まだ日の差さない朝の時間、真っ暗な部屋の中でパソコンのディスプレイだけが光っている。
煙草を一本吸って、胃がもたれているから薬だけを飲んだ。漢方の奇妙な味が口の中に広がる。もうすっかり慣れ親しんだ味だ。

昨日は帰宅してからローン会社に電話をした。生活保護を受けていることと、払えなくなってしまったことを連絡すると、丁寧に「ご連絡いただきありがとうございます」と言ってもらえてホッとする。連絡なしで支払いが滞るよりはマシらしい。いいことをした気分（！）になって安心した。
優しい声のオペレーターから物腰の柔らかい男性の担当者に電話が転送され、今後の流れについて説明された。
請求は一時停止となり、融資の利用はできなくなること。
期限の利益喪失となり、二か月ほど対応が保留されること。その間も延滞は継続すること。
二か月経ったら喪失通知書が届き、一括返済の案内が届くこと。対応が保証会社に移ること。
今後は保証会社とのやり取りになること。
信用情報機関に情報が登録されること。
普通預金口座は使えなくなること。
生活保護の受給が終了したら連絡がほしいこと。その連絡があれば請求が再開されること。
以上が説明された。
不明点はないと伝えると、すんなり通話が終了した。
信用情報機関に情報が登録されているのは、自己破産をしたときにもう行われているから、特に失うものはない。強いて言えば引っ越しが難しくなるだろう。最近の賃貸は保証会社をつけることが定番となっているようだから、どこの会社の審査も落ちてしまうだろう。
今の家は家賃が高額なこと以外は問題ないから、節約を諦めればいいだけの話だ。悲しいけれど仕方ない。
昨日、弁護士の先生にも今は体を治すことを優先して考えてくださいと言われた。優しい言葉だ。
このことが親にバレたら発狂してしまうかもしれない。自己破産していることも未だに伝えていない。二回目の失敗だ。
どうしてこうなる未来が想像できなかったんだろうと悔いるのは簡単だが、やはり私の倫理観？価値観？がおかしいのだろう。
普通の人はこんな風にはならないのではなかろうか。少なくとも私の周りにはクレジットカードを使っている人はいても、ローンを使っている人は聞いたことがない。自己破産している人も聞いたことがない。その上もう一度失敗する人なんて知らない。
もしかしたら自分は知的障害とか発達障害があるのかもしれない。
そもそも生活保護を開始するタイミングを間違えていた。正しいルートは退職→失業保険受給→在職中に申請した傷病手当金の受け取り→傷病手当金で借金返済→生活保護受給開始……この流れが正解だったのだろう。
今更悔いても仕方がないが、どうして冷静に判断できなかったのだろうと考え込んでしまう。
いつも失敗して、時間が経ってから冷静になって過ちに気づく。この流れ何回目だろうか。
それでも懲りずに買い食いなんかをしてしまうから、本当に魂の隅々まで阿呆なのだろう。欲から抜けることができない。

こんな私が猫を飼育するなんて、根本から間違っている。今は元気いっぱいだが、ある日突然猫の具合が悪くなったら、私は何もしてあげられないかもしれない。それを考えると何より怖い。
とにかく気分が落ち込んでいる。どうして上手く生きられないのだろう。
お笑い種なのだが、私はファイナンシャルプランナーの資格まで持っているのだ！　こんなに似つかわしくない人間がいるだろうか。
義務教育にはお金の授業がないが、少なくとも借金で大失敗する前に金融の基礎を学んでいたのに……身についていないことの証左だろう。
今の家はペット飼育不可の物件だ。いつバレて追い出されるとも限らない。その時に住む家はおそらくない。生活保護で、信用情報が真っ黒で、猫を飼っている人間が住む家なんてこの世のどこにもないだろう。

社会の循環からどんどん外れていく。どんどん首が締まっていく。どうしてちゃんとできない。わからない。私にはあまりに難しい。とにかく頭の中がぐちゃぐちゃでつらい。悲しい。自己肯定感とか自信なんてものは皆無だ。全部、全部間違っている。私は正しく生きることができない。犯罪はしたことがないけど、訴訟される程度に社会のルールから逸脱している。みんなみたいになれない。
こうなったら両親がさっさと死なないだろうかと思う。父親は私のことが嫌いだから、おそらく遺言書で財産が渡らないように記すだろう。それは当てにしていない。そもそも金持ちではない。母親も財産らしい財産はないだろうし、相続するとなったら兄弟で分割になるだろうから大した金額は入ってこないだろう。
財産目当てではなくて、バレた時に怒られるリスクが減るといいなという程度の感情だ。おかしなことを言っているかもしれない。そんなことを思うくらいには追い詰められている。
この世の全てが自分の敵だとは思わない。優しくしてもらっている。優しすぎるくらいだ。でもこの世の全てがこわい。全部うまくいかない。
最近は何も気力が湧かなくてだめだ。創作もできないし、家事も規則的にできていない。ちょっとゲームをして時間を潰すくらいのことしかできていない。
こんなダメ人間が汗水たらして働いた社会人の税金を食いつぶして生きているなんて、もう切腹ものだろう。どうして生きているんだろう。わからない。わからない。わからない……。