物価高騰の緊急給付金が入金された。自分は対象かどうかわからないまま提出したから、無事に受理されて一安心。これは手をつけずに貯金しようと思っていたら、引き落とし関連で一気になくなった。どうして。
今月はバイトできてなかったせいもあるだろう。iPhoneの残額をまとめて支払ったのも大きい。しかしこんなにも一気にお金はなくなるのかと寂しい気持ちになった。
貯金する夢が遠のいて、とても寂しい気持ち。やはりコツコツと貯めていくしかないのだろう。ああ～生活保護から減額の対象にならないお金がほしい。

元配偶者のTwitterアカウントをたまに見る。未練があるわけではなくて、飼っていた猫の写真を求めてのことだ。しかし最近めっきり写真をあげなくなった。元々更新が多いアカウントではないから時々覗く程度だったのだが、今日見たら「彼女、いい」「二人でするとなんでも楽しい」というツイートとともにタコパの写真が添えられていた。憤死。お前みたいなゴミカスが彼女つくってんじゃねーよ、という気持ちでいっぱいになった。何度も言うが未練とかはなくて、彼と結婚したことは私の人生最大の過ちだと思っているし、嫌い通り越して気持ちが悪いのレベルなのだが、私より幸せな生活を送っていることがむかつく。めっちゃむかつく。なに人生進めてんだよ。
これはもう４んだとみなしてブロックだ。猫の写真をアップする役目ひとつこなせないゴミカスに生きる価値無し。猫のことは残念だけど、もう私の人生からはデリートしてしまおう。
猫のためとはいえ、別れた相手のアカウントを見るのって本当に良くないんだなと思った。これまでの人生で別れた相手に微塵も未練とか残したことがないから、継続的にアカウントを覗いていたのは初めてだったのだ。なるほどこういう風に嫌な気持ちになるトラブルが発生するのね、と通説の正しさを知った。
本当に嫌な気分だ。

友達をウォチパに誘ったけれど、ジムに行くからと断られてしまった。むしゃくしゃしてハンバーガーを食べた。とても美味しかったが、また無駄な金を使ってしまった……という罪悪感で気分が悪い。
外食を控えて猫に爪とぎを買ってあげればよかったな。選択をミスった。
何をしても嫌な気持ちになる。人生って本当に最悪。

選考中の会社から連絡がきた。「提出課題をチェックする担当者が休みなので、選考結果は明日の連絡になります」とのことだった。
SPIがズタボロだったから、もう落選は決まっているのだと思う。だから明日連絡が来るのだ。
それなりに頑張って課題をこなしたから、落ちたらきっと嫌な気持ちになるのだろう。いやだな～。でも働くつもりもないから落としてくれないと困る。

なんか何をやってもうまくいかない。どうしてだろう。どうしてこんなに気分が悪くて、どうしてこんなに憂鬱なのだろう。私の存在価値って本当にないんだな。
久しぶりに短い話を描いてTwitterにアップしたら、そこそこの反応が返ってきた。それでも心が動かなくて、いよいよ感受性が枯れたのかもしれない。
昔仲良かった人に連絡をとる夢を見た。朝起きて悲しくなった。誰かに縋りたくて仕方がないのだろう。
自分が気持ち悪い。出口が見えない。食欲ばかり肥大して本当にこわい。嫌だ。
ここ最近は調子がよかったのに、久しぶりにどん底まで落ちている。
面白いと聞いたので428というゲームを買ってみた。Ruinaをクリアしたらやってみよう。