親にベッタリで「崇拝している」と思えるほど母親の意見に絶対服従。
逆に言えば、母親は嫁に何かと口出しをする。怒らせると怖いと嫁が僕に忠告したこともあった。
結婚式の進め方や二人の家庭のことでも、何かと母親の存在が出てくるというか、口出ししてくる。
ていうか、嫁はまずは僕に相談するより先に自分の母親に相談しに行き、その結果を決定事項として僕に伝えてくることが多々ある。
母親も娘に自分で判断させればいいのに、それができない。
お互いに精神的に自立していない。
で、嫁も実家（特に母親）の代弁をするだけなのが気がかり。
価値観・文化の違いは誰しもあると思うのだけど、嫁は「自分は母よりの考え方だから」としか言わない。
一緒に生活してみた感想（まだそんな長くはないが）、実家のスタイルを絶対に曲げたくないのだろうな、嫁は。
自分で考えることができないが故に頑固。要は意固地で、精神的に子供だ。
嫁は子供が欲しいらしいが、僕は今のところ欲しくない。
強制的に母親が介入してくることは目に見えているし、面倒ごとが増えるのも目に見えている。
　
嫁は「母の判断は大抵合っている」、「世間をよく知っている」と言う。
ただ、それなら毎日喧嘩する夫をなぜ選んだのかと思うし、相手のメッセージを一切聞かずに高価な品を一方的に送りつけて関係を険悪にすることはないのだが。
どうも、不都合な事例はサンプリングから除外して判断しているらしい。
　
気がかりな点。
嫁は交際前からの持病を最近まで隠していて、子供ができにくい体質らしく、投薬で無理やり生理を誘発してるらしい。
子供が欲しいと当人は言っていたのに、重要なことを隠されていて驚いた。
また、精神科への通院歴があり現在も通院中なのも発覚した。
聞くと「言う必要はないと思っていた」と。
普通に不実な行為だと思うのだが。
　
　
【コメントへのコメント】
70代なら考えが古いのは当然だし、障害を持つ子供の世話が大変だと素直に言えるだけ透明性が高いとも思える。金を黙って受け取れと本人らが言うのだから、「ありがとう」と言って受け取ったら良い。
僕の親も70代だけど、そこまで考え方古くないな。「金を黙って受け取ったら良い」と言うけど、相手の自立を脅かす行為だと受け取られかねないので、失礼だと感じる人はそれなりにいると思いますよ？ しかも、今回の例で言えば娘ではなく相手側の実家に対して、不要だとわざわざ伝えているのに一方的に送ってるんですよね。。普通に生活できているのに無理やりお金をもらえと言われても、という感じですねえ。
　
結婚したらお互いの実家の文化から自分の家庭の新しい文化を作り出さなきゃいけないと思うのね。でも奥さんが実家べったりなのは心配かも。
僕もそう思うのね。僕と奥さんで新しい家庭を作りたいと思っていて。だけど、奥さんは「自分は母よりの考え方だから」の一点張りで。それが不安なのよね。言いたいことを代弁してくれて、嬉しいです。。。
　
結婚する前に分からなかったの…
分かればよかったね。だけど、一緒に生活しないと分からなかったかな。というのが僕の言い分です。

■セックスレスって想像以上に深刻なんだな


・スペック
平成生まれの30代男
妻同い年
結婚歴約7年
セックスレス歴約3年
子あり（1人）

・セックスレス経緯
子供の夜泣きがひどくて夜はそれどころじゃなかった
夫婦とも両親が遠方なので日中2人になることもなかった
子供が成長し、夜安定して寝るようになり夜間授乳もほぼなくなった頃、自分から求めたが拒否される
以後複数回、自分から求める→拒否されるを繰り返し完全レスに
産前産後合わせレス歴約3年
今考えれば子供の夜泣きは本質的に関係なく、仮にすぐ寝る子供だったとしても拒否されていたんじゃないかと思う
ちなみに2人目の子供は望まないとセックスレスになる前からお互い同意してるので、いわゆる妊活的な部分でのセックスレス問題はない


