12/21

Twitterがバグって少しの間投稿が見れなくなる。このまま消滅してしまえばいい、と思ってしまいました。なんでかな。

12/22

女の子と観劇。今回は人形劇。
帰り道は雪が降ってきた。

12/23

クリスマスのお泊まり会へ。

12/24

教会のクリスマスミサへ。
撮影係として呼んでもらう。知らない人たちに混じって讃美歌をうたったり、蝋燭の灯りの中でお祈りをしたりもする。心の拠り所がある人達が羨ましくなった。

自分の感情がコントロールできず、疲れてしまった。どうやったら気持ちを効かせることが出来るのかもわからない。
このままではみんな私から離れていってしまうのではと怖くなる。怖いので、しばらくは仕事以外は誰とも会わずに過ごそう。おそらく私は暴走しかけている。

12/25
自分を省みなかったせいで誰からも口をきいてもらえなくなる夢をみる。
昨日寝る前に考えていたことが、ここまでまるっと夢として見ることがあるとは。自分の頭はザルなのかもしれない。

人との距離感がわからない。表情や雰囲気から察することも苦手だ。
わからないから、苦手だからという理由でやらないのは怠けているとも思う。出来ないなりに頑張ってみたが、これ以上はどうしたら良いかわからない。
人とコミュニケーションをとることがかなりはっきりと、怖いと感じる。
好きな人達に優しく出来ない自分が虚しくなる。寂しい。もう2度と寂しい思いはしたくないのに。

暗くて寂しい夜の日に見返せる写真があって良かった。
この先生きていく覚悟が全く無いけれど、でも楽しかった記録はたくさんある。私は今この時の感情に流されてしまう。このまま悪い方にずるずると向かいませんように。これ以上寂しいことになりませんように。楽しいと思える瞬間が少しでも増えますように。
そのために、とりあえず今夜は眠りにつこう。絶望を遠ざけるためには睡眠が効く。よく眠れるといい。

12/26

両親と会う。
今回の面会は始終穏やかな気持ちで過ごせた。解散するとき心残りで寂しくなり、ここで帰るのは嫌だなと思った。
帰宅すると一気に体の力が抜けた。

皆から愛されているのだと日々感じている。
私は傲慢なので、その愛を軽く見てしまっていた。心のうちを見透かされて幻滅されるのが怖くなる。
どうやって人とコミュニケーションをとったら良いのか全く分からなくなる。
いま考えても堂々巡りでなんの答えも出ないに決まっている。ちなみにいまの考えは「私は自分の意思を尊重するあまり周囲の人の気持ちを一切考えず行動していた。正さなければ人はどんどん私から離れていく、または既に離れている」「例えばあの時には・・・以下延々と自分の欠点や間違いを並べたてる」
間違いばかりではなかったはずだが、狭量な状態にあるため他の思考に及べない。

楽しみな予定も無しにしてしまった。
今のこの状態で楽しめることは何ひとつ無い。そんな自分がとても悲しくなった。また楽しいと思えることが出来るといいな。きっとすぐに回復するだろうけれど、回復しないかもしれない。
ささいなきっかけで発狂してきた。今回のきっかけは何だっただろう。
部屋が寒いとか、何も考えずに発言した自分の言葉が強すぎたとか、好きな人の目を上手に見れなかったとか、両親の期待に応えられなかったとか。

甘えることは出来ても頼ることが出来ない。どうやってSOSを出したら良いか全くわからない。
私は少し前からいっぱいいっぱいで、自分をコントロール出来なくなっていた。支離滅裂な感情を抱えてうろつきまわっていた。こんな人間は怖いに決まっている。皆から愛してもらいたくて、皆を愛したくて、でも方法が分からなかった。

たくさんの人に迷惑をかけたと思う。
自分を見る目線に、哀れみを感じてしまった。痛々しいものを見る目つきだ。怖くなり、自分を恥じた。惨めな姿の自分を見られたく無い。見られたく無い、誰とも会いたくない。でも寂しくて、愛されたい。それ以上に人を、生活を愛したい。悔いなく愛することが出来たと満足したい。
でもそんな事、私には出来そうにない。

何をどうしたら良いか分からなくなり、動けなくなった。

12/27

助けて、等と呟いてしまいそうなのでSNSに簡単にログインできないようにした。
人と会って慰めてもらうのは楽だが、この苦痛を味わった方が戒めになると思った。おそらく数日したら憑き物もとれる。それまでは自分を恥じ、内省しながら生活しよう。

仕事の時間以外はひたすらDJコントローラーを触っていた。
体が冷えてつらくなるまで続けてしまった。やめ時がわからなくなる。

12/28

回復の兆しが見えてくる。
粛々と仕事をこなし、空いた時間にDJの練習をした。これが音楽療法か、と実感する。

12/29

今日もまたDJの練習をひたすらにした。
栄に買い出しに行く。前から欲しいと思っている中判カメラを見に行くも、あまりにも高額だったのですごすごと退散をする。

デパートの重たいドアを開けた瞬間にぶわっとした空気を浴びるのが好きだ。たくさんのブランドの香水や化粧品の香料が混ざり合って、デパートのフレグランス、としか言いようがない香りは特に好きだ。
街中にはイルミネーションが灯っており、行き交う人たちは買い物袋をたくさん下げていた。混雑しているが、ここまで人が多いと愉快になってくる。この人たちが皆んな無事に家なり宿なりに着いて、今日買ったものを広げていると想像すると少しだけ心が安らいだ。

12/30

仕事納めをする。
今年もたくさん撮らせてもらえた。毎日のように撮影と編集をした。去年よりは手数が増え、落ち着いて撮影に挑めるようになったかと思う。
来年は自然光が少ししか入らない場所でも泣かずに撮れる程度にはなりたい。

女の子の顔を見に行く。というより、甘えに行く。人に甘えたくないと反省したばかりなのに、堂々と会いに行った。
帰り道の電車の窓に反射してうつる自分の顔が確実に晴れやかになっている。

12/31

大晦日とは思えないほどあたたかい日。
鶴舞公園を歩きながら、そばに居てくれる人たちに対して感謝がとまらなくなった。同時に反省もした。私は人に甘えすぎだし、甘えることができて当然だとも思っている。

いま一緒に居れる人たちを愛そう。いつかは離れていくかもしれない。でもこの瞬間を大切にしよう。そのために出来ることは何でもやろう。

来年も泣いたり笑ったりして生活していけますように。