こんにちは。
フィットネスインストラクターで
「未来書き換え自分年表作成講座」
認定講師の山﨑史子です。

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突然ですが、月曜ドラマ
「転職の魔王様」観てますか？

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いろいろな気づきがあって
毎回、息を呑んで観ているんですが

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その中でこれは、
石田ゆり子さんが言った言葉ですけど

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「迷える羊を救えるのは、
　迷ったことのある羊だけ」

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そんな言葉に
（確かに、そうなのかもしれない）
と、ビビッと共感してしまったんですね。

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というのも、以前の私は
（どうせ私には
　特に秀でた才能もないし・・・)
であったり

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（自分に何が残せるか？
　なんてことを考えること自体、
　おこがましいんだろうな）

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とか、とにかく生き方に
酷く迷っていた時期があったんですね。

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ですが、
そんな私を救ってくれたのが・・・

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やはり、自分の存在に
迷った経験をされた人の存在、
だったんです。

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ですので今回は、
自分の存在に自信が持てなくなって
迷っていた私が

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「自分にも出来ることがある」
と、自信を取り戻していった経過を
書いていきたいと思います。

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自分に何の取り柄があるのか？
自分に価値なんてあるのか？
と迷っている方や

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今のお仕事で自分を活かせていない
と感じている方にとって

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自分の価値を見出すヒントに
なるかもしれませんので
是非、最後までお付き合い下さい。

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私の生い立ちから
書いていきますね。

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私は両親と3つ上の兄との
4人家族の中で育ちました。

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幼少期は
兄たちに紛れて遊ぶような
元気な女の子だったんですが

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母は、小さい頃から私に
「女の子なんだから～」
と、可愛い服を手作りしたり

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手習いとしては、ヤマハ🎹に
通わせてくれていたんですね。

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母は、何故かとても熱心だったので
私もその期待に応えたいと
一生懸命でした。

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というのも、私の場合、
聴音（音の聞き分け）が、とても得意
だったので、

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母もそれを期待をして、
どんどん褒めてくれたので

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それが嬉しくて、嬉しくて
私も始めのうちは張り切って、
調子良くやっていたんですね。

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ですが、レベルアップしてきた時
何がハ長調で、何がイ短調で～
と和音(3音)は聴けても
名称が覚えられなかった。

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でも、「分からない」と言うと
もう褒めてもらえなくなるだろうし・・・
ガッカリされてしまう、と思って、

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浅はかですけど、私ときたら
ずっと分かってるフリをしていたんですね。

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ところが、さすがに途中から、
だんだん分かっていないことが
母にもバレて

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「一体どこから分かってないの！！」
と、ガッカリどころか
フツフツとした、もう怒りの顔に
なっていって、

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それを見ると、
（もう期待には応えられないんだ・・・）
と自分でも悲しく感じましたし、

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普段、それほど怒らない母を、
そんな母を怒らせてしまった・・・
ということに、私自身も自己嫌悪で、
ヤマハ自体がイヤになってしまったんですね。

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（音楽の才能もないんだな・・・）
そんな風に悲しく思うさなか、

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それに引き換え兄は、当時
テニスで開花して、活躍をしていたものですから

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すっかり兄と比較してしまって、なおさら
（自分なんて、本当に大したことないな）
と、何か自分のことを、

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「全てが普通で、これと言って取り柄もない」
そんな風に寂しく感じてしまったんですね。

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でも、だからといって
日々の生活には特に困ることはないですし、

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普通だろうと、才能豊かであろうと
目の前のお仕事が出来れば、
それで充分なんだ、と納得させたりして

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当たり前の毎日が
当たり前に過ぎていったんですね。

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ところが、7年前
そんな平穏無事な生活に異変が起こります。

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突然、両親が相次いで他界してしまう
という悲しい出来事に
見舞われてしまったんです。

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父は持病もありましたし
認知症も煩い始めていたところだったので
予測はついたものの

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まさか母までが、病気が見つかって
約半年後に
あっけなく亡くなってしまうとは・・・

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私も兄も、茫然自失で
一体何事が起こっているのか、

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事態を呑み込むことも苦しくて
悲しい感情、というよりも
何か言いようのない虚しさに
襲われたようになっていました。

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人ってこんなにあっけなく
突然、居なくなるものなのか・・・

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何の落ち度もなく
ただただ、寿命～という現実。

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その時が来てしまえば、
情け容赦なく、
人生は終わってしまうものなんだ、

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と、当然のことなのに
いざ、それを目の当たりにすると
とても受け入れ難いものがありました。

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そのため、
取り立てて残せることもない自分なんて
きっと、一溜まりもない・・・

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自分もいずれこんな風に、
いやもっと
（ただ、ひっそり消えていってしまうだけ
　なんじゃないか・・・）
と思うと、