・自分に対する影響
自分の「性欲」への嫌悪感が強くなった
どうしても人を殺したい欲求が湧いてくるような感じだ
大袈裟かもしれないが、お互いが望んでいない性行為は暴力なので、妻が拒否している以上、性欲（≒妻と性行為をしたい欲求）は暴力衝動そのものであり害悪以外の何者でもない
自分の中にそんな「おぞましい」欲求があり、なくならないことへの嫌悪感が強くある
また、セックスレスになって自分の性欲に嫌悪感を抱くようになってからは自慰行為すら1〜2ヶ月に一度の頻度になった
自慰行為の頻度はすなわち射精の頻度であり、この年代の男性の射精頻度としてフィジカル面で悪影響はないのか心配になる
不倫や風俗での性行為はするつもりないし、したいとも思わない
離婚も一切考えていない
ただ妻以外の女性に一瞬でも性的な目線（といっても胸元に一瞬視線がいってしまう程度だけれども）を向けてしまうことが増えたことに自己嫌悪がさらに強まる



・妻に対する影響
セックスレス以外は夫婦仲はいい（と思う）
子供もかわいい
妻とは恋愛というより友情に近い関係性だったので
セックスレスが関係に致命的な影響を与えることは今のところないけれど、何か決定的なモノが欠けてしまった感覚がある
「友人」と「夫婦（恋人）」との間には決定的な差があり
ソレ（あるいはソレを構成する重要な要素）が「性愛」だったんじゃないかと思う
セックスレスになったことでその「性愛」のスイッチが切れてしまった
具体的な影響の例を出すと、妻の容姿に対する興味がほとんどなくなった
妻から髪型や服装の感想を求められても
自分にとってそれは「女性として見れない（見てはいけない）相手から」の「女性として魅力的か」という質問であり、菜食主義者への「牛肉と豚肉どっちが好き？」という質問と同じようなものだ
もちろん大半の夫婦は高齢になるに連れ、いつかは「異性としての妻」を意識しなくなるタイミングというのはくるだろう
ただ、健康な30代男性の確かに存在する性欲と、異性として見れない（見てはいけない）妻との矛盾が苦しい
余談だが、「男性に発情している女性」というものに激しい拒否感を覚えるようになった
嫉妬が原因なのか、性嫌悪が原因なのかわからないが、うっかりエロ漫画の広告バナー等でそういうものが目に入ると気分が悪くなる



・まとめ
元々性欲が極端に強い方じゃなかったので
セックスレスになる前は「セックスレスってそんな大した問題じゃないだろ。年寄りになったらみんなセックスレスになるんだし」と軽く考えていた
でも実際になってみるとその影響の深刻さに驚いた
そして、セックスレスは唐突に、誰も悪くないのに、災害のようにやってくることもあるのだと知った
ちなみにここで書いたようなことは妻に直接訴えているが、その上でも「無理」とのことだったので、時間が解決するのを待つか諦めるしかない
そもそも、前述したように性嫌悪に近い状態になっており、もはや自分がセックスレスを解決したいのかわからないし
今後万一妻側から求められることがあったとしても、既に応えられる状態じゃなくなってるかもしれない
（それでも「性欲」というものは確かに存在するので厄介だ）
ただ、セックスレスという「災害」に見舞われた哀れな男の一人として傷の舐め合いがしたくてこれを書いている


・追記
妻側の原因について聞く人が多いですが
男がよく言う
「嫁のことオンナとして見れなくなって欲情しなくなったわ〜」
の女バージョンです
育児の過程などでなんらかの不手際があったことが原因ではないです
父親と母親になってしまい、男と女ではなくなってしまったそうです
（妻の言い分をそのまま受け取るなら、ですが）


妻の性欲が24時間365日ないわけでもないらしいのですが、それを人為的に発生させることはできず
その極稀に発生する僅かな妻の性欲と、性行為可能なタイミング（夫婦自由な時間が確保できていて、プライバシーが確保されていて、子供がいないタイミング）が重なるのは天文学的な確率になり、実質的に不可能
みたいな感じになっています
それとすでに書きましたが離婚は一切考えていません
妻と子供との生活は基本的には幸せですし
妻以外の人と一緒に生活したいとは思えそうにないので
解決策は自分の性欲がなくなるか、なんらかの原因で妻の性欲が復活するしかないと思います