また頭の中であれやこれやと
考えていた。
記しておくと自分、がよくわかるから
ここに書いておこう。
いつかふいに過去の自分を見れるように。

いつからか、自分かの人生をいきたい、と強く思うようになった
人の目や意見を気にして自分の言動を相手に寄せて、自分が思っていることと違うことになることが嫌だ、と感じることが多くなって

そして、人の考えだから、私はわからない、と考えを深めることをやめたり、責任から逃れたりしている自分にすごく嫌気がさして

自己意識？が強いのか、たぶんなかなか人の考えの中に飛び込んで、交わることが苦手な私

そんないろいろが自分の思考をくらくおもくさせてる時期が5年以上続いていた気がする。

今まで、親の言う通りに、人の目を気にして

自分の責任で言動する訓練をしてなかったんだな、と気づけるようになって

どうしたら自分が思う、じぶんの人生を歩めるのだろうかと、考えることが多くなった

そんなとき、じぶんがやりたい！と思える仕事が浮かんで、そこに進もうと考えたのがきっかけで、前職を辞めた

自分が思う通りにやってみたい
意見をはっきりもって伝えたい

そんな思いですすもうと思う中で、働かない時間を作るわけにはいかない（ある程度稼ぎが必要だから）から、時間の融通がききそうな職場に転職。

ここに転職したことは、私の人生の中でおっきなできごとになった

上司がばりばりの仕事人間で、自分の意見は曲げない、すごく関わりにくい人で

…苦手だった

自分の意見は、言い訳になり
自分の考えはいつも間違っている

と言われた。すごく不服だったし、コミュニケーションが取れないことがすごく大変さを増した。

あれ、わたしは意見をはっきりいいたい、考えを発表したい、と言う気持ちだったはずが、

意見はしないほうがいい、上司の考えに一ミリたりともずれずに実行しなければならない、という思考になっていた。

自分がのぞめばノゾムほど、それは遠くに行ってしまうのか

じぶんの考えが一般的には浅はかすぎるのか

すごい辛い、辛いばかりな毎日で
実際に職場でも立ち振る舞いを変化させたり、試行錯誤をするけど
状況は悪くなる一方で

私は改善しないまま、3年半経って退職をした

私は上司が嫌いだった
考えが違いすぎて
自分のことを知らずに妄想ばかりされて
なんであんな言い方？
いつも私のせい？
顔もあわせたくない

そんなことを考えながら毎日職場に行ってた

自分って、前から変わってなかったんだよね

人の意見を飲み込めない
だけど人に意見は言えない
自由になりたい

これだね。わたしにはこれしか前にも先にもないんだよきっと。

否定的に言えば、できないできない
になるだろうけど

もういいじゃん
自分は自分しかない
自分の中にはもう出来上がった意見があるなら
一人でやってみてもいいし
やり方はいろいろあるよ

って、自分に言ってた。これがいま自分に対する、人生の答えになった。
また変わるかもしれないけど、今はこれで歩いてみようって。

相手、他人を支点にすると
否定的になるの

自分が軸になると
好転しそうなの

わからないけど。
人生は、今世は一回きりだから

頭の中にあるんだったら、
もうそれはあとは外に下ろすだけ。

過去には後悔、未来には不安

今はここに。幸せがつまってるでしょ

今の私の話。
人生について