47歳のギャンブル依存症。
2児の父で

任意整理1回
自己破産1回

自己破産して数年なのに、今も借金がある。

なんで俺はこうなってしまったんだろう？

そう思って寝れない日も多々ある。

今思えば幸せな日々

自己破産して債権者には申し訳ないけど、幸せに暮らしていた。

家族と一緒に暮らせるってすごく幸せなこと。

ギャンブル中毒になると、それすらわからなくなってしまう。

「どうにかなる」

「今度は勝てる」

根拠のない自信。

でも、やめれない。

「あの時に戻れたら・・」

いや、戻っても何も変わらない。

自分が変わらない限り。

仕事もまじめにして、仕事で成果を出して稼ぐ！と凄いモチベーションで仕事をしていた。

それでも上がらない給料。

今の時代に反して副業禁止。

家族とちょっといい食事をしたかっただけ。

嫁さんや子供にちょっといい思いをさせてあげたいだけ。

べつに自分の物欲はない。

もう少しお金があれば・・

はい、再発です。

FXとオンラインカジノに手を出す

ほんの数万勝ちたいとおもっただけ。

ほんの数万。

海外FXのレバレッジきかせれば、少しのお金でいける。

オンラインカジノの登録するだけでもらえる無料ボーナスで少しだけでも稼ごう。

オンラインカジノはいくつもあるので、入金しなくても遊べるところがいくつもあった。

携帯がauだったので、キャリア決済できるauウォレットのデビットで入金して始めた。

毎月8万まで使えたけど、携帯の支払いの時にもちろん嫁さんにバレる。

その時その時の言い訳でごまかしたり、なぁなぁにして、ずっと使い続けた。
とにかく言い訳して逃げまくった。

勝てるわけもなく、そのうちauウォレットでも足りなくなった。

自己破産してるし、自分ではもうどこからも借りれない・・

でも、こういう時のギャンブル中毒の頭って恐ろしい。

犯罪者の気持ちがわかる。

何をしてでもお金が作れないか、ものすごい集中力で考えたり、調べたりする。

たとえそれが犯罪だとしても・・

ギャンブル中毒は病気だ。
これは、通院してわかった。
脳の一部がそうなってる。

それを言い訳にするのはよくないのもわかってる。
でも、自分はギャンブル中毒だということをまずは認めないと、回復も何もない。

最初は、勝って返せばいいと思った。

ちょっとだけと思ってた。

なんとかなると思ってた。

キャバクラ行ったり、高いもの買いたいとか全く思わない。
ただ、ちょっとお金の余裕がほしいと思っただけ。

なんで俺はこうなってしまったんだろう？