これまでのあらすじ

=年齢のエロゲオタク君に"お試し”からの彼女が出来ました。執筆当時2ヵ月経過していて、ちょっとずつ相手の事も分かってきたころでした。
今日の記事はそれからの話です。

3行で分かる記事の内容

• 記事書いた後すぐに振られた！

• 振られて暫くは実はそんなにダメージなかった！

• 今色々考えだしてモヤモヤ止まらんので沢山吐きだしたい～

です。3つ目が内容の9割です。盛大なチラ裏記事です。
あといつも以上に推敲が適当なので論理的破綻が随所に見られます。

経緯

5月某日、週末にデートの約束をしていましたが、出張があるって言ってデートをキャンセルされました。それ自体はあんまり何も思わなかったけど、リスケの話したら1週間近く未読無視されました。

その時期はちょうど仕事もかなり忙しい時期だった上に、もしかして嫌われた？って思い、友人に相談したり非常につらかったです。1週間たったタイミングでLINEが1通、

ふ、振られた…
いやまあ確かにショックでしたが、この時はこんなことをするんだったらどうせもう脈ないんだからさっさと殺してくれと思っていたのでそこまでダメージは正直なかったです。

ただ、2ヵ月ぐらい経った今振り返った時に色んな観点でモヤモヤが止まらなくなって、日常生活に支障をきたすレベルになったので言語化することで少しでもスッキリしようということで記事を書きました。

モヤモヤポイント

① 問題点の切り分けが分からない

そもそも女性経験ほぼない人間なので、一般的な人に比べて色々できてない部分があったにせよ、自分なりには色々頑張っていたと思います。

ただ、相手からの明確な回答がなかったので真実は分かりませんが、自分は今見えてる選択肢の中で一番何がいいか考えた末で行動してたといっても、相手からしたらアプローチと呼べるものがなかったことで愛想をつかしてしまった可能性は全然あるとは思います。
多分自信なさげな部分がデート中にふと出たことがあったからそれは良くなかったんだろうなとも思います。。。

過ぎてしまったことを後悔しても仕方がないので次どうするかを考えるほうが大事だと思っているのですが、ここで、相手が言っていたように只の相性問題で済ましていい部分と自分の行動が人と恋愛をする上でダメで改善しないといけない部分の切り分け方が分からないためモヤモヤしてしまっているみたいです。

もし自分がおんなじ相談を人にされたなら、「人との相性問題のほうが絶対大きいから、よっぽど人としてマナーがなってない以外は直さなくていいよ」と言ってしまいそうな気がしています。ただ自分でこれを聞いたら「そんなことは分かってるけど、すこしでも1回の経験から学びを得たいの！！！」って反論してしまいそうです。沢山経験しようとすると疲れるもんね。わかるわ。

② 自己肯定感が再度急降下した

自己肯定感が低かったけど、自分の色々を相手に知ってもらった上で付き合えることができたから、少しは今までの自分を肯定できるかなと思ってた矢先に、「やっぱり違う」と言われたことが滅茶苦茶しんどいです。

会って1,2回目のタイミングで違うわ！ｗと思われる分にはダメージが少ないのですが、自分のことを相手が深く知り始めたタイミングだったから猶更です。やっぱり自分って恋愛ってなると僕は人に受け入れられないような人間なんだなと嫌でも思ってしまいます。
友達関係とか仕事関係だと人に受け入れられてコミュニケーションが取れている実感があるんですが、恋愛となると今回の件もあり、また自分なんかが…と自信がなくなってしまいました。

実際に相手とGW中何してた？って話題の時に「はこぴ君って私が思ってたよりも全然外出て遊ばないんだね…」と言われました。
もしかしたらただ思っていたことが口に出ただけかもしれませんが、僕は人からの見られ方に敏感な部分があるので、やっぱり自分の過ごし方は人から見てもいい印象を持たれないんだなと勝手に落ち込んでしまったこともありました。

じゃあその趣味やめてもっと外向きの趣味やればいいじゃんってなるんですが、人に好かれるためにする趣味なんて少なくとも自分のこれまでの人生の何かしら延長線じゃないと触れても面白くなかったですし。それは誰の人生生きてるのってなるしと考えてしまします。

