2024.05.12に思ったこと

とてつもなくお腹が痛い

2024.3.29　

2024.3.22に思ったこと

生まれて初めて上映開始日に映画を見た。 いつもは閑散としている映画館の館内が空席のほうが少ないくらい埋もれていた。 だから、見ている人の反応がダイレクトに伝わってきて辛かった。今回の映画はすすり泣いている人が多かった。私はたまたま本読んで内容知っていたからか、それとも私の恋愛経験が少なすぎるのかわからないが周りと同じ反応ができなくて、取り残された気持ちになった。ただでさえ、ここ最近寂しい虚しいが続いているのに…。なんてこったいぱんなこったいである。 私は映画館で恋愛物を見

2024.3.20に思ったこと

2024.3.13に思ったこと

三大欲求に関わることができなくなるのって、現代の厳しい環境の中で自分を否定的に捉えた後に、精神的に参ってできなくなることが多いと思う。 言いきるのはよくないけど、不眠症は脳の疲労のせいだし、拒食症は見た目のコンプレックスからだと思うし、アセクシュアルの一部は愛着障害だと思う。もちろん、アレルギーとか体質とか感じ方から来てる人もいるかも知れない。そこは、それぞれだけど。中にはそういう人達が言ってそういると思うってことね。

2024.3.8に思ったこと

お風呂に使ったあとにしんどくなるのはなぜ なんか、ここ最近、自我が出てきたの 前もあったのかもしれないけど自我が強くなったのかな。自我があるの辛い。それを表に出さないで我慢してなきゃいけないの辛い。 つかれたな。しんどい。 親なんだよね。小言が多くてそれに言い返したら余計にヒスになる。最近は大丈夫なんだけど。愚痴を聞いてくれる人がいたら良いのに。

2024.3.7に思ったこと

しらんけど、とりあえず書いておくよ 私は周りが思ってるよりずっと色んな人と関わり、色んな人を大切にしたいと思っている。それでも、大切にできなかったりその気持を振り払われることもそれなりにある。ここではここを見てないという自信のある人に対する自分の気持ちだけを取り上げているつもりだ。 人間のことを知りたい性分なので、特定の誰かに限らず迷惑かけない程度のネトストは趣味のようなもので、特定の誰か1人に限った話じゃないのでお気になさらずであります。気持ち悪いのは自覚しているけれど

2024.3.3に思ったこと

なんか、大人なのだからできて当然の気遣いをできていないし、理解していない。どこで何をすれば学べる？ 複数人のやり取りが苦手で、その場に行けば固まっちゃうから、場数でなれるみたいなのが苦手なのかもしれない。 ちょっとした気配りで人の中を引き裂く要因にもなりうる。ちゃんと後先考えて行動できたら良いのに、未熟者で感情が溢れてしまう感覚や私なんかがこれ言っても説教してるだけになるんじゃないかと思ってしまう時がある。 人の目を気にしないで相手のために何ができるのかを考えたい。こん

2024.3.2に思ったこと

2024.2.25に思ったこと

すべてのSNSを消し去りたい 自分の実体をなくしてしまいたい 人に興味を持つことはそこまで大事なことじゃない 人を大切にすることは大事だけど絶対じゃない 自分が触れてきた人を大切にしようと思ってたけど 自分にとってどんな人なのか 相手が何に価値を見出す人なのか 考えないとどうでもいいことで疲弊してしまうよ 誰かが言っていたけど相手を見極める力をつけよう 自分と同じ価値観を持っていない人はいつまで立っても同じ価値観を持たない わかってほしいことやわかってて当然のことを

2024.2.24に思ったこと

人の恋愛みてると恋愛にまで嫌悪感を抱いてしまう自分がいる。妬みもきっとあるのかもしれない。けれど、話す内容が彼氏の愚痴みたいなのに侵食された前までと別人のように見えるその人を見るとそう思ってしまうのだ。 きっと、それば自分が主観であっても起こりうることだと思う。恋愛の相手を愛してくれる人としてみてしまう瞬間を感じてしまって、その感覚に溺れそうになっている自分を私は嫌いになる、だろう。 限りなく妄想に近い想像の話をしたところで、現実も自分も何も変わらないのだけれど。 見方

2024.2.23に思ったこと

思ったことをそのまま伝えるのが1番だよね。それが小難しい言葉だとしてもその人が本当に思って使いこなしている言葉ならすっと入ってくるんだろうな。最近の自分は、こんなこと言っても偏差値低いのにかしこぶってるって思われるんだろうな、恥ずかしい、のほうが勝っちゃって、思ったこと何も言葉にできなかったり考えるのを放棄したりすることが多かった。けど、そういうこと続けてたら自分に自信なくなるし、実体はあるのに中身がないみたいな虚無感。自分の言ってることに価値があると思わないけど、日々考えて