ちはる
わたしを愛し、わたしの愛する人たちへ宛てた手紙です。 死ぬ気はありません。 明日突然死んだら、愛する人たちにこの手紙が届きますように。だれかなんとかして届けてください
一人でいる時間も大切、というより自分を知る時間が大切だなと最近思う。そう思ったきっかけは2つある。 私の最近の悩みと言えば、兎にも角にも人間関係で、中でも友人との関係、距離感がどうもうまくいかなくて困っている。と思ってるだけで、実は昔からずっと同じことで悩んでいるので、これは慢性的なもので決して今に始まったことではない。ということで実は悩んでないのかもしれなかった(どっちやねん) 特定の誰かとの関係に悩んでいるわけではなく、「コミュニケーションを取る」のがすごく下手になっ
生きづらい、というつもりはない。 生きづらさを抱えながら生きてるわけではない。 でもやっぱりむずかしいな〜って思うことはたくさんある。結婚と仕事と出産・育児のことを考えないといけない年齢に差し掛かってきてしまい、わたしが一人だけで自由気ままに楽しく暮らせる時間はもしかしてもういくばくもないのだろうかと考えて焦る。 子供は欲しいけど痛そうで怖いし、お金の不安もあるし、出産後の仕事と育児の両立も本当に不安。 パートナーがいたとしても、自分の余裕の無さから相手に苛つき、嫌いにな
今ならさくさくパンダに殺されかけた話、を消してしまえるかもしれないと思った。 もちろんあの日記の中に出てくる自分のことが大好きで、あんな文章は今後の人生で二度と書けないと思うから（気持ち的な問題で）本当に消したりはしないけど、それでも、今なら消してしまえると思ったのです。 別れた恋人は死人と一緒です。 それ以上悪いところが更新されることがないから、思い出の中の良いところを煮詰めて煮詰めて理想の人物として心の王座に君臨し続けてしまう。 恋愛はタイミングの力が圧倒的すぎて、
疲れてるので何も考えずテキトーにテキトーに書きます。 最近遊びすぎてパワーが枯渇している状況にある、→12月は仕方ないな その結果お部屋の片付けとお掃除ができていなくてちゅらい→昨日より少し綺麗にする、的な生き方をしよう 仕事も全然できなくてダメだ〜！と思っている →これはまぁ、まだ慣れてないのもあるし仕方ないかにゃキャッチアップの時期なので問題ないかにゃ会社の人はみんな優しくてしあわせ 珍しく全く恋愛をしていない→彼氏が欲しいというか、ストライクゾーン内の男性に丁重
およぎにつれてってくれなくても良いけど(てか泳げない)、日に一度でいいので後ろから抱きつかせて欲しい。頼むよ未来の旦那様ァァァ どうもこんばんは、ちはるぴーです。 ここ最近も色んなことがあって、わんわんおです U・x・U そういえば2週間ほど前、大親友水野くんに「一緒にインスタアフィ頑張ろう！」と熱弁されて「うん！ちはもがんばるわ！」って炎の目(🔥_🔥)でお応えしたんだけど、次の日にはすっかり忘れてました。今思い出したよ〜〜〜(てへへ) きっと水野くんも忘れてんだろうなぁ
私だったら、自分の今置かれている状況を悟られずに気持ちを表現したい時だな。そう思って詩を書こうとしたけど、思ってたより、ずっと難しかった。 倫理的に善くないことではないけど、なんとなく口にするのが憚られることはするべきではない。 (いや、なんかすごい大層な話みたいだけど、もう信じられないほどなんでもない話) 「こう在るべき」が強いよね。 と言われて、私ってばそうだったのか、と思った。 なので「文章は最後まで綺麗にまとめるべき」という気持ちを捨て去ってしまおう。
一人暮らしは退屈だ。 一人暮らしを選んだことで得たものは当たり前だけど一人の時間、読書をする時間、いつでもお風呂にゆっくり浸かれて、いつでも洗濯機を回せる快適な生活。 けれど一人暮らしを選んだことで私は、地球の中心に存在する重力に吸い込まれるみたいに、グッと普通の中心に近づいた。気がする。 私が思うに、毎回全然伝わらないからそろそろこの例えは変えなきゃいけないと思ってるけど、私が思うに。 世の中の人の大体は「普通」を中心に据えた丸い枠内におさまっている。中心に近づくほど
病んではないのですが、とっくの昔に自分が気持ちよく関われる人数の限界は突破してると思うな。
