47歳のギャンブル依存症。
2児の父で

任意整理1回
自己破産1回

自己破産して数年なのに、今も借金がある。

なんで俺はこうなってしまったんだろう？

そう思って寝れない日も多々ある。

大学を中退

大学時代は今思い出してもメチャクチャ楽しかった。
部活、バイト、ギャンブル、コンパ・・とにかく好き勝手に楽しんでた。

でも、3年の時に中退しようかなと考え始めてた。
大学受験の時に、工学部に進みたかったけど、学力が足りずに地元の国立大学の教育学部を選択した。
センター併用で私立の工学部には受かったけど、県外と授業料の問題で親に厳しいと言われて諦めた。

「本当は自分の行きたい大学じゃない」
「親に言われたから仕方なくここにいる」
と常に思ってた。

ずっと親のせいにしてきた。

今思えば、本気で進みたい道だったのなら、奨学金もらってバイトしたりして通えたかもしれないのにしなかった。
だからそこまで本気じゃなかったのにもかかわらず、人のせいにしてがんばらない理由にしていたんだと思う。

本当に親にはよくしてもらっていたし、今も迷惑をかけている。
自分の子供にはそこまでしてあげれていない。

情けない。

当時はそういうふうに思っていて、中退することを前提にお金を稼いで、デザイン系の専門学校に行くことにした。

学費や生活費など、親に甘えていたにもかかわらず、親の反対を押し切って4年の時に中退した。

父は酔っぱらうと大学を辞めたことが悲しかったと今でも言う。

今の状況を考えると、あそこで卒業していれば何か変わっていたのかな？と思う言こともある。
それを抜きにしても、自分も親になった今、両親の気持ちがよくわかるので本当に申し訳ないことをしたと後悔している。

なんで俺はこうなってしまったんだろう？

具体的なビジョンもないのに、何も考えずのその時の感情で行動する。

どうにかなる（自分ではどうしようもなく、周りに甘えてどうにかしてもらってきた）。

自分の人生はずっとこんな感じ。

特にお金のことに関しては、ずっとだらしない。
借金を繰り返して、周りに迷惑かけて、常に支払いに追われている。

どうしたらいいかはわかっているつもりだけど、どうにもなっていない状態が続いている。

おかしいよね？

わかっているのに繰り返してしまう。

なんで俺はこうなってしまったんだろう？