突然ですが、
みなさんは「まわりの人から見た自分”
に縛られているな」
と感じたことはありませんか？
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先日テレビでも
お笑い芸人“サンドイッチマン”の
伊達さんが
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「好感度が高いのは有難いけど、
　“人を傷つけない芸風”とか“優しい人”とか
　言われて、その“優しい”
　に合わせにいっちゃう自分が嫌なんですよ」
と言っていたんですね。
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私は、サンドイッチマンさんのような
有名人ではないんですけど、
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でもその時
（ちょっと気持ちは分かるかも）
と思ったんですね。
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私の場合も、
それほど気が強そうな顔つきには
見えないですし^^
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わりと「優しそう」と言われることが
多かったりするから、なんです。
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でも実は私も、
(それほど自分は優しくないですよ)
と、そのたびに思っていて、
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嬉しい反面、そのイメージを
崩しちゃいけないような
気がしていたんですね。
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皆さんも、「優しい人」に限らず、
まわりの人からの見え方に
合わせようとして
縛られていると感じることは
ありませんか？
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今回は、そんな私が
あることをきっかけにして
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そんな自分から解放されて
「優しさ」を自分の良さとして
認められるようになった話を
書いていきたいと思います。
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自分の良さを、なかなか認められない、
という方は、ぜひ読んでみてください。
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幼少期の話
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そもそも、どうして私が
「それほど優しくない」
と自分で思っていたかと言うと、
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その元となっているのは
“幼少期”の親との関わり、
だったりするんですね。
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私は、両親と3つ上の兄との
4人家族の末っ子として育ちました。
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男親のあるあるだとは思うんですけど
女の子ということもあって、
父は私に甘いところがありまして、
あまり叱られた記憶がないんですね。
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むしろ、
負けん気が強かった私を見て、
キャッチボールやかけっこなどが出来ると、
父は、よく褒めてくれていました。
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「すごいすごい」
と父が言ってくれることは
とても嬉しかったんですが、
次第にそれが当たり前になって
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だんだん私は
調子に乗っていったんですね。
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父はそれでも根気よく、
いつも私を褒めてくれていたんですが、
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大きくなるにつれ、
運動や勉強が思い通りに
いかなくなってくると、
その壁のもどかしさに、
私はイライラするようになっていきます。
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でも、そんな私の気持ちには
全くお構いなしで、
幼少期と変わらず、
機嫌を取るように私に声をかけてくる父に
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だんだん
苛立つようになってしまいました。
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いわゆる(ウザい)と
父を感じるようになってきて
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とうとう小学校の途中からは、
あまり父と言葉を
交わさなくなってしまったんですね。
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父に当たってしまっている自分を
（本当に可愛くない子だな）
と情けなく思う気持ちもあったんですが
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当時は、
どうしても素直になれませんでした。
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なので、
周りの友達がお父さんと、
とても仲良く関わっているのを見ると
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口も利かない私は
本当に（優しくないな。。。）
と痛感して、
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そこから私は、自分のことを
『本当はあまり優しくない人』
なんじゃないか？
と感じるようになっていったんですね。
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そして、数年前のコロナ禍で
自分のビジネスを広げたいと思った時
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自己啓発やビジネスのセミナーを
受講しましたが、
周りから見える自分の印象と自分には
ズレがあると気づいたんです。
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たとえ周りの人が、
「優しい印象も強みなのでは？」
と言ってくださっても、
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自分の中では、
それを良さとして認めることが出来なくて、
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逆に、大して優しくもない自分に
どんな良さや価値があるんだろう。。。
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そんな風に、どんどん
行き詰まっていったんですね。
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（もっと自分の良さを認めて、
　仕事にも自分にも自信を持ちたい！）
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そんな風に思っていた時、勧められたのが、
「人生の棚卸し」
だったんです。
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『これまで歩んできた人生の中に
自分の良さや価値のヒントがある』
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そんな言葉に、
何かものすごく可能性を感じました。
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そこで1ヵ月間で“人生の棚卸し”をする
「未来書き換え自分年表作成講座」に
チャレンジしてみることにしたんです。　
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すると、そこで、
私は幼少期からの父との関わりから、
（自分には優しさが足りないんじゃないか？）
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と思い込んでいたことに
改めて触れたんですね。
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素直になれなかった自分の未熟さに
（なんて可愛くない娘だったんだろう）
と申し訳ない気持ちで、
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心に引っかかっていたことも
見えてきました。
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ですけど同時に、
そんな自分を嫌だと感じていたからこそ
なおさら、まわりの人には
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出来る限り優しく接しようと
気を回してきた自分にも気づいたんですね。
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父は父で、
私のためと思ってくれていて、
接し方が不器用だっただけでしたし、
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（本当はもっと、素直に、無邪気に
　父に甘えられたら、
　お互い幸せだったのかもしれないな）
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と、今さらながら～ですが
改めて人生を振り返ってみて、
そう感じました。
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人生の棚卸しをしてみたことで
父の深い愛情も感じられて
私は、何かほっこりと暖かいものを
感じましたし、
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私も私で、父に対して反抗的でしたが
感謝の気持ちを、実はいつも
持っていたことにも気づきました。
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結局、父にそんな感謝の気持ちは
直接伝えることが出来ないままに、
9年前に亡くなってしまったんですが、
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私にたくさんの愛情を注いでくれていた事を
改めて実感出来て、
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「優しい人」に縛られていた私の気持ちも
癒されたように思います。
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でも、見方を変えると
「優しい自分で在りたい」
という思いが常にあったことで、
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友達や職場の周りの人たちには、
どうしたら優しく接してあげられるか？
を無意識に考えていたようにも
思うんですね。
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目の前に戸惑っている人がいたら、
“どうしたら怖がることなく、
不安にならずにいられるかな？”
と、いつも考えていたように思います。
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いつの間にか、
本当にまわりを思う優しさが、
自分の中で、
ちゃんと育っていたように思えて
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なんだかちょっと
自分でも嬉しく思えたりしたんですね。
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ですので今は、
父との関係性から生まれた
私の持つ「優しさ」は
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自分の良さとして
認めても良いんじゃないか？
と、やっと思えるようになりました。
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ですので以前は、
まわりから見た私の印象と自分が
合っていないんじゃないか？
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と、何か引け目のようにも感じて、
（優しいイメージに合わせなきゃ）
と縛られている様に感じていましたが、
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今では堂々と、自分のことを
「結構、優しいところがありますよ」
と言えるようになりました(^^♪
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皆さんも自分の中にある
自分の良さや価値に自信を持って
認めたいと思いませんか？
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今回は、私の中の「優しさ」
について書きましたが、
皆さんの中にもきっと、
人生の中で培ってきた良さや価値が
あると思います。
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今の自分に違和感や迷いが
もしありましたら、
私のように『人生の棚卸』をしてみると、
自分の良さや価値が認められて
自信が持てるかもしれません。
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参考になりましたら嬉しいです♪
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ちなみに、
そのきっかけとなった人生の棚卸しに
もし、ご興味ありましたら、
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電子書籍がありますので
是非、読んでみてください。
今なら無料で読んで頂けます。
コチラまでメッセージくださいね。
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