朝起きた
明日は入院だ

と思ったら、身体が動かなくなった
動きたくなくなった

いよいよ入院したら
1日目　13時　コロナの検査
結果待ちに1時間

そのあとは何もなさそう

2日目　バルーン🎈を入れて子宮口を広げる

3日目　陣痛促進剤を点滴で入れる

あー。
自然に陣痛来るかなーと思ったけど来なかったな

インフルだったから仕方ない。
今まで散歩やスクワットで鍛えてた体力、筋肉、みんなインフルに持って行かれた感覚

赤ちゃんが母の体力の回復を待っててくれたのかなぁ？
今は鼻水と痰だけになった
あと気力はもーほとんどない
何もしたくはない

だから変わらない

何もしたくないけど
暇だからスマホ見てしまう

悲しい
虚しい
寂しい

そんな気持ちばかりが湧いてでてくる

でもそればっかりにひたって過ごしてるわけにも行かないから
ぼーっとしてる

過去、鬱になったときと似ている

ただ食べて、寝て、トイレにいって

お腹は、前はもっと重たく感じてたけど
赤ちゃんが亡くなってから、軽くなった
明らかに軽くなった

体重も軽くなった

私が軽くなっているのももちろんある
でもきっと、命の重さなんだと思う

いのち
たましいが抜けて
少し軽くなったんだと思う

赤ちゃんの推定体重は1200だと言われてる

早く会いたい
会いたくない

ずっとこのままってわけにもいかない
お腹まーまー苦しい

早く会いたい

でも会ったら、火葬にむけての準備

男か女かもわからない

名前はどうする
戸籍にものらないんだと

20週以上は火葬、だったかな
それ以前は、どーなんのよ

19週の子は、どーすんのよ
火葬も嫌だけど
そーじゃないとむらいってなに
って思う

自分たちで選べればいいのに
なんで誰かに決められるんだろう

その人たちの悲しみとかなんも知らないだろう人が決めた決まり

なんのための決まりだよ

骨になるのか
赤ちゃん
なんで動かない

あんなに動いてたじゃないか
ぴょこぴょこ
お腹の中で

もっと動画とっとけばよかった
お腹の動画

まさかこんなことになるなんて思わないよな
誰も

死産

なんて悲しい言葉なんだろうか

自分の子どもを
まだ見ぬ子どもを亡くすって
しんどいな

誰にもあたれない
誰も悪くない

事故でもない
理由もわからない

ただただ辛い

明日は離れて住む妹が帰ってくる
妹に会えるのは嬉しいけど
こんな形で別に会いたくはないな

山籠りしたい
誰にも会わずに引きこもりたい
でも家族とは離れたくない

ぐちゃぐちゃです

ここに書くと、少し頭が整理される

せめてこれが
いつか誰かの役に立ったらいいなって思いながら

でもこんな経験、別に誰にもしてほしくはないなぁ…という少しの矛盾

入院まであと1日