大学生の頃、同じ毎日を変えたくて、時間のある今だと思って海外ボランティアや留学に行った。 最初は語学学校４ヶ月、その後大学の授業に行くプログラムだった。 私はとても毎日居心地が良かった。 年齢も性別も職業も国籍も何もかも違う人が集まって 同じ空間で勉強する。 こんなにも有意義なことはないと感じた。 社会人を経験してから留学する人も居れば、 30歳超えてから語学学校に行く人もいる。 何歳からでも挑戦はできるんだ。 それが1番の学びだった。 それなのに、、、。 いざ、就
なぜか同じ環境でずっと働いてると ここには居たくないと思ってしまう。 人生100年時代、結局長く続かない。 なんで続かないんだろう。 たぶん、ずっと働いてると徐々に同僚と実力で差がでたり、後輩に抜かされたりそのことが悔しくなるからだろうか。 もしくは、責任のある仕事に対して、妙にドキドキするし、それに耐えられなくなるからだろうか。 どうにか、そんな考えを乗り越えたいし、 それに今苦しんでる。 今苦しい経験をしないと、後で苦しくなる。 歳をとったときに、この子何もして
私は去年の秋、鬱になった。 流産後の産休で、人との関わりが無くなることの恐怖とこれからの不安に苛まれて、 夫や両親に迷惑をかけた。 １ヶ月ほど休んだが、１ヶ月でも 社会と関わらなくなると、ものすごくしんどくなった。 その時間を活かして勉強なりすべきだったかもだけど 気持ち的にそうはならず、亡くなってしまった事実と向き合う時間になった。 心がダメになるとこうも辛いんだと初めてわかった。 息を吸うのも早くなる、家にじっとしてられないから 数分おきに外に出る、お風呂に入るの
やっぱりどうしていきたいかに行き詰まった。 今まではオンラインで転職アドバイザーや 自己理解の無料体験などをしてきたが やっぱり答えは見えない。 初めて就労支援センターに行ってみた。 私は正直、自分の経歴に自信なんてないし 成し遂げたこともほとんどない。 転職するにも厳しいですね。 そう言われるのかなと思ってた。 でも、話してるうちに、 書類通って面接に行けばあなたは受かります。 目標ややりたいことが定まれば問題ないです。 そう言ってくれた。 そのアドバイザーの方には
くよくよしても ネガティブになっても 楽しくワクワクしても ポジティブでいても 同じだけ時間は流れてく。 そんなに日々変化がないのなら、 少しでも気持ちを明るくした方がいい。 旦那が言ってた。 上司でも過去のミスを怒ったりする人がいるけど、 過ぎたことなんだから それをどう解決するかを考えた方が適作と。 そんな思考がすぐできる旦那はすごい。 でも、本当にその通りだと思う。 27歳、大したスキルもなくここまで来てしまった。 でも、何もないということは これから何
何を選んだとしても、後悔は残ると思う。 1社目は安月給と体の不調で辞めた。 その時はその時で精一杯で、 ここで働き続ける意味ってなんだろう。 そう思ったのは間違いではない。 現職は、とにかく座れる仕事。 毎日同じルーティンをこなす。 そして、前職よりも給与は上がって休みも増えた。 ただ、何もスキルはつかない。 この2つは極端すぎるけど どの職場に行ったとしても何かしら 辞めたくなるし、飽き性なのは分かる。 2つの職場に共通するのは、人間関係で嫌になったことがないこと。
私は今どうすればいいのか完全に迷子。 流産後、鬱っぽくなってからよく母に電話をするようになった。 母はいつも笑って、人生なんとでもなる。 今を楽しまないともったいない。 今が1番楽しい時期なんだから。 旦那さんと旅行したり楽しいことしなよって。 それは分かってるのに、今までの人生を 否定気味に生きるようになったから なかなか頭の整理が難しい。 ２人が幸せであればいい＞子供できたらもどる場所ない 今転職とかしないともう年齢的にも後チャンスがない。 周りはしっかり会社で働
最近わかった。 私のモヤモヤの原因。 それは自分の人生に責任持つことから逃げてたから。 新卒で入ったホテルは給料が安かった。 休みも少ない。 こんな状態で責任持った仕事するのかと。 自分で決めて入った会社なのに、この生活が続くのかと絶望して、そんな理由で逃げの転職をした。 逃げた先は、給与は上がったし、責任も重くない。 でも、同時に、将来が怖い。 そう、目先のことしか考えてなかった。 その先どうなりたいか考えてなかった。 だから、また転職を考える。 でも、こんな思
