今日も比較的心は穏やかに。過ごせたので文は無しでした。5歳の娘にお手紙と渡された紙。そこには、私がまだ教えてもいないひらがなが書いてあって『ままへ』と上手に記してあった。成長を感じる。

今日はあまり文が閃かなかった。これ、実はわたし的には心が平和って事。

脅かされる立場

あなたのその行動が 私の心を不安にさせていることを分かってください。 嫉妬心 は、どうしても生まれる。 私は、女の立場まで 捨てる気は無い。 そして目の前にいるのは 私の旦那様であり 私の男だということを 肝に銘じてお過ごしください。 これじゃあまるで 私が醜いみたいじゃないの。

だから糞餓鬼は嫌いだ。

恋と愛の違いもわからず 恋に恋しているだけの青二才。 全てを擲つ覚悟はよろしいか？ やんなら全て捨てる気でやれ。 世間体も、信頼も ボロボロに完膚無きまでに叩きのめされてからやれ。

理解され難き『その人にしか分からない痛み』

私の心には虎さんと馬さんが住んでいる。 住み始めてかれこれ3年くらいは経った。 随分と私の心の中は居心地が良いのか出ていく気配もない。 2匹は仲良くそこで共存して尚も生きている。 しかし私にとっては寄生されているとしか感じず かなりの厄介者だ。 何が厄介なのかというと簡単だ。 その2匹にはタイムスリップの能力がある。 似たような状況が少しでもあれば問答無用でその時の鮮明な記憶に働きかけ、人のことを容赦なくタイムスリップさせる。 頼んでもいないのにだ。 それ

まだ見ぬ人生の答え

意外と中途半端な人生を歩んでいるような気がする。 それは今になっても変わらずにいる。 まぁ、主婦で子持ちである時点で 自分の事は大いに中途半端であるのは 仕方ないことだと思うが。 このまま中途半端なまま 私は生涯終える気がしている。 子供たちだけでも どうか幸せになって欲しい。 私はきっと、 現世では無理だと思うから。 せめて来世では 少しだけでいいから幸せになってほしい。

隠せない機嫌

それは嫉妬心になると完全に剥き出す傾向があると思う。 特に女性はそうだ。 例えば 恋敵が想い人と仲睦まじそうに過ごしているとしよう。 妬み 嫉み 黒いオーラがふつふつと。 傍から見ても分かりやすい。 バレないと思ってるのでしょうか？ そう、貴女よ。 想い人が取られるかもしれない。 嫌だ。 その気持ちは分からないでもない しかし、 既に自分の物ではない人を相手にして 『嗚呼、自分恋してるな』 なんて。 履き違え無いで貰いたい。 人の物を奪った

もう少し。時間が必要。

不倫の傷を癒す時間。 あれから数年 気分よく明るくいられる時もあれば 何でも疑わしく、全部が怪しく、 周りの人みんながまた私を騙しているのではないかと錯覚し、疑心暗鬼に陥る。 こんなにも鮮明に思い出せる傷。 心の傷というのは なかなか手強い。 それでもパートナーの為に 明るい未来を作れるよう 寄り添うのが妻の役目。 2度目の、過ちがもしあった時 私ならどうするだろう？ また何もかもが絶望に包まれて 泣きはらすだけだろうか。 今の現状が全て壊れる事

過去の楽しかった思い出も不倫されると嫌なものに早変わり。

今日立ち寄ったお店。 何年ぶりかな？ 行った時のことを思い出す。 あいつもいたよなぁ。 酔った旦那は パーソナルスペースも守らずいて すごく嫌だったのに その後機嫌悪いのを私が悪いように言って、 帰宅後に大喧嘩した記憶。 それに限らず 私の過去には絶対に存在する あいつ。 あいつだけ綺麗に 消しゴムとかで消えないかな？

嫉妬の度合い

永遠の課題である。 どこからが重度、どこからが軽度。 そんなものは人それぞれ。 じゃれあいのボディタッチ 嫌だ。 夜遅くに同じ部屋でずっとお喋り 嫌だ。 運転席の助手席 嫌だ。 2人で出かけていく。 嫌だ。 少し待とう。 全て嫌だなんて事果たしてあるのだろうか。 嗚呼、これは 違う。 全て私の傷跡だ。

パーソナルスペース。知らないだろうね？その言葉。

たとえ快晴でも

心模様と空模様 なんだか似ている。雨が降れば気持ちもブルーだ。 なんて、ありふれた一文。 そんなの、一切関係なんてない 例えこんな快晴であろうとも 気持ちは平気で下降するのだ。 私は朝干した洗濯物を取り込みながら 乾くのが早くて助かるなと 素朴な感想を思う。 そんな時にでも 自分が過去に言われた酷く辛い言葉を思い出し 心がザワつくのだ。 振り払う様にバスタオルをワザとバサバサと振るうと 洗濯物のいい香りがする。 あの時と同等に蘇ってきた悲しく悔しい