タイトルは「ころがしてやろうか！」なので、この日記はとても健全で安全なものなので、どうかnote運営をされている方々はご心配なさらず… 😊😊 いつも、ちょっと込み入った話や、部が悪い話になると、まったく返信をしなくなる知り合いがいる。 シンプルにころがしてやろうか！！！！！とその度に熱烈に思う… 👶✨ じぶんの「人間関係」に関するものさしはかなりまっすぐで硬い素材でできているけど、それ以外に関してはそうでもない。 それと同じで、その人はたぶん、わたしとは違う尺度のもの
東京を終の住処にできるだろうか。 どう思う？ こんなに大変な街で死ぬまで生きてくよりも 長野とかに家買ってピザ窯とかこしらえて たまにパン焼いて食べたりして(ピザじゃねーのかよ) まあなんとか生きていけるだけのお金を稼いで 俗世から離れて生きてみたくない？ とか考えるお年頃にわたしもなっちゃったみたい。 今の所のわたしは超どっちつかずって感じで 🤔🤔🤔 東京にずっといるイメージも湧かないし、 だからといって鹿児島に戻りたくはない。 どの土地で暮らすイメージもある程度湧
祈祷師とか呼んでちかくで寝れるように祈ってもらうよりか、安心できる誰かお母さんのような人に寝かしつけてもらう方が寝れそう…とか思ってたけどそんなの当たり前すぎるだろ もう発想が深夜すぎる
最近とにかく寝付けないというだけの話。 今日も寝付けないんだろうな…とハナから諦めているので大体もちろんその日も寝付けない。 昼寝は極力していない、運動はしている、ベッドに入る前にゆっくり湯船に浸かる。 お腹が空いて寝れないなんてことがあってはならないから最近は必ず夜に白米を食べるようにしている(高校生の頃から夜はあまり白米を食べない子だった)。 なのにどうして寝れない。 なぜなのだ！オコなのだ！ これでいいのだ！よくないのだ！ 昨日も満足に寝てないのだから今日はたくさん
最近気づいたとても怖いことは、結構な確率で、好きになったけど報われなかった人 or 好きになってくれたけど好きになれなかった人 、即ち、私と相手のどちらかが恋愛感情を持ったけど成立しなかった人、とすべからず連絡を取れない(かなり取りづらい)状況だということ。 これはひとえに私に原因があるように思います。 (忘れるために躊躇なくブロ削したり、ただ単に「まだ俺に気があるのかな？」と思われるのが嫌で連絡できなかったり、ブチギレて「二度と連絡しないでくれ」と伝えたり、相手に気を持た
25年の人生で色々な呼び名が生まれた ちっち:3歳〜15歳 ちゃーる:14歳〜現在(地元の友達) ちはっぴー:16歳〜現在(地元以外の友達)(ちはっぴーは16歳の時に一部の先輩たちだけが呼んでた名前で、21歳くらいでキャッチーな名前が欲しくなって復活させた) 気付いたんだけど、男の子に「ちーちゃん」って呼ばれるのが、すごく苦手だ… そもそも「わたし、ちーちゃんって呼ばれてるよ！」などと一言も言ってないのに勝手にちーちゃんと呼んでくる押し付けがましさもなんか無理だし ち
短い話です 以前「ずっと好きでした」と告白してくれた男の子がいました。 突然「遠くに引っ越すのでよかったら最後にランチでも行きませんか」と連絡がきて、その1週間後にランチして、次の予定まで1時間ほどあったので銀座の街をブラブラ歩き、「じゃあまたね」ってところで「こんなところですみません、」と、告白された。 彼とは1年以上連絡を取っていなかった。 正直、最後に会った時、たぶん好意を持たれてるだろうなと思ったけど私は次のお誘いに応じなかった。断りたくなくて、告白されたくなか
タイトルはhip-hopみたいなノリで読んでください(韻は踏んでない) さて ピルを飲むとホルモンバランスの乱れ的なものがなくなってPMS(月経前症候群)がかなり落ち着くらしい。 私は元々あまり情緒が安定している方ではない。 今は大人になったので感情のコントロールというものをいくばくか会得したが、元々の性質としては、多分躁鬱気質、な自覚はずっとあった。 それでも、メンヘラ〜になった日は「はいはいきっとホルモンバランスが乱れてんだな」と"仕方のないこと"として自分を納得さ
