とても怖い
明日が来るのがこわい
じりじりと迫ってくる期限が怖い

決断を迫られる
今後どうしたいか、という決断
今の職場にいるか、異動するか

答えはどちらも嫌だ
仕事などしたくない
そんな気持ちになっている

ただ、仕事をしないといけない
自動的にお金が入ってくるわけではないから
すぐに家賃の支払いさえ滞るだろう

だから、結局新しい仕事を探さねばいけない
でも、この繰り返しがキツイ
もう4度目だ、3年未満での転職が

自分ができそうなところ、からスタートして
2回転職して、自分が興味を持てそうなところ、までは来た
しかし、そこでは自分の能力では勝てなかった
売上を伸ばせなかった、コネクションを作れなかった

自分の力不足というのがぴったりな言葉だ
あと、自分自身のメンタルが自分の足を引っ張った
どうしても、自分に自信を持てない
自分の存在価値が分からない
将来のことをどうでもよいと思ってしまう

だから、肝心なところで力がでない
だってどうでもよいから
それでチャンスを掴めない

もっというと自分のことが嫌いで許せないのだろう
もっとこうだったら良いのに、、、
皆みたいに普通に生きれたらよかったのに　、　、
どうしてこうなんだろう、、、
そんな気持ちがふっと湧いて
そのたびに憂鬱になる

そういう思いを覆そうとして、
大きな事を成し遂げたり、特殊な職種に就いてやることで
自分の価値を見出さねば、という思いに駆られたこともあった
でも、結局は自分ができるわけない、という思いに再び邪魔されるのだ

自分を最後まで信じ切って走り抜けることができなかった
それは、積み重ねた負の思いが自分には重ーくのしかかっているからか
そこから抜け出したい、自分を丸ごと変えたいと思ってきた
30歳となった今、もうそういうエネルギーはなく、スカスカだ

中身がスカスカの自意識過剰な劣等感まみれの男として、
陰に隠れながら、いろんな職場を転々としながら、自分のことを隠して
生きていくしかないのかな

本当はネガティブなことは書きたくない
しかし、吐き出さぬわけにもいかなかった

明日、社長に呼び出されている
今後どうしたいのか、という方針を尋ねられるはずだ
異動したいのか、今の土地でやっていきたいのか、はたまたこの仕事そのものを辞めてしまおうか

この仕事を辞めた後に何が残るのか
でも、この仕事をやっていても成長はあまりないかもしれない
没頭できていないことが多すぎるから
だから休みたいし、サボりたくなる
目の前のことに集中できない

自分の能力を目の前の仕事に100%注げない
それは、楽なようで苦しい