「あの人はどんな顔ですか？」

私はこう尋ねられたり
自分で思い出そうとしたりする時

『相手の笑っている表情以外思い出せない』事をずっと疑問に想っていました。

愛着に問題があるの？
心理的に何か働いている？
笑ってる人以外受け付けられない？
などなど色々考えましたが
ずっと答えは見つからず
次第にその事自体忘れてしまっていました。

そして今、私は旦那が不安定になって
出て行ってしまい、どこにいるのかも分からず
連絡も取れないず、まだ帰ってきていません。
たまにこんな出来事があるのですが
（※最終的にはいつも帰ってきます）
私はその度に『自殺してしまうのでは？』
とめちゃくちゃ怖くなって
不安で不安で堪らなくなるのです。

そして、その不安を打ち消す為に
内観をしたり、安心材料を探したりして
なんとか凌いでいるんだと想います。

今は内観をして、安心材料を探して
“待ち切る”という事を目標にしています。
（※以前は警察に連絡したり
自分で探しに行ったりしていました。）

不安な時は思いっきり不安に浸ると
その後に少しホッとします。
「めちゃくちゃ怖い！！」
「自殺したらどうしよう」
「1人になるのは嫌だ」
「怖くて胃が上にあがってる」
という感じです。
不安や恐怖は打ち消そうとするほど
『ここに不安があるよ！！』
『怖いって感じてるんだよ！』と
気づかせようとするかのように
より大きな不安や恐怖になる氣がします。
感情は大体みんなそんな感じです。
色んな感情があるけど、その感情一つ一つ
全部の感情が大事な宝物だと
この頃感じるようになりました。

その内観をしている中で
すごく嬉しい事に辿り着いたので
アウトプトがてら
このｎｏｔｅを更新しています。

ここで元に戻りますが
私が人を思い出す時のその人の表情は
いつも笑顔だという理由

それは多分
『私の周りに笑顔が溢れているから』
なのではないか？
もって言えば
『私ってめちゃくちゃ愛されてる幸せものなんじゃないか』ということです。

初めは『人を笑顔にさせるために頑張っているのでは？』と考えました。
でも次第に、私の周りには笑顔がたくさんあることに気付いたのです。今まで、色んな人が私にたくさんの笑顔を向けてくれていた事に気付いたのです。

それってめちゃくちゃ平和で
めちゃくちゃ幸せなことなんだよなって

それって当たり前じゃなくて
めちゃくちゃありがたいことなんだよなって

私に笑顔を向けなかった人なんて
1人もいないってことなんだよなって
気づいた時に

めちゃくちゃ幸せな事に気づきました。

“足るを知る”っていうのは
こういうことなのかもなぁ〜と
しみじみ感じています。

ある事が当たり前になってしまうと
“もっと！もっと！”と
要求や期待値があがって
今に不満が募ってしまいます。

でもそれって難しいんですよね。
頭で分かっていても
平和ボケしてしまって
その本質はすっかりぼやけてしまう
その繰り返しの中で
こうやって新しいことに気付いて
また新しい“良い方法”が見つかる

それが次第に“安定”に繋がっていくんだなぁと思っています。

安定って、変化がない事ではないらしい。
『よく変わっていくことが安定』らしいです。

後は、今まで自分が社会に適合しようと
自分を殺してまでめちゃくちゃ頑張って
生きてきた事にも気づきました。

その逆に私の旦那は、社会に適合しようとせず
自分の氣持ちで色んな行動を決めている事にも
気づきました。

・音楽に乗るのが楽しくて、賃貸の２階に住んでるけど、足をドンドン鳴らす
・数回したあった事がない親戚のお葬式にも『みんなでお礼を言いたい』という氣持ちで、家族みんなで参列する
・相手の氣持ちや状況に縛られず家出する

私は『人の迷惑になる』『周りにどう思われるの？』『子どもはどんな氣持ちになるんだろう』など色んな事を考えて、本当は自分だってそうしたくても、できない事がたくさんあるんだなぁと。
言い換えれば“色んなことを考えて、行動を自制する力”は私の強みです。

ただ、私は今の旦那と出会って
“自分に正直に生きること”を
学んでいるんだなぁと再確認しました。

私は自分氣持ちと繋がる経験が
あまりなかっただけなんだ。
だったら、これからはまず仲良くなることから
はじめていこう。

今日観たInstagramで芦田愛菜ちゃんが
『結果は決まっていると思って、今の行動を決める』と

まだ帰ってこない旦那には
生きてて欲しいし
生きてるだろうけど
私がどうしたとしても
今日死ぬ運命だったとするならば
私は今この瞬間をどう生きるだろうか？
逆に私がどんなことをしたとしてと
今日は生き続けるのだとすれば
私は今この瞬間をどう生きるだろうか？
どうなるかは分からないけど
結果は決まっているのだとすれば
私は今この瞬間の行動に
悔いが残らない＝自分が納得できる
選択をしよう。

あとは課題の分離
死ぬも生きるも旦那が決める事
私は私が納得できる生き方を
し続けるだけだという事

それが上手くできない自分だって

人間らしくて可愛いんだと受け入れながら

自分の心と対話をして

一つずつ決めていけばいい

大事なのは自分の氣持ちに

正直に生きること

正解や効率を探すことではない。

【余談】

隣の部屋のカップルが×××をしている
声が聞こえてきて
独りぼっちなんだと寂しく怖くなったけど
その寂しさと怖さに浸りながら
旦那の無事と健康を祈って
帰ってきた時に暖まれるように
布団を暖めておこうと思います。