連絡を取らなくなってから丸4日。
眠れない夜は増えたし、
一瞬だけ、
LINEブロック解いたりまたブロックしたりしてる…

大掃除がてら、貰ったプレゼントは8割捨てて、
残りは手紙が数通と、あと◯◯…
私が持っているのは、お揃いであげたブレスレット。
身につけるのは抵抗があるけれど、
好きな石が入ってるから処分するのは忍びないな…

あっちが好き、なんじゃなくて、
仲良かったときの思い出が好きというか、
まだ手放せない感じ。
手紙を読み返したら色々想いそうなので、
読み返さず処分したい。

つい最近まで、2人で話していた時に、
数日間話していなかった日々のことを振り返って、
「俺は私ちゃんに依存している」とはっきり言われた。
あんなに、依存は嫌だと言ってたのに。
　
私は生まれと育ちから、
恋愛において共依存関係になりやすい。
その自覚がありながらも、
私が相手に依存することを、
なかなか止められなかった恋愛が多かった。
それでも、相性ってあって、
うまくバランスがとれる相手とは、
依存100%にはならずに、　
50〜60%くらいでいい関係を保てていたと思う。
（なぜ別れたの？という質問には今回の記事では答えられません）

でも、今回はバリバリの共依存関係だった。
　
上手くいっている間は、
他の誰もがいらなくて、
2人が2人だけでいい、って思っていたし、
毎日5.６時間話していても、いつも時間が足りなかった。
2人の時間のために、
他の時間を生きてる、みたいな感じ。
関わっていない時間も、
お互いのことだけを考えていたし、
それが幸せですらあった。

付き合う前に、どんな人なのかを知るために、
散々、過去の恋愛の話をしてしまったせいで、
後に付き合ってから、
お互いに過去の恋愛が許せなくて、
バカみたいにそのことに苦しんだ。　

嫉妬が激しいところがよく似てた。

だからこそ、嫉妬してもされても、
その苦しさがわかるから、
お互いに邪険にすることもなかったし、
理解しようとし続けた。
それが裏目に出たと思う。
現在進行の形では、
嫉妬でもめることはほとんどなかったけれど、
過去の話でお互いの嫉妬でぶつかることが、
何ヶ月経っても続いた。

お互いに嫉妬をぶつけられるときは、ひたすら我慢。
私は嫉妬をその場で言葉ではっきりと伝えるタイプで、
あっちは、その場では言えなくて、
私に対しての態度が冷ややかになったり、
なんか機嫌が悪いな〜ってことが続いて、
後日、そのことを私から何か悪いことした？って聞いていって、
ようやく確信に触れる感じ。
解決までにはとても時間がかかって、
解決してからも、嫉妬させられた、という形で又蒸し返されたりするので、
①あっちの不機嫌さの原因を言葉に伝えられなくても察しなければいけない、
②また嫉妬が蒸し返されても怒らずに対応しなければいけない
この２つがとてもキツかった。　　　

言葉でこれやめてほしい、って伝えてくれたらいいのに、
反省して本気で謝ったらそれですっきり許してくれたらいいのに、
そう思いながらも、

あっちは、
嫉妬しないようにする、俺は変わる、
嫉妬したことを私ちゃんに話して聞いてくれたらすっきりする、
嫉妬することがゼロになってしまったら、
俺は私ちゃんを好きでないということだと思う、

と繰り返し続けた。

変わらないことは嫉妬深い私だからこそよく分かっていたし、
変わるのは難しいと思ってた。
だからこそ、変わる、って簡単に何度も言って欲しくなかったし、
言わなければそこも含めて受け入れられたかもしれないのに。　

嫉妬が好かれていることの証、みたいに思えていたのは、
初期の初期で終わっていたと思う。

段々、嫉妬のことだけではなく、
自分を貫き通すあっちのことが、無理になってきたんだ。
嫉妬ってすることはあっても、
あまりされたことがない私にとっては、
はじめて、嫉妬される側の気持ちがわかって、
今まで好きになった人たちに申し訳ないという感情になって反省もした。
結果、
もう今後、嫉妬深い人とは付き合いたくないです…
　　
色々思い返せたから、
今日も連絡をせずに終われそうです。