基本的に自分の世界に閉じこもって生きてることを楽しいと思える人間だからそう考えがちで、なんで彼女が欲しいって思ってたのでしょうか。
自分に自信がないから他の人に認めてもらうことで自信を保って生きてきてるけど、それと同様に異性に認めてもらうことで自分の自己肯定感を上げたいって思ってたのかな。とても自分勝手な理由で書いてて悲しくなってきました…
自己分析で僕は周りの環境に良くも悪くも影響を受けやすいと思っていましたが、そういった性質が影響しているように思えます。

信頼できる友人に相談したところ、その友達関係や仕事関係と同じように、今の自分を受け入れてくれる女性を見つけるまでは根本的な解決にならなくね？と言われました。正論ですね。。。
だから認めてくれる人が見つかるまでは自分の中で折り合いをつけることも必要、ということみたいです。

③ 熱量の違い

付き合い始めのタイミングでちょっとでも気になるところが合ったらお互いに言い合えるようにしようねといったにも関わらず、1週間未読無視食らって別れのタイミングで気になってた点を出されて、一方的に関係を解消されたことが一番今でも自分の中で消化しきれていません。

確かに別れる前の最後のデートで会話してて確かに色々違和感はあるな？って思ったけど、それはちゃんと次話す機会にしっかり話し合おうと思ってたらこれになりました。
相手がLINEは基本的に事務連絡しか使わないって言ってたから、対面で話そうと思ってたんだけど本当はすぐにでも連絡したほうがよかったのかもしれないですね。今となってはもうわかんないけども。

ただ、それをされたからと言って別に恨むとかはないです。別れたということよりも、お互いで決めたことを反故にされて、自分は相手にとってその程度の人間ということを感じ取ってしまったことが唯々悲しいです。

相手もいい人がいればいいな～ぐらいの気持ちでやってたって言っていましたし、お試しは本当にお試しだったのだと思いました。その辺の熱量の違いがこういう行動に現れたのかなと勝手に推測してます。恋愛🔰の僕には違いが判りません。人を好きになるってなんなんですかね？

まあ、マッチングアプリってそういうものじゃんと言われたらそれまでかもしれないですね。経験がなかった僕が勝手に期待したのが悪い。

その他 恋愛を経験して感じたこと

期待値のすり合わせが暗黙の了解として行われる所があまりにも自分に向いていなさすぎるなと感じました。
仕事だとそれを明確に言語化することで双方のコミュニケーションに齟齬がないようにするのが正しいと思っている上に、それでうまく仕事が回っているように感じるけども、恋愛となると一般論としてそれが正しくない様に言われてしまうのが、かなりしんどかったです。
経験を積んだら色々分かるのかもしれないけど、不器用な自分は初回でそれを理解するのは無理でした。
そもそも、恋愛を理屈でやるな？確かにその通りかもしれません…

あとは、ある程度の関係性までは自分でも築くことができることは分かりましたが、リスクを取ってその先の関係性に持っていくのがとことんダメなんだなと実感しました。
自分の性格上、何をすればこうなるというのが見えていればそれをするのはそんなに難しくないんだろうけど、不確定要素があまりにも多すぎて結局リスクをとった行動が取れなかったように思いました。
これを踏まえたうえで「慎重で計画的」という言葉は良いようにも悪いようにも捉えられますね。

最後に

「はこぴは、経験不足からくることに対しては弱気な対応してしまうので、結局自分の中にあることで解決しようとしてしまう部分がある。」恩師に言われた言葉ですが、とても強く実感しています。
恋愛をしていた時期は3:7ぐらいで苦しい時間が多かったので、経験を積んで引き出しが増えたらもっと上手くできるということが分かっていても、またあの苦しい気持ちを味わないといけないと思うとどうしようか迷ってしまいます。本当に生きづらそうな性格してんね～～～

それとは別に、信頼できる友人にここに書いてあることを相談したところ、
「そんなこと考えたこともなかったし、周りで考えてる人を見たこともなかった」
と言われました。普通の人はここまで色々考察とかしないんですね、、
逆にいっつもこんな面倒臭いことを考えている自分の話をちゃんと聞いてくれる友人たちには感謝しています。

ここまで読んで頂きありがとうございました。
何かいいアドバイスができるよという方は、そっとコメント欄かTwitterのDMで教えてもらえるととても嬉しいです。