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今の自分では、何も残せないし
生きてきたことすら
忘れ去られていくんだろうな・・・

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自分の人生が、
とてもうっすらとしたものに感じられて

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一体自分に何があるのか？
を見つけられない虚しさに
絶望感すら感じながら、

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心が何か、さまよってしまっている・・・
このままで終わって良いんだろうか、
ただただ時間が過ぎていくだけの人生なんて
虚し過ぎる・・・

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そんな思いを抱えていた時、
ある人に出会ったんですね。

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その人は、
自分が存在する意味を見失っていた私に
「リミッティングビリーフ」
という言葉を教えてくれました。

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リミッティングビリーフ、というのは、
幼少期からの親との関わりから
作られる価値観や観念のことですが

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まさに、さまよっている考え方や感情
というのは

そのリミッティングビリーフが
ものさしになっていて、
自分を辛くしているのだと知ったんですね。

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始めは私も、半信半疑だったんですが、
（もし、今の感情が癒されるなら）

それに、もしかしたら
「自分にも何か出来ることがある」
と思えるかもしれないと
藁をも掴む思いで、

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「未来書き換え自分年表」を使って
そのリミッティングビリーフを
紐解いてみることにしたんです。

それは「未来書き換え自分年表作成講座」
という1ヶ月の講座だったんですが、

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自分や両親の出来事や感情までを
書き出して、棚卸しをしていくと

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私にリミッティングビリーフが
あるように

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母には母の、やはり
リミッティングビリーフがあるんだ、
と気づいたんですね。

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生前母は、単純に
「女の子なんだし、ピアノくらい弾けないと」
そんな風に言っていたんですが

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同時に、母自身は幼少期から
習い事ということの経験がなくて

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自分（母）が保育士になったとき、
ピアノが弾けなくて苦労した、
ということも言っていたことを
思い出したんですね。

さらに母は、
若くして母親（祖母）を亡くしていたので

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なおさら私には、習い事など
母親として出来ること
は、出来る限りしてあげたいと
思っていた感情も見えてきたんです。

いつも、自転車の後ろに私を乗せて
ヤマハに通って
発表会には、手作りの服で毎回出ていました。

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それを思い返すしてみた時
母は、私に音楽の才能を期待していたわけでも
秀でた才能を持っていて欲しいと
願っていたわけでもなく

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習い事に頑張る私を
見守って、支えようとしてくれていただけ
だったんだ、と分かって、

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ただただ、
私のことを思ってくれていた母の
温かな感情がとても感じられて
感謝の思いが溢れ出してきました。

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母との感情は
微妙に行き違っていたんだな
そんなことに気づくことが出来て

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それまでのモヤモヤとした感情が
とても癒されていきました。

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ですので、
「自分には何もない」
なんて思う必要はない。

支えてくれていた人がいて
きっとその中で、培ってきたものが
人には必ずあるはず！

そんな風にも思えるようになって
そこから私も、気持ちが前に
向けるようになっていったんですね。

私で言うと
スポーツクラブで、長年働いてきた中で
私はたくさんの方たちに出会って
ひたすら声をかけてきました。

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それが私も楽しくて、
どんな話しであっても、時間があるなら
いくらでも話して回っていられるんですね。

ですから、最近も
そんな私の様子を見て
新しく入ったバイトの子が

「良いな～
　これだけお客さんとずっと話しが出来るなんて。
　楽しいですよね～」
と言われたんですが

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私にとって、
そんな当たり前になっていたことが、
実は、人から見たら
当たり前じゃないんだな、
と気づいたんですね。

お客様が自信を持てるようなこと
元気になれそうなことを探ってはずっと
励まし続けてきたことを思うと

自分ではちっとも気づいていませんでしたが
それも充分に誇れることだったんだな

と今は、思えますし
自信を持って、それを言えるようにも
なりました。

人生の棚卸しをしてみて
「必ず人には、良さや価値があって
ただ、それは自分では気づきにくいもの」
それがよく分かった今、

以前の私と同じように、
自分の価値に迷っている人が
ちゃんと自分に価値を感じられるように
力になりたい。

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それが出来るのは私なんだ、
と思えるようになりました。

まさに
「迷える羊を救えるのは
　迷ったことがある羊だけ」

自分の価値を知って
自信を持って、自分の人生を歩める人が
たくさん溢れる社会でありますように。

その力になれたら
私は本当に嬉しいと思います。

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ですので、もし
ご自身の人生の棚卸しをしてみたいと
思われる方がいらしたら、
メッセージをください。

一度、お話してみませんか？

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ちなみに今なら、
その人生の棚卸しの講座を解説した
無料の電子書籍を
プレゼントしていますので
そちらも読んでみて下さい。

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