note、たぶん年内最後になります。
いや、別に決める必要ないけど。
相変わらず動きないんでね。
もう少しだけしかけはしようと思うけど。

きっと、そのしかけも徒労に終わる。
それが終わったら、俺の最後の恋はもう、終わりかな。

これ以上にできることが見つからないから。
ずっと好きなんだろうけどね。
これが最後の手段だって思うと、緊張するわ。

その後、そこへの振り返り。
もしかしたら、今年中になるかもしれないし、
年明け最初になるかもしれない。
この半年間何してたか、かける範囲で書いてもいいかなとも思っている。

で、たぶんなんだけど。

その記事を最後にnoteからしばらく離れます。

理由は、

一つは、書くことがない。
これ以上会えない彼女に対して、何かかいたとて何も起こらないし、
毎回同じことを書くことになる。
それなら、自分の中で思い出を反芻するのもいいかと思っている。
幸せな話ならかけるけど、おっさんがこれ以上グダグダいってもね。
いや、どっちもどっちか。

もう一つは、心の抑揚が少ない。
こう書くとうつっぽく聞こえてしまうけど。
そういう意味ではなく、元来不安定な気持ちももちつつ、
それを自分でコントロールできるタイプ。
妻との離婚のときも、友人に相談はさすがにしたけど、
弁護士も立てずに相手の弁護士とやりあえるぐらいには冷静に過ごした。
それでも、あの子のことだけは、関係性も含めて、衝動が抑えられなかった。
だから、ついnoteに書いていた。

半年という時間は、好きという気持ちは奪わないけど、衝動は奪った。
というよりも会えないまま衝動が半年以上も続いたら心が持たん。

なので、コントロールしている。
コントロールする上では、下手に文字化しない方がいいこともあるから。
コントロールが効いているということは、
自分を俯瞰することもできるようになってきたということで、
けっこう安定しているという事だろうと思う。

最後に、いろんな人のいろんな記事を読んで、勝手に疲れている。
もちろん、楽しく読ませていただいていることが大半なんだけど。
ある意味で心が健康になってしまうと、自分の中の正常性バイアスが強くなる。

批判したいわけじゃないんだけど。
ずれを感じたときに、それを言いたい。
でもきっとそれは書くと批判めいたコメントになる。
そんなことは書きたくない。
どうせ書いたとて、その状況の人には伝わらないのはわかっているのに。

と勝手に葛藤するのが嫌になってきた。
だからここ数カ月、特定の人以外にコメントをほぼしなくなった。

今もカウンセラーをやっている学生時代の友人といつか話していたことでもある。
うつとか境界性パーソナリティー障害、もしくは共依存関係にある間柄の相手や共依存関係になっている人たちに共通している事。

親身になればなるほど、周囲が疲弊するということ。

性格上、これまで学んできた、勤めてきた経験上、
危ういと思ったことを傍観できない性格で。
よくも悪くも共感が高い。

他人さんのことなんだから、ほっときゃいいのに、
その他人さんが「今これでいい」と言っていても
「いつかこうなるよな」がわかってしまうと、口出ししたくなる。
まぁ、おせっかいさんです。

こういう気質を持つ僕は、比較的巻き込まれ率が高いのだ。
これが直接の間柄なら、距離感コントロールは比較的得意なので苦にしないんだけど、他人さん×他人さんの関係に入り込んでしまうと、質が悪い。

だって、その人たちにとっては俺は関係のない人で。
俺がどう思うかなんて関係ないから。
なのに、その人たちを勝手に心配して、疲れるなんて、不毛だ。

先のカウンセラーの友人。
カウンセラーが言っている、ということに意味が大きいんだけど。
うつや境界性パーソナリティー障害の人との関係は構築しない方がいい。
完全に傍観できる、完全に一緒に死ねる。
それぐらいどちらかに振り切っていないとその人とかかわることはやめたほうがいい。そう言っていた。
専門職の寄り添うって実はそういうことなんだよね。
親身になるからいいカウンセラーじゃなくて、俯瞰できることのほうが優れた存在になることもある。

巻き込まれると、エネルギーを吸い取られるから。
その気持ちは完全に理解できる。

もちろん、みなさんが病的だとなんて思ってません。
あくまで、自分のとらえ方の傾向のたとえだと思って下さい。
自分が人の記事や人の人生を見させてもらって、
勝手に疲れる必要はないから。というだけのこと。

そして、これは自分自身にも言える事で。
noteに書きたいと思ったときは衝動があるから、
読み方によっては、自分で言った吸い取る文章になっているから。

だから、少しnoteから離れて、
心の栄養補給をさせてもらえると思っている人の記事だけ、
ときどき読ませてもらいながら、しばらく、ゆっくりしようと思う。

いや、なんか愚痴っぽいし、病んでるっぽく聞こえるな。笑

全く病んでないし、むしろ精神的には今はめちゃ健康だし、
決してnoteやnoteのみなさんを悪く思っているわけではございません。
自分のnoteとのかかわり方を見つめなおそうというだけです。

それでは、一応みなさん良いお年を。
来年後厄なんで、なんか起きると思うし、
起きたら、書きます。笑