自分にとっての幸せってなんだろう。 私の幸せだったと感じる出来事 •かわいいゆるキャラに出会えた時 •旦那とほのぼのとした日常を過ごす時 •目標に向けて努力してる瞬間(英語の勉強) •お酒飲みながら友達とあーだこーだ言う時間 •オーストラリアのパースの夕日 •前職を辞める時にたくさん人が集まってくれたこと •美味しいチョコを食べてる時 •妊娠したとわかった時 •部屋の掃除を沢山した時 •両親に愛されて育ったこと •自分の居場所がある時 •自分の言葉で表現できること •綺麗な
普通、大学卒業したら一般企業就職するよね 普通、転職するにしても将来の先まで考えて転職するよね 冷静になって、周りを見て最近私が思うこと。 私は先を全く見通さず社会人してた結果 社会人スキルが特に何もない。 もう６年目。 未だ進むべき道が分からない。 正社員はしてるけど、他に使えるスキルがない。 本当にもったいないことしたなって思うけど、 本当にもったいなかったかなんて、人生終わるまで分からない。 今までの職場は人間関係全て良いし、 本当に人には恵まれた。 毎日スト
15週での子宮内胎児死亡。 12週以降は必ず産休取得しなければならない。 ネットに書いてあって、 仕事に戻るのもしんどいなって思って 図々しかったけど、法律の話をして、産休もらいました。 ただ、この６週間の産休で私は心が崩れました。 初めの２週間は体もしんどくて、心も辛くて 人に会うのもしんどい。 こんな感じでお休みもらっで良かったと思いました。 でも、3週目あたりから、家に1人でいると、 働いてない自分に。 会社に貢献もできてない時期に周りに迷惑かけた。 私に何が
旦那はすごい。 私が流産で落ち込んだ時 今のモヤモヤした状態で悩み続けてる私 色んな場面で、ドンと構えていてくれる。 転職の決断も、今の会社に入ったのも自分の決断の癖に、直感で決めた自分のばからしさ。 自分で自分の人生に責任持とうとしてなかった。 人間関係とか給与に不満がある訳じゃない。 毎日同じ繰り返しで、スキルがつかない。 流産してから、自分の現状に気づき始めて 自分に厳しく転職すべきだったと思ってる。 そんな自分も、別に俺おるし大丈夫。 逆に、転職して失敗した
今の仕事を始めて２年ちょっと。 初めのうちは新鮮で、人間関係もフラットで ストレスがないってこんなに心地いいんだと思いながら過ごしてた。 ホテルで働いてた時は、コロナ時期だったり 他にも色々あって、人間関係はよかったのにストレスがすごくって、、、、。 お客様に最高のおもてなしをできなくなってきた感覚があって、一旦辞めてみよう。そう思った。 だけど、辞めてからもやりたいことがあった訳ではなくて、気になる求人もなくて。 唯一、興味持てたところに転職した。 でも、その当時は思
25歳までは人生順調に過ごせてた。 家族もあたたかくて、 第一志望の高校・大学に合格して 一人暮らしや短期留学もさせてもらえて したいことに対して止められることもなくて 本当に恵まれてたんだなって今心から思う。 私は就活の時、将来どうなりたいか＜今興味あること これを軸に選んでた。 だから、永く続くから分からないけど、 その瞬間は充実してた。 でも、そのやりたいことも、なかなかできない環境に入った時、将来が見えなくなって 転職も半ば勢いでした。 転職って勢いでするものじゃ
妊娠５ヶ月手前で流産。 胎児ドックで診てもらった時に 手をぱたぱた動かしてる我が子を夫と愛おしくみてた。 でも、先生はこの子はあとどれくらい命が持つかわからない。 次診るときはドキドキしながらみる覚悟がいると。 染色体異常の所見が多数あると。 その3日後、亡くなってることがわかった。 この週数以降に亡くなるのって、2%らしい。 当時私は26歳。 2%以下の可能性をひいた。 人生で1番辛くて、何もできなかった自分を責めた。 それからは入院して、小さい小さい我が子を出
結婚して、結婚式して、次は子供が欲しい。 こんな感じで、私生活に目を向けて 仕事はなんでもいいし、なんとかなる。 そんな感じで仕事してた自分は恥ずかしいし、 たとえ妊娠しても今の職場には戻れない。 流産してわかった。 子供がいるから、旦那がいるから幸せなわけではない。 自分が幸せじゃないと満たされないんだと。 私の幸せってなんだろう。 最近ふと思う。 毎日幸せは幸せ。 でも、心に隙間がある感じ。 本当は、自由が大好きだし縛られたくない。 オフィスで働くイメージはできな
