2人で飛行機に乗る時も、 デートの電車でも、 片耳のイヤホンを貸してくれるわけじゃなく 両耳にイヤフォンを挿している彼が 割と可愛くて、好きで。 私は私で、自分の好きな曲を聴く。 共有している時間がここにあるのに、 触れている肩や、繋いでる手の温もりが 特別で好きだったと。 好きだったと、今カネコアヤノを聴いて 私は思い出した。 少しセンチメンタルになる。 "ああ、私あの時はあの人の1番になりたかったんだ"と今なら知れる。 「貴方素直じゃないもんね」っていいながら
人と人は割と繊細に繋がってるよ。 捉え方の問題があるなら、与え方の問題の方が大きいよ。貴方の影響ってひとつひとつ響くよ。
カメラを持つ人に憧れる。 写真や、映像を見るのがだいすきだ。 少しだけ、撮った人のことを知れた気になって、 少しだけ、くすぐったくもなる。 ただ、私は旅行や記念すべき時に写真を撮る事が少ない。運動会とか、誰かの誕生日とか、結婚式とか… なんでかって考えたら、結構簡単だったんだけど、この時間を自分の記憶に残したいって思うだけだった。 写真や、映像を撮ると記憶に残ると思うのだが、"記録する"ってことは、そこにある時間に、ナマモノじゃなくて、画面越しの時間が存在してしまう。そ
どんどん悪者になっていく若者。 世の中は、大切なものを見失わせるの得意だなあ。 付き合ってんのはどっちだー。 私は今しかない時間に今したいことをする。 それはどの時代も変わらない私でいるための唯一の方法なもんで、 曲げてやらねえからなぁ。
誰か"HEARTBREAKER"の意味を教えてくれ。制服のTシャツに書いてあるんだ
暗い 暗い 暗い部屋1人で 泣いてたの？ 知っているよ 見ない 見ない 見ないフリは得意な私だから 気づかないフリしてた 優しくなんかないよ これでも好きだ 言葉の重みを知った 君に会いたいな そんなこと思ってさ 下手な歌詞を書いてる ベタになったら 美しいドレス身につけて 自由に踊るわ 水槽の中を自由に踊るわ 狭い 狭い 狭い部屋1人で 笑っていたわ それでいいの 怖い 怖い 怖いことなんてなかったはずなのに 優しくしないでね 体がほてって 淋しさの意味を今更知った
おもしろい映画だった時、 上映後、ポップコーンは食べきれてなくて だいたい捨てる羽目になる。 おもしろくない映画だった時、 上映後、ポップコーンはすっからかんである。 私はだいたい、ポップコーンで映画評価をしている。
太陽とは一生仲良くできない。 いつも喧嘩してる。 昼の仕事に戻れなそう
2月にイギリスにいるボーイフレンドとお別れをした。 とってもユニークな恋愛だった。 私と付き合っている間に2回好きな人ができていた。 いわゆる彼はポリアモリー(仮)だ。 私が気づかせてしまった。 試みたが、終わりを迎えた。 しかし彼とは、恋愛というより人として心の繋がりが深かったような気がする。 ご両親のこと、 音楽のこと、 ポリアモリーのこと、 彼の涙をよく見た。 心が壊れる音も聞こえたし、私は大きな愛で抱擁した。沢山の愛情を言葉と体で表現した。 私が守る！
どこでも生きていけそうって言われるけど ちゃんと体には負担があること知ってる。 死にたくなるし、生きたくなるし、忙しい。 とりあえず必死に生きてる結果が "どこでも生きていけそう" なんだろうと思う。 人間としての強い生き方を私は知ってる。 強くさせてくれた環境が常にあったので。 案外早くに死んだ時はその時だし、 (案外100歳まで生きちゃうのはなんかやだな) こんだけポテンシャルはたしかにあるのに これと思うやりたいことが無いのが悔しい。 みんなとりあえずや
例えば、 たくさん可愛いと言われても、 例えば、 どれだけベッドの上で丁寧に扱われたとしても、 この人そんなことに飽きちゃう時が来て、 未来の"可愛い女の子"にも 今の"可愛い私"と同じ扱いをするんだろうなあ… と思いながら私は常に、 可愛い女の子を演じている。 恋愛なんてロケットえんぴつ。
冬に温かいのは少し怖い。 「貴方らしい」というように、季節も季節らしくあってほしい。 少し反抗期なのではないか。 20歳の時、ボディピアス（唇の下にあける、ラブレット）を空けた。 7つ下の弟と歩いていると、「まあ、かわいらしい妹さんを持ちましたね。」と声かけられることが多々。その時にはまだ緩かった、年齢確認も毎度される。大人という枠にはまったはずのハタチ。全然大人じゃない！！と自分に少々もどかしさを感じていた。 自分の童顔に少しでも童顔の邪魔をしてほしい一心でラブレ
金木犀の香りが鼻をくすぐれば、冷たい空気が体の中に溶け込む。なんとも心地よい感覚だ。新しい自分に変身できそうな感覚だ。 そう、この書き出しで気づいたかと思うが、秋に描き始めたが、公開が冬になってしまった。 本日より音楽ライターごっこを始めようと思い立って記事を書き進めているのです。こんにちは、風邪をひきましたちいぽぽです。 羊文学記念すべき第一弾、ご紹介したいアーティスト「羊文学」 2012年結成。 2016年7月フジロックフェスティバルに出演。 2017年に現在の編
なだらかな坂のよう、ゆるく続きそうな愛情を見返りも求めず注げば、女性として成長していける。 そう思うものの、私はいつも結果を急ぎすぎてしまう。いつも安定した幸せが続くと不安になってしまう。なんだか、痒くなってしまう。 仕事においては会社に必要とされて、日々楽しく仕事をこなしているし、人間関係においても何も不満がない…という状況に不満と不安を抱くようになる。自分の環境が居心地よくなる度に、「このままではよくない」と頭の中で不安が訪れる。ソワソワしてくるのだ。 恋愛において
大人になって、好きな時に好きなおやつを買えるようになった。仕事の休憩時間にコンビニスイーツを買いに行ったり、スナック菓子や、チョコレートのファミリーパックなんかはストックしておくようになった。お菓子だけじゃなく、誕生日にしか食べれなかったケーキも、残業頑張ったし…、部屋の大掃除できたし…、彼氏と別れた記念日だし、と、なにかと理由をつけて食べれる。 最初は、こんな贅沢できて幸せだなあ～大人って最高と感じていたが、いつの間にか、その生活が普通に変わり、贅沢の感動が薄れていく。
私にはいつも、根拠のない自信がみなぎっているのだが、少し突っ込みたくなるパターンがひとつある。 だいすきな芸能人の熱愛報道のお相手も芸能人だった場合、心より祝福を申す！！おめでとう。お似合いだなあ、美男美女カップルだ。なんて沢山思う。 しかし、 だいすきな芸能人の熱愛報道のお相手が一般女性だった場合、心がざわつく。 、、、惜しいじゃないか！悔しい！！ 一般女性とカテゴライズされる中に私も所属しているのに、なぜ私じゃないのか！！ おいおい待て待て、と思うかもしれない
