たぶんここ2年くらいずっと辛い。

何がそんなに辛いんだ？と聞かれても上手く正確に伝えられる言葉が見つからないし、
この世のどこにも、僕以外に僕の今の状況を共有している人はいないから、
この、体が鉛のように重く、地面にのめり込んでいきそうで辛い気持ちを誰かに誤解なく伝えることは本当に難しい。

ありのままに今感じているこの気持ちを誰かに聞いてほしいけれど、
親しくもない人に話せるわけもなく、比較的親しい人にも、せっかく数少ない僕と関係を続けてくれている人なのに、こんな面倒なことを話し始めたら、嫌われてしまうかもしれない、他の人に吹聴されて孤立してしまうかもしれないとか考えてしまって、結局誰にも話せず自分の中でモヤモヤした気持ちが濃縮されていって、どうしようもなく心と体が重くなる。

すっかり気分が落ち込んで、今年は遂にどうしようもなく働く気力が本当にゼロになってしまって、大の大人だというのに不登校（会社だから出社不能とかだろうか）になって、結局元の会社に戻る気力も湧かずに会社を辞めてしまった。

たぶん仕事はできない方ではなくて、昇給したり昇進したり、新しい仕事を任せてもらったりしていたのだと思うのだけど、
何をしてもつまらなくて、面白く感じることができず、ああなんて自分は無価値なんだろう、この仕事にどんな意義があるのだろう、（当たり前なのだけど）自分のこの気持ちをわかってくれる人はこの世に一人もいないんだな、僕はたった一人なんだ、価値が分からないどころか世の中が悪い方向に向かうモーメントに加担している気がして、ほんの少しもやる気が湧いてこなかった。

そうはいっても、時間が経つとだんだんと傷ついた心も鈍感になって、
そろそろまた働くかという気持ちになってきたから、最近また新しい会社で働き始めた。

あーなんだ僕ちゃんと働けるじゃんと思ったり、やっぱりなんだかつまらないなと思ったり、
人付き合いまじで難しいなと思ったり、
あー、僕また猫かぶりまくってるな、このままだとまた辛い状況になるんじゃなかろうか、とか思ったりしている。

まあ、なんか多分あんまり会社員向いてないんだろうな。

あと多分すごく本当は寂しいんだろうな。
人との縁を大切につないでこなかったのは自分なのだから、まったく自己責任なんだけどやっぱり最近寂しいのだと思う。

はあ、、何か好きなことと出会える日がきっと来ることを願って、
しばらくはこの不都合な人生を耐えていくか。。。