Do you sometimes regret your previous choices later? You took really a lot of time to make those decisions, but after a day or two, you kinda started wondering if they were correct or not.
I am in such a situation right now.

I was thinking of going to a Japanese university and back to Japan, but I feel that I can be more of myself here in Denmark or Europe, in general. I don’t think that the idea of going to a school in Japan where I would be exposed to making life choices suits me well since I, personally, believe there is no correct decision. 
However, I have told everyone around me that I will return to Japan, and I blame myself for making the decision I have once made.  But even if I return to Japan, I will also blame myself.

I shared lots of things to my teacher this morning.  I told it as much as I could, but not all. Things like being scared to end the school, the fears, the outlook on life, and the dreams. But I don't remember clearly what she advised me to do.

I know I don't have to find the answer for my life, but I came to the sea because I felt like falling into the really deep darkness if I couldn’t find that answer. This essay is also written near the sea. When I come here, I can't forget my worries but I can feel like I'm trying to live, and my life doesn't have to be endless like the endless sea.

Life is finite because we, humans, are also living things.  I often hear everyone saying that "I’m trying to live without having any regrets", but I think those words appear because these people know and think that they would die someday.  While I am alive, I want to stay away from the word "death" as much as possible. No one knows exactly whether the world and heaven / hell exist, and the thoughts ​​for "death" differ depending on one’s religion. Where does your soul that certainly existed in this world actually go after you die?  Would it be forgotten by everyone and eventually disappear?  You see? When I think about death, I start thinking about it really deeply. So that’s why I want to forget it.

I don't know what will happen to my life in the future. Actually, I can't even imagine what I would be doing two or three months later. Will the puzzle called “LIFE” be completed in this way?  Or is it even possible to complete it?

My breathing is getting painful. I'm drowning in the word called "choice".  I’m gasping for that word. What should I do?  Is it okay to be drowning forever?  Or do I have to make a choice and walk that way?  The second one sounds better, but I don’t know whether it should be the only truth.  I may have forgotten how to make a choice; that's why I'm drowning now. I wish Japan would stick closer geographically to Denmark due to crustal movements. Then I may be able to make a choice. Though, it's just "maybe".

Oh, I feel like I don't want to end this essay.  But I'm sure there should be an end. And, perhaps, it should end here. I have lots of thoughts in my head. However, I can't put it into words…

Fumio writing this essay exists! And I want to confine this moment in a very clear box.

At Wadden Sea National Park,

with love Fumio <3 

Special thanks for my brother, Asset