若い頃からほぼ毎日仕事の夢を見る私。

上司に怒られる夢を見て嫌な気持ちになったり、
何故か上司と良い関係になって変に意識したり←え
夢で一喜一憂してしばらくその人への見方が変わる←最低

そんな私が苦手としている人種。

『お花畑系育児ママ』

我が子をこよなく愛し、
それを全面にアピールし、
育児が苦手な人種を否定するママ。
口癖は「こんなに可愛いのに育児辛いとかまじ理解出来ない〜」

先日マウント系ママについて書いたけど、
それよりも苦手なのが、この属性のママである。

自慢じゃないけど私は、母がいないので産前産後も里帰りもせず、当時昼夜仕事でほぼ夫不在の中、子が2歳になるまで付きっきりで育児に専念してきた。
それが当時の当たり前だったので、いわゆるワンオペっていうワードは、当時の自分を特別視するみたいであまり好きではなかった。

そんなこんなでガッツリ育児ノイローゼを経験した私。
元々メンタル弱いけど、当時は完全に崩壊していた。
そんな苦しいけど、今思えばとにかく幸せな2年間を過ごした後、コロナ禍に入って仕事がほぼ出来なくなった自営業の夫に子を預けて、私一人が働く時期もあった。

気付けば娘は超パパっ子。
夫はほぼ家にいる毎日。
私だけ除け者状態。
育児と無縁の生活になった。
仕事が終わって家に帰り、2人が快適に暮らせる環境づくりをするべく家事に勤しむ日々。

はたから見たら「全く子供を見ない母親」

と言われかねない生活になる。

常に夫が家にいるから、いわゆるワンオペママからは羨ましがられ、お花畑系ママからは蔑まれる←被害妄想
でも、元々子にベッタリだった私は、どこか娘に依存している為本当は寂しくて仕方なかった。

そこで見い出した考え方が

「私は出産経験のある父親」
「育児未経験者」

仕事が忙しくなり、そうまで思わないと自分が保てなくなったので、今はこう言い聞かせて自分を安定させている。

そんな中、夢の中でお花畑系ママに

「育児経験無い人にはこの辛さも喜びも理解出来ないと思う」

と言われ、夢なのにガッツリ落ち込む。笑
子供がいるから○○出来ない〜
って、子供を理由に多忙マウント取られる度、子供がいるのに自由に動けるようになった自分を否定されている気持ちになってしまう。

元々は同じように何も出来ない境遇だったからこそ、今の自分に引け目を感じてしまう。
もっと言うと、私は最後の砦(両親とか兄弟とか夫以外の頼り先)が無いから、そんな自分が唯一頼れる夫に頼りきりで仕事に専念する今の自分が甘えているような気がして許せないとすら思ってしまう。

そんな私が育児への大変さを口にするのはおこがましいと思う故、育児経験がほぼ無いと思うようにしてあるけど、それを外から言われるといよいよ苦しい…←夢だけどね

私の周りに生息するお花畑系ママは、

■両親まだ存命で、近くにいる
■とにかく愛されて育ってきた
■夫が大好き
■いつでも預けられるけど預けたくないと言う
■兄弟仲が良い

こんな家庭環境が多い。
両家とも親がおらず、ネグレクト気味な家庭で育ち、兄弟とも疎遠な私にとって全て真逆な環境にある為、もはやひがみすらある。

そんな負の感情を思い出させる悪夢を見て、こんな中途半端な時間に起きてしまったので、殴り書きで今の気持ちを書き記してみる。

「そんなに言うなら家族と離れてたった1人で育ててみてください。
毎日一人で泣き叫ぶ赤子を見続けて、寝る時間は無い、話し相手もいない、相談相手もいない生活をして、
それでも可愛くて仕方ないなら尊敬する。むしろ土下座します。」
「そんな暮らしの後に、私に寄り付かなくなった娘を見て、冷静でいられますか？？
急に求められなくなる事を、素直に受け入れられますか？？喜べますか？？」